Feliz Ano

São Paulo, 28 de Janeiro de 2012.

1h30

Como Janeiro não acabou ainda, talvez esse post pode ser considerado como o de feliz algo...

Poderia ser apenas mais um falando sobre o que fiz ou não no ano anterior e do que vou fazer ou pelo menos espero fazer e o que desejo fervorosamente fazer ou o que sonho em fazer...

Enfim, poderia ser apenas mais um...

Pra isso eu deveria começar fechando pra balanço...

Assim como as empresas por medidas legais fazem o fechamento para saber o balanço, qual sua posição financeira, apurar seus resultados, lucro ou prejuízo...

Se algo estranho acontece como por exemplo suas vendas estarem em alta e você continua no vermelho...

Sua oferta é grande, seu produto é aceito, mas no final não sobra nada...

O balanço vai ajudar a enxergar onde está o desvio, o que consome seu lucro...

E lhe dará bases para mudar o curso e sair do vermelho, ser mais eficiente e não apenas eficaz, e citando Peter Drucker, "o resultado depende de fazer certo as coisas certas..."

Poderia discorrer sobre várias coisas que almejo alcançar, mudanças necessárias, um novo foco...mas porque ser repetitivo?

Quando sabemos o que queremos, apenas devemos trabalhar pra isso, mesmo que no meio do caminho apareçam barreiras que o fazem traçar um desvio...barreiras que podem ser chamadas de dúvidas em relação a si mesmo, aos amigos, a familia, ao trabalho...

Essas dúvidas sempre existirão e é saudável te-las, só não podemos deixar essas dúvidas nos cegarem e assim  não vermos o que conquistamos até aqui...

Sempre vamos querer mudar o que temos, querer mais e melhor, mas nem por isso esse querer, essa ambição deve desabonar o que já foi conquistado...

São degraus que devem ser superados, sempre olhando pra frente, para o topo que iremos alcançar, mas nunca esquecendo que a descida tem o mesmo tamanho...

Greco.

Mudanças

São Paulo, 24 de Outubro de 2011.

18h23

Este blog tem pouco mais de 4 anos de idade já, não escrevo assiduamente, por isso o número de posts é pequeno...

Após conversas com amigos e opiniões recebidas, dei uma olhada em alguns posts antigos e de fato constatei que há 4 anos escrevo a mesma coisa...

Sempre a mesma retórica, pouca ação prática...

Agradeço meus amigos por sempre me acompanharem e aguentarem isso, uns mais que os outros...(risos)

Um grande amigo me disse que devo voltar para trás, para o zero, recomeçar, que às vezes é preciso dar um passo para trás e assim poder ver qual o caminho correto e ir adiante...

Tenho quase 30 e me envergonho por tanta demonstração de imaturidade da minha parte, sei que tudo é um processo, que devo usar como base para meu crescimento, mas eu tento adiantar isso e sempre atraso o processo, algo que deveria ser natural...

Enfim, essa semana vou realizar mais um sonho, de sair de onde moro e ir para mais perto do meu trabalho, dos amigos, de lugares que gosto de frequentar, sem agora precisar me preocupar com questoes de distância, horário, meios de transporte...

O vento da mudança aos poucos começa a soprar em minha direção e devo aproveitar essa grande oportunidade que a vida me oferece, para hastear as velas e seguir em frente...

Greco.

Confissão

São Paulo, 20 de Outubro de 2011.

0h18

"You only see what your eyes want to see

How can life be what you want it to be?

You´re frozen

When your heart´s not open..."

Como um dependente químico você diz "é a última vez..."

Como um outro dependente você diz "só mais um pouco..."

Como qualquer dependente você diz "eu me controlo, paro quando quiser..."

Como todos dependentes você diz "não sou igual a eles..."

E se entrega a esse vício que impede que sua vida seja vivida.

Ela apenas acontece...

Se engana ao pensar que ninguém vê,

Acreditando na superficialidade de um espelho encantado...

Não! Não é encantado, está apenas embaçado, distorcendo sua verdadeira imagem.

Nega-se a pedir ajuda dizendo como qualquer dependente "sei a solução..."

Mas nunca inicia o tratamento.

Limpe o espelho!

Não lhe de mais crédito!

Não diga que é a última, apenas não tenha a próxima!

Desintoxique-se!

Pare com medidas paliativas!

Deixe de retórica, ninguém quer mais discursos!

Aos poucos viverá sua vida como ela merecer ser...

E fique limpo...

Greco.

Conclusões Inconclusas

São Paulo, 17 de Outubro de 2011.

0h05

Amar é estar bem consigo mesmo, não posso esperar ou exigir amor de outrém, se não sinto nada, se não tenho nada para oferecer...

Como posso esperar algo, que mudem o comportamento em relação a mim se não mudo o meu próprio?

De ingênuo, sonhador e romântico, passei a ser sério, frio e racional demais sobre as coisas do amor, me perguntando inúmeras vezes se realmente isso é pra mim...

Não tive o meio termo, passei de um extremo ao outro, esse é o problema, a falta de equílibrio...

Preciso sim ter amarguras, decepções, feridas, cicatrizes para mostrar, de que outra forma vou adquirir imunidade?

Não terei histórias para contar se continuar assim...

Isso é triste...

Não quero ser apenas um contato na agenda com as inicias "F.B" (fuck buddy) na frente do meu nome...

Quero ser aquele cara desejável, para se ter uma conversa saudável, um flerte casual, um compromisso, um futuro...

Chega de caça ao corpo perfeito, ao maior dote, ao status, ao que pode ser me oferecido...

Não sou materialista, nunca fui, mas se o basta não vier agora, poderei me tornar apenas mais um cara frio, sem emoções, tendo apenas o corpo para oferecer...

Tenho que dobrar minha jornada, pois o tempo perdido é apenas isso, tempo perdido...

Não posso tentar achar em outra pessoa a resposta, a solução, não quando sei onde está...

Aqui mesmo...

No meu peito...

"I'll give it all my strength and my mind
I'll make this decision with or without..."

Greco.

Compras

São Paulo, 08 de Outubro de 2011.

12h00

Sabe quando estamos conhecendo alguém e de repente esse alguém some e depois de algum tempo reaparece "conhecendo" outro?

Pois é...a sensação é estranha, de ser segunda, terceira opção, de ser a mercadoria escondida na prateleira, que foi preterida...

Peraí, mercadoria?

É, às vezes me sinto como mercadoria exposta, meio escondida no fundo, mas ainda assim exposta...

Não serei hipócrita em dizer que nunca fiz isso, que conheci dois ao mesmo tempo e depois "escolhi" o que me apetecia mais...

Invariavelmente eu sempre me equivocava na minha escolha...

Castigo, talvez...

Estou numa fase, digamos, "compradora"...

Saio às compras semanalmente, diariamente...

Muitas vezes desejo que meu dinheiro acabe e que meus cartões sejam cancelados, desejo acreditando que só assim esse consumismo desenfreado que se apoderou de mim se vá...

Mas a mensagem de "saldo insuficiente" nunca vem...

Não quero mais comprar, não quero mais ser comprado...

Quero ser presenteado e ser o presente desejado...

Quero ser espontâneo, incondicional...

Singelo ou sofisticado...

Sem importar a embalagem...

Mas a autêncidade...

Quero ser e ter algo verdadeiro...

Não apenas por um dia, um fim de semana ou uma inteira...

Para a vida...

Greco.

Erro

São Paulo, 15 de Agosto de 2011.

21h00

Odeio cometer erros, sei que sou humano e por isso sou suscetível a cometê-los, mas não suporto a sensação de fraqueza que vem depois...

A sensação de que você não foi bom o suficiente, focado, concentrado para executar algo e cometeu um erro...

Fico irritado, minhas orelhas ardem pela vergonha e raiva que sinto ao pensar nas consequências de um erro crasso...

Aconteceu isso hoje, no meu trabalho e me controlei para não explodir com essa demonstração de fraqueza...

Não sou perfeccionista, mas não gosto de erros e nem de cometê-los...

Talvez esse meu post seja reflexo de uma reação exacerbada, até porque não sou o primeiro e nem serei o último a cometer algum erro...

E esse não foi o primeiro e nem será o último que cometerei, não sou perfeito, jamais serei e se eu não errar não crescerei...

Mas não escrevo isso para descarregar minha raiva no teclado do meu note, apenas estou pensando na minha reação...por que não sou assim com minha vida pessoal?

Por que caminho as vezes com tanta displicência?

É para refletir, talvez eu esteja dando um peso maior às coisas que não farão muito diferença no meu caminhar...

Greco.

Fim de Semana Fora...

Marília, 14 de Agosto de 2011.

1h30

Estou no interior, na casa dos meus pais, passando o fim de semana, vim de carona com um amigo de Sampa, fizemos faculdade juntos...

Não consigo ficar aqui mais que dois dias inteiros, não vejo a hora de voltar pra Sampa, voltar pra agitação frenética da Terra da Garoa...

Me sinto um pouco contraditório pois ao mesmo tempo que sinto saudades dos meus pais e das minhas cadelas, não suporto ficar aqui...

Sempre que venho ouço as mesmas histórias de doenças na família, de problemas financeiros alheios, me sinto invadido, sinto como se tentassem furar minha bolha confortável, meu mundinho que tenho em São Paulo, minha rotina de ir pro trabalho, casa, academia, amigos, balada, encontros casuais, etc...

Não me conformo em sempre ouvir as mesmas queixas e não poder fazer algo pra mudar, não está ao meu alcance, o máximo que posso fazer é ouvir, criticar, aconselhar...mas não tenho muito paciência ultimamente pra isso...

Mas o que fazer?

São meus pais, meus irmãos, minha família...

Me sinto impotente por isso...

Acabaram de me deixar em casa, fui tomar um vinho, jogar conversa fora e depois pra um café...

Estou em "casa" de volta...

Casa? Não...não me sinto em casa, me sinto um estranho, aqui não é minha bolha confortável, controlada...

Quero ir embora, mas a saudade já começa a bater...

Confuso?

Muito...

Greco.