Quase 28

São Paulo, 22 de Dezembro de 2009.

10h15

1 copo de cerveja,

4 de caipirinha...

Noite longa...

Uma semana antes de completar 28 anos tive meu primeiro e espero que último porre, embora eu acredite que todos dizem isso...

Onde?

"Copo Sujo"... sim esse é o nome do lugar...

Sujo foi como ficou o banheiro depois da minha alcoólica passagem...

Sujas minhas roupas ficaram...

Sujo me senti quando carregado...

Atravessando a Cidade Jardim...

Tirando minhas roupas...

Me deixando embaixo do chuveiro...

Me jogando na cama...

A última coisa que me lembro falando é: "o foda é que tenho consciência de tudo que estou fazendo..." (???)

Pois é... naquele momento tinha consciência, faltava forças nas pernas... só...

Minha mãe me ligou 30 minutos atrás (6h30).

Não disse muita coisa, mas invariavelmente, mãe diz sempre o suficiente...

Talvez eu deva dizer algo quando chegar...

"Je suis désolé..."

Penso, aliás não quero pensar em como será amanhã...

Vergonha.

De todos.

Principalmente de mim...

É estranho sentir-se desrespeitado por si mesmo...

Mas tem sido a única maneira de aprender algo...

Greco.

Ótima Noite

São Paulo, 21 de Novembro de 2009.

12h10

O que me restou?

Dor de cabeça...

Um número de telefone que jamais chamarei...

A constatação que o beijo ideal é aquele que se tem vontade de dar, que te dá prazer ao sentir seus lábios serem tocados, por alguém realmente desejado, ao menos naquele momento...

Não é aquele que você idealiza por horas, dias e noites, com o cara perfeito, ou que imagina ser...

O tiro sai com certeza pela culatra...

O seu maior desejo torna-se o grande mico da noite, tendo você como personagem principal...

Borracha pura...

Sinto ainda um amargo gosto em minha boca...

De arrependimento? Não...

Das caipirinhas que tomei mesmo...

Afinal a noite foi ótima...

Greco.

Noite Abafada

São Paulo, 16 de Novembro de 2009.

15h20

0h48, Domingo, relâmpagos e trovoadas, me remexo em minha cama... de nada adianta a chuva lá fora, permanece quente... abafado... pra completar ouço um jazz... baixinho...vindo do meu velho rádio de ondas curtas...

Cenário perfeito...para velhos pensamentos...

Ao invés de dormir, me levanto, acendo a luz, pego papel e caneta... tento transcrever para essas linhas o que vejo... o que me incomoda... perguntas... as de sempre em minha mente...

Amor, paixão, ilusão... quantas vezes ainda me apaixonarei? (muitas creio)

Ai... ai... ai.. Já sei a resposta, porque continuar me perguntado sobre isso? Devo voltar a dormir agora? ou continuar dando vazão às mesmas bobagens?

Ainda há tempo de parar de "vagar por milhas em lugares estranhos e selvagens, em direção temo eu, ao lugar mais inútil: o lugar de esperar, pra pessoas que só esperam..."

Melhor voltar a dormir...

Greco.

Sem pressa

São Paulo, 11 de Outubro de 2009.

03h45

Sem pressa...

Chore... não segure as lágrimas... não engula em seco...

Sem pressa...

Sinta dor de cotovelo... desprezo... orgulho ferido...

Coração partido... como se o mundo tivesse acabado...

Sem pressa...

Odeie... sinta raiva... pena... mesmo sem motivos...

Seja egoísta por um momento...

Não se martirize por algo que não deu certo...

Não sinta culpa...

Não pense que é a melhor ou a pior pessoa que existe...

Sem pressa...

Viva... um dia após o outro...

Sem pressa...


Greco.

Ciclos

São Paulo, 05 de Outubro de 2009.

19h00

mais um ciclo...

as vezes penso que alguém lá em cima (ou embaixo) me escolheu para testar...

quantas vezes o coração pode ser partido?

quantas forem necessárias... até ele aprender que o amor é algo passageiro... ele existe, mas não resiste...

não resiste às ilusões...

ok... ninguém tem culpa é verdade e nada é para sempre, etc, etc...

já passei pelo choro inevitável, de vez em quando ainda me pego na iminência de...

ai lembro das frases feitas, sobre auto-estima e blá-blá-blá...

já passei tanto por isso e sei que é natural, mas dói tanto...

não posso dizer que mais uma ferida apareceu, ela nem cicatrizou...

e minhas memórias me traem...

me fazem lembrar de sons... toques... cheiros... olhares... sussurros...

como acreditar que não aconteceu? que nunca existiu? que nunca nasceu...

"Uma vez eu tive uma ilusão

E não soube o que fazer

Não soube o que fazer

Com ela

Não soube o que fazer

E ela se foi

Porque eu a deixei

Por que eu a deixei?

Não sei

Eu só sei que ela se foi..."

Greco.

Odeio essa parte...

São Paulo, 02 de Outubro de 2009.

21h45

"The world slows down
But my heart beats fast right now
I know this is the part
Where the end starts..."

Eu deveria dizer algo?

Que odeio?

Que menti?

Que forjei?

Que dissimulei?

Não posso quando a verdade é exatamente o oposto...

E eu odeio isso...


Greco.

Paciência

São Paulo, 31 de Agosto de 2009.

12h25


"Tudo tem o seu tempo determinado...
... tempo de plantar, e tempo de arrancar o que se plantou;"


Nunca deixei de acreditar que as coisas aconteceriam, que viriam até mim, mas infelizmente nunca tive a paciência necessária, por isso sempre questionava quando terminaria a "seca" em minha vida...

Vejo que não existe e nunca existiu a seca, eu apenas não sabia entender o ciclo do plantio e da colheita...

O que acontece hoje é sempre decorrente do que se fez ontem, por isso tudo o que fiz, no momento certo ou não, foi plantar e colher.... sempre...

Talvez o que se deve fazer é deixar a própria terra determinar qual o momento exato da sega... e aí apenas semear novamente... deixar tudo seguir seu curso natural e saber que aparentemente algumas vezes será de uma forma bem lenta (para nós)...

Greco.

Coexistir

São Paulo, 08 de Julho de 2009.

8h40

"Vem sentir... o velho tempo terminou...

Vem sentir... somos divinos... os grãos de areia da razão...

Raiou o sol, que haja luz no novo dia, a voz da fé é a sombra que te guia..."

Não importa se nasci homossexual ou heterossexual...

Não importa se gosto de meninos ou de meninas...

Não impora minha sexualidade..

Importa em como eu a exploro...

Ultrapasso limites?

Impostos por quem?

A questão nunca foi em ser ou não gay, de sair com homens, de fazer sexo com 1, 2 ou 3 na mesma semana, no mesmo dia...

Também nunca foi em ser ou estar sozinho...

Então o que?

Simples ou nem tanto... tenho descoberto uma não aceitação velada em relação a mim mesmo... o medo encravado, cimentado por anos de religião má compreendida... de versões e interpretações bíblicas convenientes... o "ser" diferente... a tentativa de encontrar uma terceira via, um meio termo...

Agradar a todos, menos a mim... submetendo e subvertendo minha moral...

Culpa da igreja agora? Não... não sou mesquinho...

O que fazer?

Coexistir...

Adaptar-se...

Não acreditar na exclusão... mas na inclusão...

Usar a sensibilidade e religiosidade como ferramentas para saber usar o livre arbítrio e não perder-se mais...

Determinar verdadeiramente o que me convém ou não...

O preconceito, os olhares enviesados, a agressão verbal e não verbal sempre existirão...

Mas, medo?

Não.

Greco.

Primeiro passo...

São Paulo, 06 de Junho de 2009.

10h00

Quantas vezes você chorou por algo que valia a pena?
Quantas vezes você chorou por algo que não valia a pena?
Quantas vezes você chorou por algo que você não fez valer a pena?

Poucas? Muitas?

Comecei a fazer terapia...
Resolvi enfrentar meus fantasmas... meus carcereiros...
Resolvi ouvir suas acusações...
Réu confesso...

Agora é hora...

Sem público... sem platéia...

Sem ninguém para ver o "coitado"...

Sem tentativas frustradas... segundas intenções...

Sem pena... sem piedade...

Greco.

Surto

São Paulo, 02 de Junho de 2009.

17h15

Esses dias eu surtei...

Cometi todos os erros que não se pode cometer quando estamos interessados (ou achamos que) em alguém...

Pois é... depois me martirizo, dizendo que ninguém me quer... claro, dou uma ótima contribuição...

Aí vem todas aquelas fases, choro, arrependimento, frustração, tentativas desesperadas de arrumar algo que só o tempo pode consertar... de tentar limpar a sujeira num ventilador que insiste em aumentar a velocidade todas as vezes que me aproximo...

Fico, ou melhor, me deixo de mãos atadas... sempre falo que tento gritar para me ouvirem e ninguém aparece... mas grito para mim mesmo... para que eu tenha misericórdia comigo... para que o carrasco em mim, desista de seu capuz e de seu machado... e me deixe viver...

Se não livre... ao menos viver...

Talvez eu seja uma pessoa desequilibrada emocionalmente, com tendências depressivas... talvez...

Lá no fundo, eu não acredito nisso... prefiro pensar que sou um tolo em busca de um amor... apenas sem me dar conta de que esse amor é por mim mesmo...

Como posso amar alguém se não me respeito? É... amor próprio, auto-estima... por todas as coisas que tenho feito ou falado... esse meu lado "sem amor", é gritante... fica evidenciado a cada tentativa frustrada de ter alguém e me espelhar nele, desviando o foco...

...eu.

Greco.

Quase

São Paulo, 21 de Maio de 2009.

20h00

"É fácil converter os outros. É tão difícil converter a si mesmo."
(Oscar Wilde)

Jamais namorei... nunca tive um namorado de verdade... não passou a experiência (90 dias e algumas transas)...

Depois dessa constatação, me pergunto porque tantas palavras jogadas ao vento... porque tantas lágrimas que insistiram (?) em sair sem um real motivo...

Tantos dramas... melancolia fabricada? Serei um impostor?

Não... não me acho tão criativo assim...

É que me cansam os "rompimentos" de algo que nunca existiu... os "términos" de algo que jamais começara...

Os "quase-amores" que nunca senti...

As vezes tento fazer mea culpa, pesando mais para o meu lado, sou chato, possessivo, carente, isso e aquilo... tentando me fazer indesejável e encontrando uma justificativa para o simples (?) fato que não me querem, quiseram, queriam...

...quererão?

Greco.

Anúncio

São Paulo, 02 de Maio de 2009.

18h25

"Rapaz solteiro, 27 anos, branco, 1,71 altura, 69 kg, preferencialmente passivo, sem afetações ou maneirismos, graduado, empregado, tel: (0@@) P@AA-@AAW..."

Greco.

Diálogo...

São Paulo, 29 de Abril de 2009.

18h30

Sai do banho, estava fazendo a barba, quando me olhei no espelho...

Fiquei olhando... olhando... até que me perguntei: "Já imaginou o tempo que você perde pensando nos outros?" e "Já imaginou que ninguém faz o mesmo?"

"É...Sou um idiota..." pensei...

Saí e deixei meu reflexo falando sozinho...

Greco.

Motivações

São Paulo, 31 de Março de 2009.

19h35

"Disseque suas motivações profundamente! Achará que jamais alguém fez algo totalmente para os outros. Todas as ações são autodirigidas, todo serviço é auto-serviço, todo amor é amor-próprio. [...] Talvez esteja pensando naqueles que ama. Cave mais profundamente e descobrirá que não ama a eles: ama isso sim as sensações agradáveis que tal amor produz em você! Ama o desejo, não o desejado." (Yalom, Irvin D.)

Quais as suas motivações? As minhas?

Temo que nem as tenho mais...

A frieza me preocupa... a sensação de indiferença... não ter um norte...

Tudo isso por viver tentando agradar aos outros, esquecendo de mim mesmo...

Viver das vontades alheias... das migalhas... submetendo... resignando...

Queria gritar basta...

Nem forças tenho...

Tentativas...

Li esse trecho de um livro e fiquei pensando... sou hipócrita então? vivo de mentiras? de sensações que imagino sentir...

Ah Deus... o que eu sou? Alguém condenado a contentar-se com partes desconexas... fragmentos apenas?

Serei um castigado eterno tal qual Prometeu?

Canso de errar... de aprender com meus erros...

Canso de sentar-me aqui e repetir palavras que deveria abolir... mas ainda estão como cativas em meu vocabulário...

Espero alguém me libertar, quando deveria buscar meu próprio caminho...

Um dia...

Greco.

Perder-se...

São Paulo, 25 de Fevereiro de 2009.

7h55

Terça-feira de Carnaval...

Ouvi mais um não... a quantas será que anda minha coleção?
Dessa vez ouvi que não sou igual a ele...
Estranho... se quer alguém igual... namore um espelho e faça como Narciso...
Pensei que num relacionamento as diferenças fossem saudáveis... o tempero... o complemento... pensei que os dois lados deveriam ceder e chegar num consenso... numa harmonia...

Estou no metrô indo encontrar um amigo, quero me distrair, mas acabo de receber outro convite...
Será que eles não cansam? Ou só querem aumentar minha coleção?

Sim... estou amargo hoje, até pensei em mudar o nome do blog para "Desventuras em Série", ou algo do tipo...

Ando cansado... já estou calejado, mas continuo insistindo...
Sempre falo que ninguém se permite conhecer meu outro lado, mas eu mesmo já tenho dúvidas quanto a isso, será que tenho algum outro lado? Serei essa pessoa amargurada mesmo? cheio de sonhos não realizados? objetivos malfadados?

Por Deus!!! Não!!!

Será que posso pedir ajuda? Como?

Me seguro para não dar vexame dentro do vagão...

...

Saí com meu amigo, fomos numa balada que eu ainda não conhecia...
Foi legal... lá, encontrei outros conhecidos...
Mal cheguei e já me beliscaram... abordagem sutil essa... a primeira da noite...
Fiz que não era comigo, dei uma de "Reine de Sabá" e sai...
Não estava afim... raramente fico com alguém em baladas, quando vou é para me distrair, curtir e não ser mais um na contagem das "ficadas"...

Eu ia dormir na casa desse meu amigo, mas como ele "achou" alguém lá, não quis tirar sua privacidade e vim embora...

...

Hoje recebi um convite... ir numa sauna...

Estou a caminho... mas não sei ainda o que fazer... sinto que voltei a um caminho dissoluto...

Antes dei "100 escovadas" em meus cabelos... me olhei no espelho e não vi o Greco e pensei "esse pode"...

O toque do meu celular é uma música que começa com "Everything is wonderful..." e o refrão diz "So if I say save me save me, Be the light in my eyes..."

Me sinto cego... e não busco a luz...

Escrevo... escrevo... mas lá no fundo a palavra "sauna" me perturba...

Princípios, valores morais, hipocrisias...

Queria que esse fosse apenas um sonho confuso... queria acordar..

As estações vão passando... uma a uma... e me aproximo mais e mais... pareço ir para a guilhotina e imagino o carrasco sorrindo por baixo do seu capuz...

...

Estou voltando para casa... fui na sauna...
Grito... grito... mas ninguém me ouve... ninguém me nota...

Fui... resisti até onde pude... mas me entreguei à lascívia...

Entrei num lugar chamado labirinto... meu corpo saiu, mas minha alma ficou...
Choro porque não tenho forças e nem coragem de resgatá-la...
Não consigo me olhar no espelho...
Me sinto sujo, meus lábios, meu corpo... por mais que eu esfregue a sujeira não sai...

Me perdi...

Greco.

Manhã de Carnaval

São Paulo, 22 de Fevereiro de 2009.

10h30

Domingo de carnaval... trabalhando... mente vazia...

Fico refletindo sobre as coisas que acontecem comigo, sei que não é só comigo... mas "pô" porque se repete tanto?

Já desencanei... fiquei meio deprimido, mas vi que não valia a pena, afinal quem sai perdendo não sou eu... e isso não é por excesso de confiança e muito menos por despeito...

Enfim... a vida segue ou como dizem a fila anda...

Greco.

Querer

São Paulo, 09 de Fevereiro de 2009.

20h50

Quero alguém para compartilhar uma vida...
Não quero alguém que me resolva os problemas...
Quero alguém que fique ao meu lado enquanto eu os resolvo...
Você não pode? Fora!
Aliás... fora... de alcance... é onde sempre esteve...
Nunca tive seu coração... apenas seu corpo...
E meu corpo já não quer mais o seu...

Não quero algo incompleto... pela metade...
Quero alguém disposto...
Não quero apenas um amigo...
Quero sim um amigo... amante... companheiro... parceiro... cúmplice...
Não quero alguém covarde... medroso... indeciso... mentiroso...
Quero alguém transparente...
Não quero alguém perfeito...

Quero apenas... alguém de verdade...

Greco.

Ano Novo

São Paulo, 10 de Janeiro de 2009.

12h45

Primeiro post do ano...

Alguém se lembra do escrevi do primeiro post do ano anterior?

Creio que não...rs

Bem eu me dizia que queria mudar algumas coisas... cuidar da minha saúde que estava ruinzinha naquela época... estava meio desmotivado no emprego e pra variar continuava sozinho...

Pois bem... não é que esse ano as coisas estão diferentes?

Emprego melhor, indicações como melhor funcionário... saúde em ordem... e... adeus à solidão??

Aparentemente sim... (precavido ao extremo?)

Sim estou conhecendo alguém, estou curtindo, é tudo novo, diferente...

No que vai dar? Não sei, mas espero que seja o inicio de algo bacana e duradouro...

Chega de posts melancólicos?

Espero que sim...rs

Abraços.

Greco