Mudanças

São Paulo, 24 de Outubro de 2011.

18h23

Este blog tem pouco mais de 4 anos de idade já, não escrevo assiduamente, por isso o número de posts é pequeno...

Após conversas com amigos e opiniões recebidas, dei uma olhada em alguns posts antigos e de fato constatei que há 4 anos escrevo a mesma coisa...

Sempre a mesma retórica, pouca ação prática...

Agradeço meus amigos por sempre me acompanharem e aguentarem isso, uns mais que os outros...(risos)

Um grande amigo me disse que devo voltar para trás, para o zero, recomeçar, que às vezes é preciso dar um passo para trás e assim poder ver qual o caminho correto e ir adiante...

Tenho quase 30 e me envergonho por tanta demonstração de imaturidade da minha parte, sei que tudo é um processo, que devo usar como base para meu crescimento, mas eu tento adiantar isso e sempre atraso o processo, algo que deveria ser natural...

Enfim, essa semana vou realizar mais um sonho, de sair de onde moro e ir para mais perto do meu trabalho, dos amigos, de lugares que gosto de frequentar, sem agora precisar me preocupar com questoes de distância, horário, meios de transporte...

O vento da mudança aos poucos começa a soprar em minha direção e devo aproveitar essa grande oportunidade que a vida me oferece, para hastear as velas e seguir em frente...

Greco.

Confissão

São Paulo, 20 de Outubro de 2011.

0h18

"You only see what your eyes want to see

How can life be what you want it to be?

You´re frozen

When your heart´s not open..."

Como um dependente químico você diz "é a última vez..."

Como um outro dependente você diz "só mais um pouco..."

Como qualquer dependente você diz "eu me controlo, paro quando quiser..."

Como todos dependentes você diz "não sou igual a eles..."

E se entrega a esse vício que impede que sua vida seja vivida.

Ela apenas acontece...

Se engana ao pensar que ninguém vê,

Acreditando na superficialidade de um espelho encantado...

Não! Não é encantado, está apenas embaçado, distorcendo sua verdadeira imagem.

Nega-se a pedir ajuda dizendo como qualquer dependente "sei a solução..."

Mas nunca inicia o tratamento.

Limpe o espelho!

Não lhe de mais crédito!

Não diga que é a última, apenas não tenha a próxima!

Desintoxique-se!

Pare com medidas paliativas!

Deixe de retórica, ninguém quer mais discursos!

Aos poucos viverá sua vida como ela merecer ser...

E fique limpo...

Greco.

Conclusões Inconclusas

São Paulo, 17 de Outubro de 2011.

0h05

Amar é estar bem consigo mesmo, não posso esperar ou exigir amor de outrém, se não sinto nada, se não tenho nada para oferecer...

Como posso esperar algo, que mudem o comportamento em relação a mim se não mudo o meu próprio?

De ingênuo, sonhador e romântico, passei a ser sério, frio e racional demais sobre as coisas do amor, me perguntando inúmeras vezes se realmente isso é pra mim...

Não tive o meio termo, passei de um extremo ao outro, esse é o problema, a falta de equílibrio...

Preciso sim ter amarguras, decepções, feridas, cicatrizes para mostrar, de que outra forma vou adquirir imunidade?

Não terei histórias para contar se continuar assim...

Isso é triste...

Não quero ser apenas um contato na agenda com as inicias "F.B" (fuck buddy) na frente do meu nome...

Quero ser aquele cara desejável, para se ter uma conversa saudável, um flerte casual, um compromisso, um futuro...

Chega de caça ao corpo perfeito, ao maior dote, ao status, ao que pode ser me oferecido...

Não sou materialista, nunca fui, mas se o basta não vier agora, poderei me tornar apenas mais um cara frio, sem emoções, tendo apenas o corpo para oferecer...

Tenho que dobrar minha jornada, pois o tempo perdido é apenas isso, tempo perdido...

Não posso tentar achar em outra pessoa a resposta, a solução, não quando sei onde está...

Aqui mesmo...

No meu peito...

"I'll give it all my strength and my mind
I'll make this decision with or without..."

Greco.

Erro

São Paulo, 15 de Agosto de 2011.

21h00

Odeio cometer erros, sei que sou humano e por isso sou suscetível a cometê-los, mas não suporto a sensação de fraqueza que vem depois...

A sensação de que você não foi bom o suficiente, focado, concentrado para executar algo e cometeu um erro...

Fico irritado, minhas orelhas ardem pela vergonha e raiva que sinto ao pensar nas consequências de um erro crasso...

Aconteceu isso hoje, no meu trabalho e me controlei para não explodir com essa demonstração de fraqueza...

Não sou perfeccionista, mas não gosto de erros e nem de cometê-los...

Talvez esse meu post seja reflexo de uma reação exacerbada, até porque não sou o primeiro e nem serei o último a cometer algum erro...

E esse não foi o primeiro e nem será o último que cometerei, não sou perfeito, jamais serei e se eu não errar não crescerei...

Mas não escrevo isso para descarregar minha raiva no teclado do meu note, apenas estou pensando na minha reação...por que não sou assim com minha vida pessoal?

Por que caminho as vezes com tanta displicência?

É para refletir, talvez eu esteja dando um peso maior às coisas que não farão muito diferença no meu caminhar...

Greco.

Fim de Semana Fora...

Marília, 14 de Agosto de 2011.

1h30

Estou no interior, na casa dos meus pais, passando o fim de semana, vim de carona com um amigo de Sampa, fizemos faculdade juntos...

Não consigo ficar aqui mais que dois dias inteiros, não vejo a hora de voltar pra Sampa, voltar pra agitação frenética da Terra da Garoa...

Me sinto um pouco contraditório pois ao mesmo tempo que sinto saudades dos meus pais e das minhas cadelas, não suporto ficar aqui...

Sempre que venho ouço as mesmas histórias de doenças na família, de problemas financeiros alheios, me sinto invadido, sinto como se tentassem furar minha bolha confortável, meu mundinho que tenho em São Paulo, minha rotina de ir pro trabalho, casa, academia, amigos, balada, encontros casuais, etc...

Não me conformo em sempre ouvir as mesmas queixas e não poder fazer algo pra mudar, não está ao meu alcance, o máximo que posso fazer é ouvir, criticar, aconselhar...mas não tenho muito paciência ultimamente pra isso...

Mas o que fazer?

São meus pais, meus irmãos, minha família...

Me sinto impotente por isso...

Acabaram de me deixar em casa, fui tomar um vinho, jogar conversa fora e depois pra um café...

Estou em "casa" de volta...

Casa? Não...não me sinto em casa, me sinto um estranho, aqui não é minha bolha confortável, controlada...

Quero ir embora, mas a saudade já começa a bater...

Confuso?

Muito...

Greco.

When Nothing Else Matters

São Paulo, 06 de Agosto de 2011.

19h35

Sou gay, tenho 29 anos, estou com a garganta começando a ficar inflamada, hoje é sábado 06 de Agosto, 19h12 é quando começo a escrever essas palavras, estou com uma Stella Artois na mão, deixei de lado meu vinho, deixei de meu lado blasé descansando...

Acabo de me despedir de dois amigos que vão se encontrar com seus respectivos namorados, eu volto pra casa, sozinho...

Chego, ligo o note, abro msn, facebook e sites de relacionamentos gay, não vou dizer quais, mas a maioria dos gays que conheço tem ou já teve perfil em um dos dois ou em ambos, ou seja, nada de anormal...

Só minha vida que é anormal ou muito normal, só eu que continuo insistindo em procurar e/ou esperar alguém que me amará e que não me deixará "sentar na poltrona no dia de Domingo"...

Me sinto estranho as vezes, pois tenho a impressão que nada mais importa para mim ou me importo muito com o que não é importante...

Já me chamaram pra sair hoje, mas sair por sair? Pra beber mais um pouco? Pra talvez encontrar alguém na balada e trocar uns beijos e nada mais...

Ok, posso estar sendo chato (não consegui fugir do gerúndio), mas eu sempre espero algo mais do que um simples beijo na balada, sou exigente?

Quantas vezes já ouvi, "você é pra casar"... e quantas vezes já respondi automaticamente em meus pensamentos "não com você"...

Por que sempre que encontro alguém legal, nunca é a pessoa?

Sempre prefiro tentar o mais díficil, o mais complicado, o mais fechado, o mais ausente, o mais desafiador...

Gosto de desafios?

Não, por mim eu acertaria na primeira...mas nunca é na primeira, pelo menos comigo... quer dizer, nunca foi nem na primeira, na segunda ou terceira, estou sozinho ainda...

Não consigo mudar esse roteiro, ou ainda não descobri a forma como mudá-lo, eu não procuro a perfeição, nem algo próximo a ela, até porque sou humano e procuro um igual e os humanos são imperfeitos...

Adoro meus amigos e a companhia deles e não os culpo por estar sozinho, ou por sentir um vazio quando viro as costas e os deixo ao encontro dos seus amores, quando sinto que para mim nada mais importa...

Não estou baixo astral, estou nem aí...talvez porque a Stella acabou e não to afim de continuar a escrever...

Greco.

Dia dos Namorados

São Paulo, 10 de Junho de 2011.

20h20

Por que ao invés de dizer que odeia o dia dos namorados, você não sai da frente do computador e tenta encontrar pessoas reais?

Deixando de colecionar perfis de modelos em sua página pessoal, afinal é só um modelo e você nunca terá o produto final, pronto para o consumo...

Pare de se esconder...

Se está em sua página de sexo diz "só vou adicionar dotados"(para os passivos), "bundudos"(para os ativos), "dotados e bundudos"(para os versáteis)"sarados", "nadadores"(nunca colocaram os pés numa piscina)...

E fica lá, com o reflexo da tela em seu rosto...

É o suficiente? Tão pouco?

Valorize-se!

Não odeie o dia dos namorados ou qualquer outra data comemorativa, pois se você não tem motivos para comemorar, apenas não o faça...

E deixe de ser hipócrita...

Não dissimule, dizendo que está feliz pelos outros, que tem inveja branca...

I N V E JA é apenas inveja, não existe branca, preta ou de quaisquer outras cores...

Portanto viva e você terá muitos motivos e datas para comemorar...

Greco.

Love for Life or Just a Blow Job?

São Paulo, 30 de Maio de 2011.

22h20

O título desse post poderia ser o de uma música qualquer, mas é somente fruto de mais uma divagação inútil (?) minha...

Sabe quando você flerta com alguém, seja no metrô, na balada, na rua, em qualquer lugar e de repente você se pega pensando num "além"?

Você analisa a pessoa, tenta imaginar como seria, pois você pode estar olhando para aquele que será o grande amor da sua vida, seu companheiro de verdade...

Projeta viagens, passeios, momentos de carinhos, de intimidade...

Tudo isso em 5 minutos ou menos!!!

De repente o trem para e a pessoa desce e te dá indicações para segui-la, ou se está na rua ela para e te espera, enfim, mostra que quer conversar, ao menos é o que imagina...

Mas aí o encanto acaba, pois o caminho indicado leva a um banheiro, sujo...

O único carinho que desejam é o da sua boca em lugares que normalmente ficam menos expostos...

O que fazer?

Prefiro virar as costas e rir, só não sei de quem...

Greco.

Amargurado (?)

São Paulo, 29 de Maio de 2011.

21h10

Sabe quando algo não dá certo, mais uma tentativa que falhou e você "deseja" que a pessoa seja feliz, dizendo com um lindo e altruísta sorriso "espero que seja feliz"?

Então, da minha parte, quando ouvirem isso, saibam que é uma grande MENTIRA!

Eu desejo que a pessoa sofra o quanto eu estou sofrendo, e que façam o mesmo com ela...

Sou egoísta, mesquinho por pensar assim?

SOU!

Sempre que dizem "temos que amar o próximo", penso que minha vez nunca chega...então porque tenho que ficar "dando a outra face"?

Não desejo o mal, apenas não desejo nada...

"Don´t underestimate the things that I will do..."

Greco.

Vivendo (?)

São Paulo, 27 de Maio de 2011.

8h20

Vivendo de aparências...

Vivendo na iminência de algo, nas hipóteses, nas sensações não sentidas, não vividas de fato...

Vivendo do sofrimento imaginário, da dor criada, inventada...

Vivendo de "ses" e "porquês", de questões sem respostas, sem alternativas fáceis ou difíceis, sem nada...

Vivendo do "querer", sem o "fazer", do esperar apenas...

Vivendo em intervalos, não completamente...

Vivendo do genérico, não do original...

Vivendo d(o) suficiente...

Vivendo...(?)

Minha Vergonha

São Paulo, 23 de Abril de 2010.

2h10

Acabo de me despedir de um rapaz que conheci numa sala de bate-papo hoje...

Eu o convidei para vir até minha casa, ele veio, fez o que meu corpo pedia e se foi...

Tudo bem, não sou o primeiro e nem serei o último a fazer isso...

Mas ele não foi o único hoje...

Dias vazios e parados, resolvi dar vazão à minha luxúria...

De nada adianta eu pegar uma garrafa de vinho e ficar ébrio, tentando amenizar o que fiz, justificar através do álcool algo injustificável, ao menos para minha consciência...

Já se foi 1/4 da garrafa e continuo aqui, sem nada concreto para dizer ou pensar...

Me lembro de dizer "obrigado" ao acompanhá-los até o portão...

Obrigado??? Pelo que???

Eu encontro duas pessoas pela internet, trago até minha casa e ao final agradeço?

Por me ajudarem a expor minha vergonha?

Por me mostrarem que sou apenas mais um?

Por estar aqui procurando palavras, explicações, para não admitir o óbvio?

Tolo que sou...

O vazio aumenta...

A garrafa está na metade...

E continuo sóbrio...

Greco.

Encontros e Desencontros

São Paulo, 20 de Fevereiro de 2011.

12h00

Ontem fui ao cinema sozinho, amigos ocupados com suas vidas, eu sem um travesseiro de orelha, só me restou isso...

Estava tudo planejado, ir mais cedo no shopping comprar a entrada e depois ir na minha livraria preferida comprar um filme e voltar a tempo de pegar um bom lugar...

Estava tudo planejado, só não o fato de ver meu ex esperando alguém pra ter um encontro, num dos lugares gays mais óbvios de São Paulo...

Fingi que não vi e atravessei a avenida rapidamente e fui procurar meu filme, mas a neura já tinha tinha chegado e se arranjado confortavelmente dentro da minha cabeça...

"Será que ele me viu? Quem será que ele espera? É bonito?, Espero não encontrá-lo lá dentro..." e muitas outras...

Enfim, o dvd que eu queria comprar não tinha e deixei encomendado e mesmo tentando estender o máximo possível minha permanencia na livraria, deu o horário limite para eu voltar ao cinema e não pegar um lugar ruim...

Fui desconfiado, olhando pra todos os lados, não querendo ser visto e nem ver...

Entrei na sala do cinema, sentei confortavelmente onde prefiro e fiquei esperando as luzes baixarem e começarem logo os traillers e finalmente o filme...

Entretanto a neura lá dentro ficava "impossível ele vir pro mesmo filme (querendo ser possível, a desgraçada), "deve ter ido comer algo", etc...

De repente o inevitável aconteceu, lá vem ele...corrigindo eles...na minha direção, tanto lugar na sala e vem justo pro meu lado!!

Cumprimentei meu ex, educadamente como tem que ser, poderia ter fingido deixar cair algo no chão ou simplesmente virar o rosto, mas resolvi enfrentar aquilo...

Finalmente pude ver meu "rival", na verdade nem é e nunca foi, estou solteiro desde novembro...

Para minha surpresa e satisfação ele nunca será meu rival em nada, digamos que temos perfis muito, muito diferentes...

Sei que sou mesquinho ao dizer isso e com certeza vai parecer (pode até ser) despeito, mas eu pensei sim "Isso??? Hahahahahah".

Minha neura bem que tentou me confrontar "é mas ele que está com seu ex" e "está contente porque ele não está no SEU padrão de beleza" e mais "quem está sozinho no cinema?"

Falei "Xô neura!!", se eles estão juntos é porque se merecem nesse momento e não farei pilhérrias sobre a felicidade alheia...

Depois disso, as luzes se apagaram e começaram o traillers e logo depois o filme, que por sinal é maravilhoso, "O Discurso do Rei"...

Com um sorriso de alivio e de satisfação por finalmente me ver livre de mais um fantasma, pensei comigo "É verdade, antes só do que mal acompanhado!"

Greco.

Baladinha...

São Paulo, 27 de Janeiro de 2011.

11h00

Não serei hipócrita dizendo que nunca fui em uma sauna, que nunca fui ao estacionamento do Parque do Ibirapuera, apelidado pela comunidade gay de "Autorama", ou que jamais entrei no chat do Uol, seja no de sexo, encontro ou namoro e por fim não direi que não tenho ou nunca tive perfil em site de relacionamento gay...

Mas até o fim de semana passado eu podia dizer que jamais tinha entrado num "dark room", até o fim de semana...

Confesso que fui, convidado por amigos, devido à minha curiosidade...

Vi algo degradante e nojento... pessoas que momentos antes dançavam e faziam carão, entregues à lascivia, se empurrando, tocando os membros expostos de outros, fazendo sexo...

Como eu disse, não sou e nem serei hipócrita julgando alguém, mas foi surreal ver como as pessoas perdem seus valores em menos de 5 minutos...

Ou as vezes nem os têm...

Greco.