sexta-feira, 30 de novembro de 2007

Tome cuidado

São Paulo, 30 de Novembro de 2007.

12h00

"[...] quanta falsidade ainda me faz falta para que possa me permitir sempre e continuamente o luxo de minha veracidade?..."

Nietzsche


Me surpreendo sempre com minha "versatilidade", minhas diferentes facetas, tanto que essa semana aconteceu algo que me fez pensar.

Depois que fiz uma brincadeira com um colega no trabalho, do meu jeito característico, sério, ele me disse que tem medo de mim, pela frieza, por conseguir fazer uma piada parecer uma verdade absoluta, sem brechas para discussões...

Dei risada, ele se surpreendeu de novo quando por volta das 3 e meia da manhã me viu dançando twist...

Essa semana foi muito boa, me senti "meio feliz" e não por receber um elogio ou cantada de alguém, ou por "projetar" algo em alguém, nenhum resquício de ilusão... apenas todos os dias acordava e pensava em coisas boas, planos para o dia e não para daqui alguns anos, planos nos quais eu era a personagem principal.

Senti apenas uma pontinha de tristeza depois da confirmação que um amigo blogueiro me deu, mas isso não depende apenas de mim.

Bem porque resolvi falar sobre isso?

Porque me sinto confuso...

Já conheci várias pessoas nesse mundinho virtual, algumas passaram para o contato telefônico e até um encontro real.
Alguns optaram por não manter esse contato, quer seja bloqueando msn, orkut ou simplesmente me ignorando.

Nesses últimos dias, falei com uma pessoa sobre isso, sobre como eu "afastava" os outros, sobre como me negam uma "chance" para mostrar o verdadeiro Greco.
Sempre me esqueço de que "a primeira impressão é a que fica", mas isso não chega a ser injusto as vezes?

De certa forma, aquele que é apresentado no primeiro momento é o Greco, mas não somente aquele...

É preferível mostrar o audaz, belo, misterioso... ou o singelo, modesto e honesto? Não que um desabone o outro, mas qual mostrar?

Eu sou todos eles, mas peco (?) em deixar aparecer o Greco errado na hora errada.

Sou mesquinho comigo mesmo quando mostro o bonzinho e educado e não o que se irrita facilmente? Onde está minha verdade?

A chance que falo é essa, a de mostrar um pouquinho de cada um, mas é mais fácil julgarmos, termos opiniões apressadas sobre o superficial e não termos paciência para ver o todo.

Tomem cuidado, pois esquecemos que todos somos assim, cuidemos de nossas opiniões e pré-julgamentos, pois na internet é mais fácil nos refugiarmos atrás do monitor sentados em nossas confortáveis poltronas e com um clique fazer os "problemas" desaparecem...

Mas e a vida real?

Greco.

domingo, 25 de novembro de 2007

Um ato indelicado

São Paulo, 25 de Novembro de 2007.

19h52

Nesses últimos dias eu recebi conselhos, puxões de orelhas, críticas, tapas, chutes e pontapés (melodramático).

Calma, não é mais um capítulo de "Vômitos de Greco", esse é o nome que dei para os 2 ou 3 últimos posts melancólicos e fúteis de uma trilogia (?) que queria se tornar uma série.
Acaba aqui.

Ao conversar com algumas pessoas, elas me mostraram aquilo que eu já sabia mas não admitia, talvez por uma excessiva covardia oriunda das vicissitudes dessa minha vida.

É fácil ficar melancólico (e irritante), triste, vir com aquela "ninguém me ama ou me quer, ou se lembra de mim"... é conveniente para aquele que deseja ser "confortado", "lembrado"... mas vale a pena?

Não! Talvez apenas se vivêssemos em casulos nos quais nossas emoções e ações ficassem restritas àquele ambiente...

Depois de cometer alguns novos-velhos erros e claro obter o mesmo resultado, NADA, resolvi parar, pensar no que estava fazendo, qual o caminho que eu estava trilhando, era novo? Não, era o mesmo de sempre, ou seja, aquele que leva a lugar nenhum.

Pensei "é isso que se resume minha vida?, ficar "tristinho", vir à frente do computador, vomitar algumas palavras e esperar por afagos? E o resto? Meu trabalho? Família? Amigos? Sonhos? Objetivos?" Chega.

Acontece tanta coisa em minha vida e escolhi mostrar a vocês a pior parte, isso não é ser justo comigo (exponho minhas fraquezas, meus erros estúpidos e infantis) e nem para com vocês (que ficam sabendo disso).

Resolvi mudar, fazer algo diferente, nada tão mirabolante cheio de detalhes e alternativas e isso e aquilo...

Algo bem simples, parar de falar e agir.

Apenas isso.

O porquê do título? Apenas um pouco de sarcasmo para esse Greco que se vai.

"Peregrino, de que modo você viaja
Na estrada que escolheu
Para descobrir onde os ventos morrem
E para onde as estórias vão?

Todos os dias originam-se de um dia,
Isso você deve saber.
Você não pode mudar o que já acabou,
Mas somente para onde você vai..."

Greco.

domingo, 18 de novembro de 2007

Sampa e...

São Paulo, 18 de Novembro de 2007

17h43

Semana passada servi como guia turístico para duas amigas que "vinheram" do interior, brincadeirinha...rs lá eles não falam "anssim" não...rsrs não posso zoar muito pois vivi por 12 anos no interior, então seria como cuspir no prato que comi...

Bem, eu as levei para aqueles lugares conhecidos em Sampa, mas que na verdade poucos paulistanos se dão ao trabalho de parar e observar, como por exemplo a Estação da Luz, que lugar maravilhoso!! E a Sala São Paulo? A Pinacoteca! Pra não falar da vista maravilhosa que se têm do alto do Edifício Altino Arantes...

Não conhecem? É o "Empire State Paulistano", o Edifício do Banespa, segundo consta no livrinho que eles entregam na entrada, foi por 20 anos o prédio mais alto da cidade. Uma dica, quando entrarem no prédio, dêm uma olhadinha no lustre, é de cristal e tem "apenas" 13 metros de altura...

A entrada é gratuita ou "de grátis", como preferirem...rs assim como na Bovespa. Também fomos ao Mosteiro de São Bento, à Catedral da Sé, Pátio do Colégio, Edifício Itália, Teatro Municipal, fiz questão de ficarmos parados no meio da rua para que elas apreciassem o Edifício Martinelli...

Como podem ver fomos a vários lugares e é claro ao meu passeio preferido em Sampa, caminhar pela mais paulista das avenidas... Como me transformo enquanto caminho por lá... não sei o que acontece, talvez por que ali sim me sinto em algum lugar, será pela mistura de sons, pessoas, construções?

É estranho, já disse por aqui que não me sinto pertencendo a nada ou a ninguém, mas ali na Paulista, me sinto alguém, é como se meu mundo fosse aquele, será que meu amado anda por aquelas bandas e por isso sinto "suas" energias? Hauhauhuahuhauuahuha talvez haja um explicação...

Eu as levei também ao Shopping Frei Caneca, queria ver a reação delas, até que foi bem normal...

Num desses dias, conheci um amigo blogueiro, não vou dizer quem é pois ele ficará envergonhado, mas meu caro não posso deixar de dizer que seus olhos são lindos e sua timidez(?) lhe dá um certo charme...

Bem continuando a semana, no feriado fui à igreja, sim ainda freqüento, sou protestante e fui participar de uma cerimônia anual, muito importante para nós...

O prédio da igreja é lindo, só de entrar você já se sente em paz, é acolhedor e não opressor como alguns pintam... mas como coloquei no alto desse blog, sou um conflitante, então imaginem quais tipos de conflitos posso ter...

Pois bem ao final da explanação aos que ali estavam, o ministro da igreja disse assim: "ninguém sairá daqui triste"...

A cerimônia começou, como sempre foi tudo muito bonito, tudo organizado... e sai de lá, não triste, mas pensativo...

Como disse sou protestante, mas protesto contra o que? Lá entre 1517 e 1564 eles contestavam os dogmas do catolicismo entre outras coisas, claro que havia outros interesses por trás dessa contestação, mas não sou historiador e nem pretendo entrar no mérito da questão...

Apenas fiquei pensando sobre eu estar ali, o que significava pra mim, porque estar ali?

Não curto muito discutir futebol (sou são paulino), política (odeio as hipocrisias do 4 dedos) e muito menos religião, justamente por ser um assunto muito delicado para mim, pois nasci e cresci seguindo um doutrina que me vejo todos os dias corrompendo (?), talvez seja um protesto, uma nova "Reforma" ?

Enquanto caminhava para metrô eu "quase" chorei e falei com Deus assim:
"Meu Deus, sei que você tem bilhões de pessoas para cuidar, mas por favor lembre-se de mim, sei que todos necessitam de ti mas eu queria pedir, se é que posso, apenas para ser feliz...
Sei o que sou, perdoe minhas imperfeições... Sei que terei que arcar com as conseqüências disso, apenas quero ser alguém e poder ser feliz... pode ser que ano que vem eu não esteja aqui, mas saiba que jamais negarei seu nome, nunca trocarei aquilo que acredito, por algo mesquinho ou mentiroso..."

Confesso que tenho vontade de chorar ao escrever isso (na verdade estou chorando), será que pedi muito a Deus? Quero ser feliz e lutarei por isso...Deus está dentro de nós e não nas instituições, algumas fundadas apenas com o intuito de arrecadar "contribuições voluntárias" da massa...

Como já disse, não quero discutir religião, mas é que dessa vez fiquei mais pensativo sobre meu papel ali, sobre o que acredito e o que realmente quero...

Pascal disse que "o homem é tão necessariamente louco que não ser louco representaria uma outra forma de loucura" e baseando-se nisso uma psiquiatra fez uma lista com os sintomas básicos da neurose, lista da qual raramente alguém escapa.

Dentre as neuroses, algumas das mais comuns é necessidade neurótica (termo usado pela psiquiatra) de agradar os outros, do poder, de despertar piedade, de explorar os outros, etc.
A que me chamou atenção é a "necessidade neurótica de um parceiro que se encarregue da sua vida".

Dizem que dessa somente os santos escapam...

Não sou santo, mas escapo dessa, não quero que alguém se encarregue da minha vida, quero sim é compartilha-la com alguém, os bons e os maus momentos, quero dar e receber amor, carinho, compreensão, respeito...é muito?

Confesso, talvez seja óbvio para alguns, que a ansiedade é minha grande dificuldade. Reclamo comigo mesmo "pô ninguém lembra de mim, me liga ou envia mensagem", claro... eu não dou tempo para "esquecerem"... eu me encarrego de enviar mensagens ou ligar pelos dois...

Calma, não sou daqueles possessivos e chatos, quer dizer pelo menos eu acho isso... eu só envio mensagem ou ligo perguntando "está tudo bem?", "boa semana", etc porque me sinto sozinho e essa é uma forma de "conversar" de ter algum "contato" com alguém...

Não falo isso para ficarem com peninha de mim e passarem a me ligar incessantemente... falo isso para que tentem entender e não se assustem comigo, aos poucos (e com a ajuda da conta telefônica) eu vou mudar, só não venham depois dizer que eu sumi...

"Someone is there waiting for my song
I´m only looking for someone, who sings alone?
when all my dreams, finally reach yours
we will uprise and maybe find our true love..."


Greco.

sábado, 10 de novembro de 2007

Cansado

São Paulo, 09 de Novembro de 2007

18h28

Primeiramente peço desculpas, pois estou numa fase meio complicada, até demorei para postar algo por isso... por medo de colocar algo melancólico demais...

Resolvi voltar para cá porque quando me propus a ter um blog era para ser minha terapia, falar sobre meus medos, incertezas, insegurança...

Acabei de chegar da minha "visita" diária à uma lan house, queria chorar, chorar muito para poder aliviar algo que estou sentindo, mas não consigo, estou tão cansado que não tenho forças nem para isso...

Não sei o que acontece comigo...

No feriado fui visitar meus pais e revi grandes amigos, inclusive um ta Sr. Uil, que me deixou esperando na chuva porque não podia parar o vídeo game... Lá, fui no casamento de um amigo... pois é, meus amigos (héteros) casando e eu aqui... já começou o "só falta você", “quando é o seu?”...

Antes de ir fiz algo que me deixou triste depois, mas em compensação recebi um telefonema inesperado que me deixou feliz, foi algo simples, mas gostei porque "lembraram" de mim... É tão bom isso...

Essa minha viagem renovou minhas energias, pena que por um ou dois dias apenas... durante a semana fiquei sabendo que fui promovido e só fui contar a novidade para minha mãe dois dias depois (contei para outra pessoa antes), o diálogo que tive:

"Mãe, aquele negócio deu certo...
O que meu filho?
Fui promovido..
É meu filho??
É...
Que bom!!!
É... bem tenho que ir tchau..."


Tenho medo quando fico assim...

No meu post anterior, praticamente implorei para "alguém" aparecer... que tolo eu sou, não é assim que funciona, nunca foi... então porque tento me enganar? Porque faço algo sabendo que não trará resultados? Sinto-me um masoquista, só faço coisas para me machucar...

Serei contraditório...

Não quero mais!! Não me diga onde você está!! não me diga porque senão vou correr ao seu encontro, mas você virá ao meu?
Você sabe onde estou e como me encontrar, apareça então! Faça-me uma surpresa!
Estou cansado de imaginar conversas, fantasiar encontros, planejar viagens... cansado de pegar o celular e ficar pensando "ligo?", "envio mensagem?".
Sei que as coisas acontecem naturalmente, mas eu só queria um sinal... sei que demonstrar carência é sinal de fraqueza...mas preciso tanto...

Olha eu implorando de novo, me sinto mal por isso...

A impressão que dá é que ando na rua desesperado olhando para os lados e que o primeiro ao retribuir meu olhar me ganhará...
Não... não estou nesse estado, sei que as coisas levam tempo para acontecer... é que comigo nunca aconteceu então não sei como é ou como será, qual minha reação? o que fazer até o dia chegar? (não, não estou riscando os dias num calendário).

Estou conhecendo pessoas legais, mas tenho medo de como sempre fazer algo errado e afastar de mim alguém que poderia se tornar um grande amigo, um companheiro, um cúmplice, um amante...

Cogitei em sair daqui ou pelo menos dar um tempo... e também do messenger... mas sinto falta, não tenho o contato físico, mas tenho as palavras que me confortam, criticam, direcionam... suprem em parte essa solidão em que vivo...

Perdoem-me, quando fico nesse estado melancólico sempre afasto os outros, por isso resolvi mudar de atitude, serei como a boa samaritana... "Está tudo bem!".


Abraços.

Greco