tag:blogger.com,1999:blog-57363056256511561252012-01-29T00:47:26.007-02:00Confissões do Pensador Grego na Selva de PedraUm Pensador em conflito constante... serei apenas mais um?Grecohttp://www.blogger.com/profile/17291821784718247729noreply@blogger.comBlogger971100tag:blogger.com,1999:blog-5736305625651156125.post-87073354567020553752012-01-28T01:30:00.000-02:002012-01-28T01:30:20.303-02:00Feliz Ano<div style="text-align: justify;"><span style="font-family: "Trebuchet MS", sans-serif;">São Paulo, 28 de Janeiro de 2012.</span></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: "Trebuchet MS", sans-serif;">1h30</span></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: "Trebuchet MS", sans-serif;">Como Janeiro não acabou ainda, talvez esse post pode ser considerado como o de feliz algo...</span></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: "Trebuchet MS", sans-serif;">Poderia ser apenas mais um falando sobre o que fiz ou não no ano anterior e do que vou fazer ou pelo menos espero fazer e o que desejo fervorosamente fazer ou o que sonho em fazer...</span></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: "Trebuchet MS", sans-serif;">Enfim, poderia ser apenas mais um...</span></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: "Trebuchet MS", sans-serif;">Pra isso eu deveria começar fechando pra balanço...</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: "Trebuchet MS", sans-serif;">Assim como as empresas por medidas legais fazem o fechamento para saber o balanço, qual sua posição financeira, apurar seus resultados, lucro ou prejuízo...</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: "Trebuchet MS", sans-serif;">Se algo estranho acontece como por exemplo suas vendas estarem em alta e você continua no vermelho...</span></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: "Trebuchet MS", sans-serif;">Sua oferta é grande, seu produto é aceito, mas no final não sobra nada...</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: "Trebuchet MS", sans-serif;">O balanço vai ajudar a enxergar onde está o desvio, o que consome seu lucro...</span></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: "Trebuchet MS", sans-serif;">E lhe dará bases para mudar o curso e sair do vermelho, ser mais eficiente e não apenas eficaz, e citando Peter Drucker, "o resultado depende de fazer certo as coisas certas..."</span></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: "Trebuchet MS", sans-serif;">Poderia discorrer sobre várias coisas que almejo alcançar, mudanças necessárias, um novo foco...mas porque ser repetitivo?</span></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: "Trebuchet MS", sans-serif;">Quando sabemos o que queremos, apenas devemos trabalhar pra isso, mesmo que no meio do caminho apareçam barreiras que o fazem traçar um desvio...barreiras que podem ser chamadas de dúvidas em relação a si mesmo, aos amigos, a familia, ao trabalho...</span></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: "Trebuchet MS", sans-serif;">Essas dúvidas sempre existirão e é saudável te-las, só não podemos deixar essas dúvidas nos cegarem e assim não vermos o que conquistamos até aqui...</span></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: "Trebuchet MS", sans-serif;">Sempre vamos querer mudar o que temos, querer mais e melhor, mas nem por isso esse querer, essa ambição deve desabonar o que já foi conquistado...</span></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: "Trebuchet MS", sans-serif;">São degraus que devem ser superados, sempre olhando pra frente, para o topo que iremos alcançar, mas nunca esquecendo que a descida tem o mesmo tamanho...</span></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: "Trebuchet MS", sans-serif;">Greco.</span></div><br /><br /><br /><div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5736305625651156125-8707335456702055375?l=greekthinker.blogspot.com' alt='' /></div>Grecohttp://www.blogger.com/profile/17291821784718247729noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5736305625651156125.post-68936283822744217562011-10-24T12:23:00.003-02:002011-10-24T19:06:31.737-02:00Mudanças<div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">São Paulo, 24 de Outubro de 2011.</span></div><br /><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">18h23</span></div><br /><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Este blog tem pouco mais de 4 anos de idade já, não escrevo assiduamente, por isso o número de posts é pequeno...</span></div><br /><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Após conversas com amigos e opiniões recebidas, dei uma olhada em alguns posts antigos e de fato constatei que há 4 anos escrevo a mesma coisa...</span></div><br /><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Sempre a mesma retórica, pouca ação prática...</span></div><br /><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Agradeço meus amigos por sempre me acompanharem e aguentarem isso, uns mais que os outros...(risos)</span></div><br /><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Um grande amigo me disse que devo voltar para trás, para o zero, recomeçar, que às vezes é preciso dar um passo para trás e assim poder ver qual o caminho correto e ir adiante...</span></div><br /><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Tenho quase 30 e me envergonho por tanta demonstração de imaturidade da minha parte, sei que tudo é um processo, que devo usar como base para meu crescimento, mas eu tento adiantar isso e sempre atraso o processo, algo que deveria ser natural...</span></div><br /><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Enfim, essa semana vou realizar mais um sonho, de sair de onde moro e ir para mais perto do meu trabalho, dos amigos, de lugares que gosto de frequentar, sem agora precisar me preocupar com questoes de distância, horário, meios de transporte...</span></div><br /><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">O vento da mudança aos poucos começa a soprar em minha direção e devo aproveitar essa grande oportunidade que a vida me oferece, para hastear as velas e seguir em frente...</span></div><br /><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></div><br /><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Greco.</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5736305625651156125-6893628382274421756?l=greekthinker.blogspot.com' alt='' /></div>Grecohttp://www.blogger.com/profile/17291821784718247729noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-5736305625651156125.post-86395345350510081202011-10-20T00:04:00.004-02:002011-10-20T00:26:17.110-02:00Confissão<div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">São Paulo, 20 de Outubro de 2011.</span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;">0h18</span></div><br /><div align="center"><br /><span style="font-family:Trebuchet MS;"><em>"You only see what your eyes want to see</em></span></div><br /><div align="center"><span style="font-family:Trebuchet MS;"><em>How can life be what you want it to be?</em></span></div><br /><div align="center"><span style="font-family:Trebuchet MS;"><em>You´re frozen</em></span></div><br /><div align="center"><span style="font-family:Trebuchet MS;"><em>When your heart´s not open..."</em></span></div><br /><div align="center"><em><span style="font-family:Trebuchet MS;"></span></em></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;">Como um dependente químico você diz "é a última vez..."</span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;">Como um outro dependente você diz "só mais um pouco..."</span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;">Como qualquer dependente você diz "eu me controlo, paro quando quiser..."</span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;">Como todos dependentes você diz "não sou igual a eles..."</span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;">E se entrega a esse vício que impede que sua vida seja vivida.</span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;">Ela apenas acontece...</span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;">Se engana ao pensar que ninguém vê,</span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;">Acreditando na superficialidade de um espelho encantado...</span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;">Não! Não é encantado, está apenas embaçado, distorcendo sua verdadeira imagem.</span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;">Nega-se a pedir ajuda dizendo como qualquer dependente "sei a solução..."</span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;">Mas nunca inicia o tratamento.</span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;">Limpe o espelho!</span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;">Não lhe de mais crédito!</span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;">Não diga que é a última, apenas não tenha a próxima!</span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;">Desintoxique-se!</span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;">Pare com medidas paliativas!</span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;">Deixe de retórica, ninguém quer mais discursos!</span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;">Aos poucos viverá sua vida como ela merecer ser...</span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;">E fique limpo...</span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;">Greco.</span></div><span style="font-family:Trebuchet MS;"></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5736305625651156125-8639534535051008120?l=greekthinker.blogspot.com' alt='' /></div>Grecohttp://www.blogger.com/profile/17291821784718247729noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-5736305625651156125.post-10570993054858669982011-10-16T23:48:00.005-02:002011-10-17T07:48:56.345-02:00Conclusões Inconclusas<div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">São Paulo, 17 de Outubro de 2011.</span><br /><br /></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">0h05</span><br /></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;">Amar é estar bem consigo mesmo, não posso esperar ou exigir amor de outrém, se não sinto nada, se não tenho nada para oferecer...</span><br /><br /></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;">Como posso esperar algo, que mudem o comportamento em relação a mim se não mudo o meu próprio?</span><br /><br /></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;">De ingênuo, sonhador e romântico, passei a ser sério, frio e racional demais sobre as coisas do amor, me perguntando inúmeras vezes se realmente isso é pra mim...</span><br /><br /></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;">Não tive o meio termo, passei de um extremo ao outro, esse é o problema, a falta de equílibrio...</span><br /><br /></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;">Preciso sim ter amarguras, decepções, feridas, cicatrizes para mostrar, de que outra forma vou adquirir imunidade?</span><br /><br /></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;">Não terei histórias para contar se continuar assim...</span><br /><br /></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;">Isso é triste...</span><br /><br /></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;">Não quero ser apenas um contato na agenda com as inicias "F.B" (fuck buddy) na frente do meu nome...</span><br /><br /></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;">Quero ser aquele cara desejável, para se ter uma conversa saudável, um flerte casual, um compromisso, um futuro...</span><br /><br /></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;">Chega de caça ao corpo perfeito, ao maior dote, ao status, ao que pode ser me oferecido...</span><br /><br /></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;">Não sou materialista, nunca fui, mas se o basta não vier agora, poderei me tornar apenas mais um cara frio, sem emoções, tendo apenas o corpo para oferecer...</span><br /><br /></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;">Tenho que dobrar minha jornada, pois o tempo perdido é apenas isso, tempo perdido...</span><br /><br /></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;">Não posso tentar achar em outra pessoa a resposta, a solução, não quando sei onde está...</span><br /><br /></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;">Aqui mesmo...</span><br /><br /></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;">No meu peito...</span><br /></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;"></span></div><br /><br /><div align="center"><span style="font-family:Trebuchet MS;"><em>"I'll give it all my strength and my mind<br />I'll make this decision with or without..."</em></span><br /><br /></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;">Greco.</span></div><span style="font-family:Trebuchet MS;"></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5736305625651156125-1057099305485866998?l=greekthinker.blogspot.com' alt='' /></div>Grecohttp://www.blogger.com/profile/17291821784718247729noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5736305625651156125.post-4347192864406778972011-10-08T11:37:00.006-03:002011-10-08T14:10:11.862-03:00Compras<p align="justify">São Paulo, 08 de Outubro de 2011.</p><br /><p align="justify">12h00</p><br /><p align="justify">Sabe quando estamos conhecendo alguém e de repente esse alguém some e depois de algum tempo reaparece "conhecendo" outro?</p><br /><p align="justify">Pois é...a sensação é estranha, de ser segunda, terceira opção, de ser a mercadoria escondida na prateleira, que foi preterida...</p><br /><p align="justify">Peraí, mercadoria?</p><br /><p align="justify">É, às vezes me sinto como mercadoria exposta, meio escondida no fundo, mas ainda assim exposta...</p><br /><p align="justify">Não serei hipócrita em dizer que nunca fiz isso, que conheci dois ao mesmo tempo e depois "escolhi" o que me apetecia mais...</p><br /><p align="justify">Invariavelmente eu sempre me equivocava na minha escolha...</p><br /><p align="justify">Castigo, talvez...</p><br /><p align="justify">Estou numa fase, digamos, "compradora"...</p><br /><p align="justify">Saio às compras semanalmente, diariamente...</p><br /><p align="justify">Muitas vezes desejo que meu dinheiro acabe e que meus cartões sejam cancelados, desejo acreditando que só assim esse consumismo desenfreado que se apoderou de mim se vá...</p><br /><p align="justify">Mas a mensagem de "saldo insuficiente" nunca vem...</p><br /><p align="justify">Não quero mais comprar, não quero mais ser comprado...</p><br /><p align="justify">Quero ser presenteado e ser o presente desejado...</p><br /><p align="justify">Quero ser espontâneo, incondicional...</p><br /><p align="justify">Singelo ou sofisticado...</p><br /><p align="justify">Sem importar a embalagem...</p><br /><p align="justify">Mas a autêncidade...</p><br /><p align="justify">Quero ser e ter algo verdadeiro...</p><br /><p align="justify">Não apenas por um dia, um fim de semana ou uma inteira...</p><br /><p align="justify">Para a vida...</p><br /><p align="justify">Greco.</p><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5736305625651156125-434719286440677897?l=greekthinker.blogspot.com' alt='' /></div>Grecohttp://www.blogger.com/profile/17291821784718247729noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-5736305625651156125.post-19539433112290239892011-08-15T21:01:00.005-03:002011-08-21T21:36:03.777-03:00Erro<p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">São Paulo, 15 de Agosto de 2011.</span></p>
<br /><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">21h00</span></p>
<br /><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Odeio cometer erros, sei que sou humano e por isso sou suscetível a cometê-los, mas não suporto a sensação de fraqueza que vem depois...</span></p>
<br /><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">A sensação de que você não foi bom o suficiente, focado, concentrado para executar algo e cometeu um erro...</span></p>
<br /><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Fico irritado, minhas orelhas ardem pela vergonha e raiva que sinto ao pensar nas consequências de um erro crasso...</span></p>
<br /><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Aconteceu isso hoje, no meu trabalho e me controlei para não explodir com essa demonstração de fraqueza...</span></p>
<br /><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Não sou perfeccionista, mas não gosto de erros e nem de cometê-los...</span></p>
<br /><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Talvez esse meu post seja reflexo de uma reação exacerbada, até porque não sou o primeiro e nem serei o último a cometer algum erro...</span></p>
<br /><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">E esse não foi o primeiro e nem será o último que cometerei, não sou perfeito, jamais serei e se eu não errar não crescerei...</span></p>
<br /><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Mas não escrevo isso para descarregar minha raiva no teclado do meu note, apenas estou pensando na minha reação...por que não sou assim com minha vida pessoal?</span></p>
<br /><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Por que caminho as vezes com tanta displicência?</span></p>
<br /><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">É para refletir, talvez eu esteja dando um peso maior às coisas que não farão muito diferença no meu caminhar...</span></p>
<br /><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Greco.</span></p><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5736305625651156125-1953943311229023989?l=greekthinker.blogspot.com' alt='' /></div>Grecohttp://www.blogger.com/profile/17291821784718247729noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-5736305625651156125.post-55583542757433238312011-08-14T01:21:00.004-03:002011-08-15T14:21:37.448-03:00Fim de Semana Fora...<div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Marília, 14 de Agosto de 2011.</span>
<br /><span style="font-family:Trebuchet MS;"></span>
<br /><span style="font-family:Trebuchet MS;">1h30</span>
<br /><span style="font-family:Trebuchet MS;"></span>
<br /><span style="font-family:Trebuchet MS;">Estou no interior, na casa dos meus pais, passando o fim de semana, vim de carona com um amigo de Sampa, fizemos faculdade juntos...</span>
<br /><span style="font-family:Trebuchet MS;"></span>
<br /><span style="font-family:Trebuchet MS;">Não consigo ficar aqui mais que dois dias inteiros, não vejo a hora de voltar pra Sampa, voltar pra agitação frenética da Terra da Garoa...</span>
<br /><span style="font-family:Trebuchet MS;"></span>
<br /><span style="font-family:Trebuchet MS;">Me sinto um pouco contraditório pois ao mesmo tempo que sinto saudades dos meus pais e das minhas cadelas, não suporto ficar aqui...</span>
<br /><span style="font-family:Trebuchet MS;"></span>
<br /><span style="font-family:Trebuchet MS;">Sempre que venho ouço as mesmas histórias de doenças na família, de problemas financeiros alheios, me sinto invadido, sinto como se tentassem furar minha bolha confortável, meu mundinho que tenho em São Paulo, minha rotina de ir pro trabalho, casa, academia, amigos, balada, encontros casuais, etc...</span>
<br /><span style="font-family:Trebuchet MS;"></span>
<br /><span style="font-family:Trebuchet MS;">Não me conformo em sempre ouvir as mesmas queixas e não poder fazer algo pra mudar, não está ao meu alcance, o máximo que posso fazer é ouvir, criticar, aconselhar...mas não tenho muito paciência ultimamente pra isso...</span>
<br /><span style="font-family:Trebuchet MS;"></span>
<br /><span style="font-family:Trebuchet MS;">Mas o que fazer?</span>
<br /><span style="font-family:Trebuchet MS;"></span>
<br /><span style="font-family:Trebuchet MS;">São meus pais, meus irmãos, minha família...</span>
<br />
<br /><span style="font-family:Trebuchet MS;">Me sinto impotente por isso...</span>
<br />
<br /><span style="font-family:Trebuchet MS;">Acabaram de me deixar em casa, fui tomar um vinho, jogar conversa fora e depois pra um café...</span>
<br /><span style="font-family:Trebuchet MS;"></span>
<br /><span style="font-family:Trebuchet MS;">Estou em "casa" de volta...</span>
<br /><span style="font-family:Trebuchet MS;"></span>
<br /><span style="font-family:Trebuchet MS;">Casa? Não...não me sinto em casa, me sinto um estranho, aqui não é minha bolha confortável, controlada...</span>
<br /><span style="font-family:Trebuchet MS;"></span>
<br /><span style="font-family:Trebuchet MS;">Quero ir embora, mas a saudade já começa a bater...</span>
<br /><span style="font-family:Trebuchet MS;"></span>
<br /><span style="font-family:Trebuchet MS;">Confuso?</span>
<br /><span style="font-family:Trebuchet MS;"></span>
<br /><span style="font-family:Trebuchet MS;">Muito...</span>
<br /><span style="font-family:Trebuchet MS;"></span>
<br /><span style="font-family:Trebuchet MS;">Greco.</span>
<br />
<br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5736305625651156125-5558354275743323831?l=greekthinker.blogspot.com' alt='' /></div>Grecohttp://www.blogger.com/profile/17291821784718247729noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-5736305625651156125.post-59281148497212103772011-07-11T23:01:00.004-03:002011-08-06T20:12:27.142-03:00When Nothing Else Matters<div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">São Paulo, 06 de Agosto de 2011.</span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">19h35</span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Sou gay, tenho 29 anos, estou com a garganta começando a ficar inflamada, hoje é sábado 06 de Agosto, 19h12 é quando começo a escrever essas palavras, estou com uma <em>Stella Artois</em> na mão, deixei de lado meu vinho, deixei de meu lado <em>blasé</em> descansando...</span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Acabo de me despedir de dois amigos que vão se encontrar com seus respectivos namorados, eu volto pra casa, sozinho...</span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Chego, ligo o note, abro msn, facebook e sites de relacionamentos gay, não vou dizer quais, mas a maioria dos gays que conheço tem ou já teve perfil em um dos dois ou em ambos, ou seja, nada de anormal...</span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Só minha vida que é anormal ou muito normal, só eu que continuo insistindo em procurar e/ou esperar alguém que me amará e que não me deixará "sentar na poltrona no dia de Domingo"...</span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Me sinto estranho as vezes, pois tenho a impressão que nada mais importa para mim ou me importo muito com o que não é importante...</span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Já me chamaram pra sair hoje, mas sair por sair? Pra beber mais um pouco? Pra talvez encontrar alguém na balada e trocar uns beijos e nada mais...</span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Ok, posso estar sendo chato (não consegui fugir do gerúndio), mas eu sempre espero algo mais do que um simples beijo na balada, sou exigente?</span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Quantas vezes já ouvi, "você é pra casar"... e quantas vezes já respondi automaticamente em meus pensamentos "não com você"...</span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Por que sempre que encontro alguém legal, nunca é a pessoa?</span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Sempre prefiro tentar o mais díficil, o mais complicado, o mais fechado, o mais ausente, o mais desafiador...</span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Gosto de desafios?</span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Não, por mim eu acertaria na primeira...mas nunca é na primeira, pelo menos comigo... quer dizer, nunca foi nem na primeira, na segunda ou terceira, estou sozinho ainda...</span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Não consigo mudar esse roteiro, ou ainda não descobri a forma como mudá-lo, eu não procuro a perfeição, nem algo próximo a ela, até porque sou humano e procuro um igual e os humanos são imperfeitos...</span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Adoro meus amigos e a companhia deles e não os culpo por estar sozinho, ou por sentir um vazio quando viro as costas e os deixo ao encontro dos seus amores, quando sinto que para mim nada mais importa...</span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Não estou baixo astral, estou nem aí...talvez porque a Stella acabou e não to afim de continuar a escrever...</span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Greco.</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5736305625651156125-5928114849721210377?l=greekthinker.blogspot.com' alt='' /></div>Grecohttp://www.blogger.com/profile/17291821784718247729noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5736305625651156125.post-75346751364690278232011-06-09T20:05:00.006-03:002011-07-10T16:43:24.484-03:00Dia dos Namorados<div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">São Paulo, 10 de Junho de 2011.</span></div><br /><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">20h20</span><br /></div><br /><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Por que ao invés de dizer que odeia o dia dos namorados, você não sai da frente do computador e tenta encontrar pessoas reais?</span><br /></div><br /><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Deixando de colecionar perfis de modelos em sua página pessoal, afinal é só um modelo e você nunca terá o produto final, pronto para o consumo...</span><br /></div><br /><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Pare de se esconder...</span><br /></div><br /><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Se está em sua página de sexo diz "só vou adicionar dotados"(para os passivos), "bundudos"(para os ativos), "dotados e bundudos"(para os versáteis)"sarados", "nadadores"(nunca colocaram os pés numa piscina)...</span><br /></div><br /><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">E fica lá, com o reflexo da tela em seu rosto...</span><br /></div><br /><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">É o suficiente? Tão pouco?</span><br /></div><br /><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Valorize-se!</span><br /></div><br /><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Não odeie o dia dos namorados ou qualquer outra data comemorativa, pois se você não tem motivos para comemorar, apenas não o faça...</span><br /></div><br /><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">E deixe de ser hipócrita...</span><br /></div><br /><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Não dissimule, dizendo que está feliz pelos outros, que tem inveja branca...</span><br /></div><br /><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">I N V E JA é apenas inveja, não existe branca, preta ou de quaisquer outras cores...</span><br /></div><br /><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Portanto viva e você terá muitos motivos e datas para comemorar...</span><br /></div><br /><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Greco.</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5736305625651156125-7534675136469027823?l=greekthinker.blogspot.com' alt='' /></div>Grecohttp://www.blogger.com/profile/17291821784718247729noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-5736305625651156125.post-6179188903275388972011-05-30T21:57:00.004-03:002011-05-30T22:20:45.476-03:00Love for Life or Just a Blow Job?<div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">São Paulo, 30 de Maio de 2011.</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;"></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">22h20</span><br /><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">O título desse post poderia ser o de uma música qualquer, mas é somente fruto de mais uma divagação inútil (?) minha...</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;"></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">Sabe quando você flerta com alguém, seja no metrô, na balada, na rua, em qualquer lugar e de repente você se pega pensando num "além"?</span><br /><span style="font-family:Trebuchet MS;"></span><br /><span style="font-family:Trebuchet MS;">Você analisa a pessoa, tenta imaginar como seria, pois você pode estar olhando para aquele que será o grande amor da sua vida, seu companheiro de verdade...</span><br /><span style="font-family:Trebuchet MS;"></span><br /><span style="font-family:Trebuchet MS;">Projeta viagens, passeios, momentos de carinhos, de intimidade...</span><br /><span style="font-family:Trebuchet MS;"></span><br /><span style="font-family:Trebuchet MS;">Tudo isso em 5 minutos ou menos!!!</span><br /><span style="font-family:Trebuchet MS;"></span><br /><span style="font-family:Trebuchet MS;">De repente o trem para e a pessoa desce e te dá indicações para segui-la, ou se está na rua ela para e te espera, enfim, mostra que quer conversar, ao menos é o que imagina...</span><br /><span style="font-family:Trebuchet MS;"></span><br /><span style="font-family:Trebuchet MS;">Mas aí o encanto acaba, pois o caminho indicado leva a um banheiro, sujo...</span><br /><span style="font-family:Trebuchet MS;"></span><br /><span style="font-family:Trebuchet MS;">O único carinho que desejam é o da sua boca em lugares que normalmente ficam menos expostos...</span><br /><span style="font-family:Trebuchet MS;"></span><br /><span style="font-family:Trebuchet MS;">O que fazer?</span><br /><span style="font-family:Trebuchet MS;"></span><br /><span style="font-family:Trebuchet MS;">Prefiro virar as costas e rir, só não sei de quem...</span><br /><span style="font-family:Trebuchet MS;"></span><br /><span style="font-family:Trebuchet MS;">Greco.</span><br /><span style="font-family:Trebuchet MS;"></span><br /><span style="font-family:Trebuchet MS;"></span><br /></div><span style="font-family:Trebuchet MS;"></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5736305625651156125-617918890327538897?l=greekthinker.blogspot.com' alt='' /></div>Grecohttp://www.blogger.com/profile/17291821784718247729noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5736305625651156125.post-51412106302917442032011-05-29T20:52:00.004-03:002011-05-29T21:08:24.268-03:00Amargurado (?)<span style="font-family:trebuchet ms;">São Paulo, 29 de Maio de 2011.</span><br /><span style="font-family:Trebuchet MS;"></span><br /><span style="font-family:Trebuchet MS;">21h10</span><br /><span style="font-family:Trebuchet MS;"></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">Sabe quando algo não dá certo, mais uma tentativa que falhou e você "deseja" que a pessoa seja feliz, dizendo com um lindo e altruísta sorriso "espero que seja feliz"?</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;"></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">Então, da minha parte, quando ouvirem isso, saibam que é uma grande MENTIRA!</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;"></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">Eu desejo que a pessoa sofra o quanto eu estou sofrendo, e que façam o mesmo com ela...</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;"></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">Sou egoísta, mesquinho por pensar assim? </span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;"></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">SOU!</span><br /><span style="font-family:Trebuchet MS;"></span><br /><span style="font-family:Trebuchet MS;">Sempre que dizem "temos que amar o próximo", penso que minha vez nunca chega...então porque tenho que ficar "dando a outra face"?</span><br /><span style="font-family:Trebuchet MS;"></span><br /><span style="font-family:Trebuchet MS;">Não desejo o mal, apenas não desejo nada...</span><br /><span style="font-family:Trebuchet MS;"></span><br /><span style="font-family:Trebuchet MS;"><em>"Don´t underestimate the things that I will do..."</em></span><br /><span style="font-family:Trebuchet MS;"></span><br /><span style="font-family:Trebuchet MS;">Greco.</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5736305625651156125-5141210630291744203?l=greekthinker.blogspot.com' alt='' /></div>Grecohttp://www.blogger.com/profile/17291821784718247729noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5736305625651156125.post-22160603389362747332011-05-27T06:35:00.006-03:002011-05-27T08:28:37.152-03:00Vivendo (?)<span style="font-family:trebuchet ms;">São Paulo, 27 de Maio de 2011.</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;"></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">8h20</span><br /><span style="font-family:Trebuchet MS;"></span><br /><span style="font-family:Trebuchet MS;">Vivendo de aparências...</span><br /><span style="font-family:Trebuchet MS;"></span><br /><span style="font-family:Trebuchet MS;">Vivendo na iminência de algo, nas hipóteses, nas sensações não sentidas, não vividas de fato...</span><br /><span style="font-family:Trebuchet MS;"></span><br /><span style="font-family:Trebuchet MS;">Vivendo do sofrimento imaginário, da dor criada, inventada...</span><br /><span style="font-family:Trebuchet MS;"></span><br /><span style="font-family:Trebuchet MS;">Vivendo de "ses" e "porquês", de questões sem respostas, sem alternativas fáceis ou difíceis, sem nada...</span><br /><span style="font-family:Trebuchet MS;"></span><br /><span style="font-family:Trebuchet MS;">Vivendo do "querer", sem o "fazer", do esperar apenas...</span><br /><span style="font-family:Trebuchet MS;"></span><br /><span style="font-family:Trebuchet MS;">Vivendo em intervalos, não completamente...</span><br /><span style="font-family:Trebuchet MS;"></span><br /><span style="font-family:Trebuchet MS;">Vivendo do genérico, não do original...</span><br /><span style="font-family:Trebuchet MS;"></span><br /><span style="font-family:Trebuchet MS;">Vivendo d(o) suficiente...</span><br /><br /><span style="font-family:Trebuchet MS;">Vivendo...(?)</span><br /><span style="font-family:Trebuchet MS;"></span><br /><span style="font-family:Trebuchet MS;"></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5736305625651156125-2216060338936274733?l=greekthinker.blogspot.com' alt='' /></div>Grecohttp://www.blogger.com/profile/17291821784718247729noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5736305625651156125.post-78548311245977799722011-04-23T00:59:00.010-03:002011-04-23T11:00:10.749-03:00Minha Vergonha<div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">São Paulo, 23 de Abril de 2010.</span><br /></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">2h10</span><br /></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Acabo de me despedir de um rapaz que conheci numa sala de bate-papo hoje...</span><br /></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Eu o convidei para vir até minha casa, ele veio, fez o que meu corpo pedia e se foi...</span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Tudo bem, não sou o primeiro e nem serei o último a fazer isso...</span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Mas ele não foi o único hoje...</span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Dias vazios e parados, resolvi dar vazão à minha luxúria...</span><br /></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">De nada adianta eu pegar uma garrafa de vinho e ficar ébrio, tentando amenizar o que fiz, justificar através do álcool algo injustificável, ao menos para minha consciência...</span><br /></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Já se foi 1/4 da garrafa e continuo aqui, sem nada concreto para dizer ou pensar...</span><br /></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Me lembro de dizer "obrigado" ao acompanhá-los até o portão...</span><br /></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Obrigado??? Pelo que???</span><br /></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Eu encontro duas pessoas pela internet, trago até minha casa e ao final agradeço?</span><br /></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Por me ajudarem a expor minha vergonha?</span><br /></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Por me mostrarem que sou apenas mais um?</span><br /></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Por estar aqui procurando palavras, explicações, para não admitir o óbvio?</span><br /></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Tolo que sou...</span><br /></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">O vazio aumenta...</span><br /></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">A garrafa está na metade...</span><br /></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">E continuo sóbrio...</span><br /></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Greco.</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5736305625651156125-7854831124597779972?l=greekthinker.blogspot.com' alt='' /></div>Grecohttp://www.blogger.com/profile/17291821784718247729noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5736305625651156125.post-32233060572449706392011-02-20T11:33:00.004-03:002011-02-20T12:07:17.646-03:00Encontros e Desencontros<p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">São Paulo, 20 de Fevereiro de 2011.</span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">12h00</span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Ontem fui ao cinema sozinho, amigos ocupados com suas vidas, eu sem um travesseiro de orelha, só me restou isso...</span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Estava tudo planejado, ir mais cedo no shopping comprar a entrada e depois ir na minha livraria preferida comprar um filme e voltar a tempo de pegar um bom lugar...</span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Estava tudo planejado, só não o fato de ver meu <em>ex</em> esperando alguém pra ter um encontro, num dos lugares gays mais óbvios de São Paulo...</span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Fingi que não vi e atravessei a avenida rapidamente e fui procurar meu filme, mas a neura já tinha tinha chegado e se arranjado confortavelmente dentro da minha cabeça...</span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"><em>"Será que ele me viu? Quem será que ele espera? É bonito?, Espero não encontrá-lo lá dentro..."</em> e muitas outras...</span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Enfim, o dvd que eu queria comprar não tinha e deixei encomendado e mesmo tentando estender o máximo possível minha permanencia na livraria, deu o horário limite para eu voltar ao cinema e não pegar um lugar ruim...</span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Fui desconfiado, olhando pra todos os lados, não querendo ser visto e nem ver... </span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Entrei na sala do cinema, sentei confortavelmente onde prefiro e fiquei esperando as luzes baixarem e começarem logo os traillers e finalmente o filme...</span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Entretanto a neura lá dentro ficava <em>"impossível ele vir pro mesmo filme (querendo ser possível, a desgraçada), "deve ter ido comer algo"</em>, etc...</span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">De repente o inevitável aconteceu, lá vem ele...corrigindo eles...na minha direção, tanto lugar na sala e vem justo pro meu lado!!</span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Cumprimentei meu ex, educadamente como tem que ser, poderia ter fingido deixar cair algo no chão ou simplesmente virar o rosto, mas resolvi enfrentar aquilo...</span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Finalmente pude ver meu <em>"rival",</em> na verdade nem é e nunca foi, estou solteiro desde novembro...</span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Para minha surpresa e satisfação ele nunca será meu rival em nada, digamos que temos perfis muito, muito diferentes...</span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Sei que sou mesquinho ao dizer isso e com certeza vai parecer (pode até ser) despeito, mas eu pensei sim <em>"Isso??? Hahahahahah".</em></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Minha neura bem que tentou me confrontar <em>"é mas ele que está com seu ex"</em> e <em>"está contente porque ele não está no SEU padrão de beleza"</em> e mais <em>"quem está sozinho no cinema?"</em></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Falei <em>"Xô neura!!",</em> se eles estão juntos é porque se merecem nesse momento e não farei pilhérrias sobre a felicidade alheia...</span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Depois disso, as luzes se apagaram e começaram o traillers e logo depois o filme, que por sinal é maravilhoso, <em>"O Discurso do Rei"...</em></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Com um sorriso de alivio e de satisfação por finalmente me ver livre de mais um fantasma, pensei comigo <em>"É verdade, antes só do que mal acompanhado!"</em></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Greco.</span></p><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5736305625651156125-3223306057244970639?l=greekthinker.blogspot.com' alt='' /></div>Grecohttp://www.blogger.com/profile/17291821784718247729noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-5736305625651156125.post-11026250457062287582011-01-26T10:13:00.007-02:002011-01-28T09:00:25.980-02:00Baladinha...<p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">São Paulo, 27 de Janeiro de 2011.</span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">11h00</span></p><span style="font-family:trebuchet ms;"><p align="justify"></span><span style="font-family:trebuchet ms;">Não serei hipócrita dizendo que nunca fui em uma sauna, que nunca fui ao estacionamento do Parque do Ibirapuera, apelidado pela comunidade gay de "Autorama", ou que jamais entrei no chat do Uol, seja no de sexo, encontro ou namoro e por fim não direi que não tenho ou nunca tive perfil em site de relacionamento gay...</span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Mas até o fim de semana passado eu podia dizer que jamais tinha entrado num "dark room", até o fim de semana...</span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Confesso que fui, convidado por amigos, devido à minha curiosidade...</span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Vi algo degradante e nojento... pessoas que momentos antes dançavam e faziam carão, entregues à lascivia, se empurrando, tocando os membros expostos de outros, fazendo sexo...</span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Como eu disse, não sou e nem serei hipócrita julgando alguém, mas foi surreal ver como as pessoas perdem seus valores em menos de 5 minutos... </span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Ou as vezes nem os têm...</span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Greco.</span></p><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5736305625651156125-1102625045706228758?l=greekthinker.blogspot.com' alt='' /></div>Grecohttp://www.blogger.com/profile/17291821784718247729noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5736305625651156125.post-47049094656218993972010-12-19T03:06:00.005-02:002010-12-23T11:56:41.661-02:00O de Sempre<p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">São Paulo, 23 de Dezembro de 2010.</span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">10h40</span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">As vezes penso que estou fazendo tudo errado, as vezes penso que faço tudo certo e a maior parte do tempo pra dizer a verdade nem sei o que faço.</span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Fico refém dos meus próprios medos que são tão infundados e incoerentes que só me trazem dúvidas...</span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Nos últimos dias, enquanto perdia meu tempo como sempre, tentando solucionar essas dúvidas, ouvi uma frase muito interessante que é atribuída ao Che Guevara que diz o seguinte: "Homens de muitas palavras, sinal de poucas obras", ou seja, é a boa e velha "vamos falar menos e fazer mais"...</span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Chega né?</span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Greco.</span></p><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5736305625651156125-4704909465621899397?l=greekthinker.blogspot.com' alt='' /></div>Grecohttp://www.blogger.com/profile/17291821784718247729noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-5736305625651156125.post-70002611527026532112010-11-22T17:53:00.003-02:002010-11-22T21:00:22.425-02:00Escolhas<p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">São Paulo, 22 de Novembro de 2010.</span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">20h50</span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"><em>"Não posso obrigá-lo a gostar de mim, mas devo me obrigar a esquecê-lo, seja feliz em suas escolhas..."</em></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Falei isso para meu último ex e seria o começo de mais um post sobre mais um rompimento que tive, já são tantos que até perdi a conta, por isso resolvi seguir a dica de um amigo, reler meus antigos posts...</span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Fiz isso depois de voltar da academia, aliás, voltei mais cedo, interrompi o treino porque de repente me peguei na iminência de chorar...</span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Lendo, vi que essa situação se repetiu muitas vezes, já sei que o problema sou eu, prefiro pensar assim do que acreditar em sorte ou azar...</span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Não existe sorte em relacionamento, existe a verdade, e a verdade é o amor...</span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Só isso...</span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Talvez esse seja o motivo por eu ainda estar sozinho, não encontrei o amor ainda, sei que encontrarei, não foi dessa vez...</span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Mas escolho seguir acreditando...</span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Greco.</span></p><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5736305625651156125-7000261152702653211?l=greekthinker.blogspot.com' alt='' /></div>Grecohttp://www.blogger.com/profile/17291821784718247729noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-5736305625651156125.post-37592109711587297522010-10-28T16:04:00.018-02:002010-10-30T23:10:40.413-02:00Paris<p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">São Paulo, 30 de Outubro de 2010.</span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">23h05</span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Uma semana atrás eu desembarcava em Guarulhos, voltando de uma viagem que durante muito tempo foi apenas um sonho, depois passou a ser uma meta a ser cumprida e hoje tornou-se realidade...</span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Paris...</span></p><a href="http://3.bp.blogspot.com/_Kt4A1Dvw6Jk/TMywkcK_DGI/AAAAAAAAAD0/quxmQBr40NE/s1600/99.png"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 296px; DISPLAY: block; HEIGHT: 400px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5533992182215543906" border="0" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_Kt4A1Dvw6Jk/TMywkcK_DGI/AAAAAAAAAD0/quxmQBr40NE/s400/99.png" /></a><br /><p align="justify"></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Para muitos é apenas mais uma viagem, mais uma cidade, peço perdão, mas para mim, neste momento não importa o que isso que significa para os outros, pois são minhas próprias lembranças, coisas que eu vivi e isso me basta...</span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Assim que coloquei os pés fora do aeroporto Charles de Gaulle, num dia ensolarado, senti o frio de 8°C que fazia e olhei para os céus e disse: "é verdade, estou aqui"...</span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Dentro do transfer para o hotel, ficava olhando e apreciando a paisagem, tão comum e tão especial ao mesmo tempo, e </span><span style="font-family:trebuchet ms;">nem prestava atenção ao que diziam, explicações, dicas, etc... curtia quietinho com um sorriso no canto da boca, planejando o que faria dali a instantes e fiquei mais calado ainda quando avistei pela primeira vez lá no meio do Sena, a Catedral...Notre Dame...</span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Fiz o check in no hotel, encontrei um amigo que me esperava, peguei minha mochila e fui "passear"...</span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Engraçado que o primeiro e o último lugar que visitei foi o mesmo, o Museu do Louvre, no primeiro dia não vi "nada" além das pirâmides e a mais famosa delas, por conta do filme "O Código da Vinci", já dentro dele... D</span><span style="font-family:trebuchet ms;">e frente ao museu está o "Jardin de Tuileries" e ao longe pude avista-la... ela... "La Tour Eiffel"...</span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Tenho que tomar cuidado para não ser repetitivo, pois em todos os lugares que tive a oportunidade de ir, a sensação era a mesma, de um sonho se realizando, de ver, de tocar, coisas e lugares que eu só havia lido sobre ou visto em filmes e outros...</span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Foi assim ao ir de encontro ao famoso obelisco de Luxor na "Place de Concorde" à noite, ver a "Champs Elysées", caminhar por ela (repetiria muitas vezes depois), parar em frente ao "Grand Palais" e o "Petit Palais"...</span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Estive em muitos lugares, mas claro, como não poderia deixar de ser um dos mais aguardados era o Louvre, agora explorando de fato, ficando a centímetros de coisas que só tinha visto nos meus livros de história, deixando minha imaginação correr solta, perder-se em meio à história que gritava à minha frente...</span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">O museu é muito grande e infelizmente mesmo o deixando por último não tive o tempo que queria, por isso priorizei o que queria ver, como a Mona Lisa, o Código de Hamurabi e a Vênus de Milo, por exemplo...</span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Como fui ao museu por último,eu já tinha ido nas torres de Montparnasse e na Eiffel, poderia ficar aqui escrevendo muitas linhas sobre esta última, mas talvez apenas uma palavra resuma tudo, a chegada, a subida, a vista do alto de seus 324 metros...INESQUECÍVEL!!!</span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Assim como foi minha ida à "Notre Dame" e à "Sacré Coeur", tão diferentes e tão suntuosas ao mesmo tempo...</span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Visitei muitos outros lugares em Paris e tive a oportunidade de ir à Londres também, outra cidade interessantíssima, com seus palácios, museus e parques e sua rica história, m</span><span style="font-family:trebuchet ms;">as vou parar por aqui, não quero parecer pedante e nem guia de viagens...rs</span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Greco.</span></p><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5736305625651156125-3759210971158729752?l=greekthinker.blogspot.com' alt='' /></div>Grecohttp://www.blogger.com/profile/17291821784718247729noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5736305625651156125.post-50334208474656690982010-10-25T16:37:00.004-02:002010-10-25T22:31:48.069-02:00Décadence avec Élégance<p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">São Paulo, 25 de Outubro de 2010.</span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">22h20</span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Se a Europa está velha, ultrapassada e suja, não me importo, afinal trabalhei e paguei pra ver isso... Se nas minhas férias eu estivesse preocupado com as mazelas sociais não precisava ir muito longe de onde moro...</span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Essa é a grande diferença, qualquer problema que exista, seja decadente ou não, sempre será a Europa, onde até a decadência tem uma certa elegância...</span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Àqueles que não se conformam com a felicidade alheia, pule a página ou procure um terapeuta...</span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Fica o recado...</span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Greco.</span></p><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5736305625651156125-5033420847465669098?l=greekthinker.blogspot.com' alt='' /></div>Grecohttp://www.blogger.com/profile/17291821784718247729noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5736305625651156125.post-71407003157894304292010-10-20T12:12:00.002-02:002010-10-20T12:20:57.075-02:00Até Breve<p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Paris, 20 de Outubro de 2010.</span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span> </p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">16h20</span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span> </p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Estou no lobby do hotel aguardando a van que me levará até Roissy, será o término da minha curta passagem por Paris e Londres...</span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span> </p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Não vou escrever muito sobre, não agora... terei tempo para falar das minhas aventuras em solo europeu...</span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span> </p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Agora só posso e devo muito agradecer a Deus, pela realização de um sonho, de um objetivo cumprido... <em>Merci mon Dieu!!</em></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span> </p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"><em>À bientôt Paris!!</em></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span> </p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Greco</span></p><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5736305625651156125-7140700315789430429?l=greekthinker.blogspot.com' alt='' /></div>Grecohttp://www.blogger.com/profile/17291821784718247729noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5736305625651156125.post-7545530639310392752010-10-11T22:45:00.004-03:002010-10-12T00:03:19.719-03:00Falso pudor?<p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">São Paulo, 12 de Outubro de 2010.</span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span> </p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">0h05</span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span> </p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Nesses dias tenho pensado se o passado de quem estamos conhecendo importa realmente, e o quanto importa...</span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">É preciso saber com quantos saiu, com quem foi?</span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Que lugares frequentou?</span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Convencionais ou não?</span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">O que fez?</span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span> </p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Ao sabermos de tudo qual deve ser a reação?</span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Fingir que já passou e espantar a neura?</span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Lembrar-se que você também tem um passado?</span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Deixar rolar e não ficar com falso pudor...</span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span> </p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Por que colocar um peso maior em algo que não existe mais?</span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Por que perguntar?</span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Por que dar vazão à essa curiosidade mórbida?</span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">É melhor deixar pra lá, é como se pensássemos de onde viemos, sabemos (que não foi a cegonha) mas evitamos de pensar nisso...</span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span> </p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">É só imaginar (e é) que tudo é novo...</span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Diferente...</span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">É a primeira vez...</span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Que nem tudo é perfeito e não precisamos tentar explicitar imperfeições que não vem ao caso, não agora...e talvez o passado deva ficar sempre no passado...</span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span> </p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">O presente esta aí...</span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span> </p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Greco.</span></p><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5736305625651156125-754553063931039275?l=greekthinker.blogspot.com' alt='' /></div>Grecohttp://www.blogger.com/profile/17291821784718247729noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5736305625651156125.post-55315963817920018282010-09-27T17:03:00.003-03:002010-09-28T11:46:37.981-03:00Turn On Turn Off<p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">São Paulo, 27 de Setembro de 2010.</span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">19h11</span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Ligar, desligar...</span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Acender, apagar...</span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Aceitar, cancelar...</span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Adicionar, deletar...</span></p><p align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;">Bloquear, liberar...</span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">É tão fácil nos dias de hoje...</span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">É como se tivéssemos um controle remoto para tudo, para todos...</span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Parece tão superficial, como se fosse uma pincelada do que poderia ser...</span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Apenas um rascunho...</span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Mas se é um controle remoto, quem troca as pilhas quando acabam?</span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Deveriam trocar ou seria melhor deixar um pouco desligado?</span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Sair e não ter os olhos vidrados em algo que não existe, uma fantasia, um desenho mal-acabado...</span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">E começar de novo...</span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Sem vícios...</span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Sem ninguém...</span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Greco.</span></p><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5736305625651156125-5531596381792001828?l=greekthinker.blogspot.com' alt='' /></div>Grecohttp://www.blogger.com/profile/17291821784718247729noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5736305625651156125.post-43204244697525207182010-09-25T19:19:00.011-03:002010-09-26T11:54:18.677-03:00O Valor das Coisas<div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">São Paulo, 26 de Setembro de 2010.</span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></div><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></p><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">11h34</span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></div><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></p><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Por que só damos valor às coisas quando perdemos ou quando sentimos a iminência de perdê-las?</span></div><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Essa semana passei por uma grande aflição, por momentos pensei que poderia perder algo precioso em minha vida.</span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Sei que nada é para sempre e não teremos tudo ou todos a nossa volta ao longo do caminho, mas nunca paramos para pensar sobre isso, nunca nos preparamos para algo que não queremos ou não acreditamos que possa acontecer.</span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Por isso temos que dar valor ao que temos nas mãos e extravasar nossos sentimentos não sendo medrosos e deixarmos de arriscar, ficarmos esperando algo "melhor" aparecer ou acontecer.</span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">O que sentimos é hoje, é no presente, porque então deixarmos oportunidades passarem e dizer "não era pra ser" e não valorizar isso, não retribuir?</span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">O que importa é viver sem medo, aproveitar o que a vida nos oferece, não ficar planejando e nunca sair do lugar, nunca dizer o que de fato sentimos, nunca tentar...</span></p><p align="justify"><em><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></em></p><p align="center"><span style="font-family:trebuchet ms;"><em>"Deep in my heart</em></span></p><p align="center"><span style="font-family:trebuchet ms;"><em>I´m concealing</em></span></p><p align="center"><span style="font-family:trebuchet ms;"><em>Things that I´m longing to say</em></span></p><p align="center"><span style="font-family:trebuchet ms;"><em>Scared to confess what I´m feeling</em></span></p><p align="center"><span style="font-family:trebuchet ms;"><em>Frightened you´ll slip away</em></span></p><p align="center"><span style="font-family:trebuchet ms;"><em>You must love me</em></span></p><p align="center"><span style="font-family:trebuchet ms;"><em>You must love me..."</em></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Greco.</span></p><p></p><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5736305625651156125-4320424469752520718?l=greekthinker.blogspot.com' alt='' /></div>Grecohttp://www.blogger.com/profile/17291821784718247729noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5736305625651156125.post-63278125387146000072010-09-13T01:35:00.006-03:002010-09-13T01:55:38.710-03:00Amargo<p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">São Paulo, 13 de Setembro de 2010.</span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span> </p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">01h53</span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span> </p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Qual é o nível mais baixo que podemos descer?</span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span> </p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Não farei firulas ou escreverei palavras difíceis para enfeitar ou dissimular o que realmente quero dizer...</span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span> </p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">A resposta é mentir a si mesmo sem pensar nas consequências, sem lembrar de quem está ao redor, ao lado...</span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span> </p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Sem lembrar da família, amigos, sem lembrar de quem está na frente do espelho é você mesmo...</span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span> </p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Falo tanto em espelho, porque? </span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span> </p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Ele mostra como nos veem, mas não como somos de fato...</span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span> </p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">É tão desgastante representar por um longo tempo, fingir...</span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span> </p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Já não é divertido, se é que posso chamar de diversão o tempo passar e levar com ele uma vida sem sentido...</span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span> </p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Por que mentir tanto?</span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span> </p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Não sei... O que é a mentira? </span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span> </p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">A ausência da verdade ou é a própria verdade?</span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span> </p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">A sua...</span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span> </p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Quando fingimos mostramos o que de fato somos, uma representação... não há nada mais, apenas aquilo... aquilo é real...</span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span> </p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Que gosto amargo tem a verdade...</span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span> </p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Ou seria apenas mais uma mentira?</span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span> </p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Greco</span>.</p><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5736305625651156125-6327812538714600007?l=greekthinker.blogspot.com' alt='' /></div>Grecohttp://www.blogger.com/profile/17291821784718247729noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5736305625651156125.post-46319072402730327222010-09-06T21:20:00.016-03:002010-09-07T10:18:08.357-03:00Chuva que cai...<p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">São Paulo, 07 de Setembro de 2010.</span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span> </p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">10h10</span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span> </p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Dia cinzento em Sampa... </span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span> </p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Chuvoso...</span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span> </p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Bom para pensar...</span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span> </p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Sonhar... </span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span> </p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">E acordar...</span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span> </p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Fico pensando porque não tenho um relacionamento de fato, um compromisso...</span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span> </p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Chego a conclusão que tenho medo... medo porque será real...</span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Não é mais um jogo, num dia específico, numa semana qualquer...</span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Não é mais algo idealizado...</span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">É concreto agora...</span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">É o presente...</span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span> </p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Descobri que tenho medo... e agora?</span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span> </p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Chorar por algo que durou semanas e depois partir para outra é fácil...</span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span> </p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Estou acostumado e devo me desacostumar o quanto antes...</span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span> </p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Preciso de tempo para realmente saber o que quero, o que preciso...</span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span> </p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Satisfação física, resolvo em dois tempos... sozinho ou não...</span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span> </p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Mas e a vontade de ter alguém? </span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span> </p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">A satisfação de saber que não é necessário ficar ansioso para receber uma ligação, uma mensagem, um convite... </span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span> </p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">O batimento acelerado em meu peito até encontrá-lo?</span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span> </p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Preciso parar, mas consigo?</span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span> </p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">O que farei sem a comodidade de sair, ficar e não me "apegar"...?</span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span> </p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Tenho que encontrar essa resposta...</span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span> </p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Na prática...</span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"><em></em></span> </p><p align="center"><span style="font-family:trebuchet ms;"><em>"Everytime I try to fly</em></span></p><p align="center"><span style="font-family:trebuchet ms;"><em>I fall without my wings</em></span></p><p align="center"><span style="font-family:trebuchet ms;"><em>I feel so small..."</em></span></p><p align="justify"> </p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Greco.</span></p><p align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;"></span> </p><p> </p><p><br /> </p><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5736305625651156125-4631907240273032722?l=greekthinker.blogspot.com' alt='' /></div>Grecohttp://www.blogger.com/profile/17291821784718247729noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-5736305625651156125.post-4960694043877026212010-09-01T18:28:00.007-03:002010-09-01T21:20:53.050-03:00Dia quente...<div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">São Paulo, 01 de Setembro de 2010.</span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">18h45</span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Dia quente...</span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"><em>"Greco observa uma linda cena... um garotinho dá de beber a um lindo cãozinho, saciando assim sua sede em mais um dia quente e seco na metrópole..."</em></span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Essa linda e singela cena se desfaz quando de repente o pentelho do moleque pega a gafarra d´agua que tinha em mãos e joga pela janela do ônibus, não acertando por um triz o motoqueiro que tentava uma ultrapassagem...</span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"><em>"Puta que pariu!"</em> pensa Greco... Lembrando-se que está voltando pra casa depois de mais um dia corrido, atrasado para a natação e sendo amassado dentro do ônibus em Itaquera...</span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Sim Itaquera, Zona Leste de São Paulo, a mesma onde será construído um novo estádio para um determinado time de futebol e dizem, abrigará a abertura da Copa do Mundo de 2014...</span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Pois é, moro em Itaquera, que finalmente para o bem ou para o mal, será conhecida pelo mundo, não me envergonho e nem me orgulho, afinal seria bem melhor não gastar 1h30 para chegar ao trabalho, entre outros detalhes...</span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Mas o que seria da vida sem desafios? </span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Seria confortável, mas sem graça...</span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Greco.</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5736305625651156125-496069404387702621?l=greekthinker.blogspot.com' alt='' /></div>Grecohttp://www.blogger.com/profile/17291821784718247729noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5736305625651156125.post-9967559800475471722010-08-23T09:52:00.004-03:002010-08-23T09:59:17.989-03:00Por que?<p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">São Paulo, 23 de Agosto de 2010.</span></p><p align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;"></span> </p><p align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;"></span> </p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span> </p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">9h55</span></p><p align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;"></span> </p><p align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;"></span> </p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span> </p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Por que tenho que ser compreensivo, se ninguém me compreende?</span></p><p align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;"></span> </p><p align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;"></span> </p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span> </p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Por que tenho que ser paciente, quando todos estão com pressa?</span></p><p align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;"></span> </p><p align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;"></span> </p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span> </p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Por que tenho que ser diferente, quando todos são iguais?</span></p><p align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;"></span> </p><p align="justify"> </p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span> </p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Greco.</span></p><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5736305625651156125-996755980047547172?l=greekthinker.blogspot.com' alt='' /></div>Grecohttp://www.blogger.com/profile/17291821784718247729noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-5736305625651156125.post-12972430392207003532010-08-10T19:07:00.004-03:002010-08-10T19:26:17.270-03:00Não Era Você<div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">São Paulo, 10 de Agosto de 2010.<br /><br />19h08<br /></span><span style="font-family:trebuchet ms;"><br /><em>"Sobre o amor e o desamor... Sobre a verdade e a ilusão..."</em><br /></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">Não era você...<br /><br />Três singelas palavras que resumem todas as outras, ditas e não ditas, mas que no fundo levam a uma simples constatação...<br /><br />Simples e dolorosa, por ser verdadeira...<br /><br />Cruel, por não ter escrúpulos e desnudar o que se sente e o que não se sente...<br /><br />Por revelar friamente, a incapacidade de não se entender ainda, o que é o amor...<br /><br />E o medo, que vem a galope, zombando...<br /><br />E traz consigo a obrigação de escolher entre ficar e dramatizar ou ir embora sem olhar pra trás...<br /></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;"><em>"Sobre o porquê de tantos porquês... O meu querer é complicado demais..." </em><br /><br />Greco.</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5736305625651156125-1297243039220700353?l=greekthinker.blogspot.com' alt='' /></div>Grecohttp://www.blogger.com/profile/17291821784718247729noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-5736305625651156125.post-476543437629003752010-08-04T21:17:00.008-03:002010-08-05T18:22:12.081-03:00Autenticidade<p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">São Paulo, 05 de Agosto de 2010.</span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">17h59</span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Você é autêntico?</span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Sempre sincero?</span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Verdadeiro?</span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Real...</span></p><p align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;"></span> </p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Nunca mentiu?</span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Dissimulou?</span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Fingiu?</span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Distorceu...</span></p><p align="justify"> </p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Retoques?</span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Make ups?</span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Disfarces?</span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Exaustão...</span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">O que reflete seu espelho?</span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Qual imagem?</span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">A sua?</span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">A que esperam de você...</span></p><p align="justify"> </p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Afinal, quem é você?</span></p><p align="justify"> </p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Greco.</span></p><p><br /></p><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5736305625651156125-47654343762900375?l=greekthinker.blogspot.com' alt='' /></div>Grecohttp://www.blogger.com/profile/17291821784718247729noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5736305625651156125.post-46583081382092623562010-07-21T17:02:00.007-03:002010-07-21T19:22:25.383-03:00We´ve Got The Power (?)<p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">São Paulo, 21 de Julho de 2010.</span></p><span style="font-family:Trebuchet MS;"></span><span style="font-family:trebuchet ms;"><p align="justify"><br /></span><span style="font-family:trebuchet ms;">17h06</span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></p></span><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Hoje pela manhã, no metrô indo para o trabalho, comecei a pensar nas eleições em Outubro próximo...</span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Não tenho nenhuma pretensão em discutir sobre política, futebol ou religião neste blog, embora eu conheça um pouco de dois desses assuntos...</span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Estava pensando em como o continuísmo é maléfico, infelizmente na política não podemos usar aquela máxima de "time que está ganhando não se mexe", porque na minha opinião, as pessoas se acostumam ao poder e sempre vão querer mais e mais...</span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Outrora o que era errado aos nossos olhos, torna-se "aceitável"... Muitos dizem "ah ele(a) já fez muito então não tem problema"...</span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Eu estava de folga no trabalho nesses dois ultimos dias e hoje ao chegar recebi a notícia que uma colega de havia pedido demissão, e logo foram me contar o real motivo...</span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Infelizmente essa pessoa utilizou o "poder" que tinha para cometer uma fraude... e por ironia eu havia pensado sobre isso pouco antes, daí esse paralelo... </span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Essa pessoa cometeu um erro e depois se acostumou a repeti-lo, acreditando que não seria descoberta, ou seja, foi se acostumando ao "poder" que tinha e não quis abrir mão...</span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Infelizmente não dava mais tempo de voltar...e se foi...</span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Fiquei me perguntando, que poder temos? Nosso querer?</span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Greco.</span></p><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5736305625651156125-4658308138209262356?l=greekthinker.blogspot.com' alt='' /></div>Grecohttp://www.blogger.com/profile/17291821784718247729noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5736305625651156125.post-33878427500851238582010-07-20T00:44:00.012-03:002010-07-21T07:11:45.234-03:00Dúvidas<p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">São Paulo, 20 de Julho de 2010.</span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">1h30</span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Uma taça de vinho, somente a luz do <em>note</em> desafiando a escuridão em meu quarto e Janis Joplin, baixinho...<em>Summertime</em>...</span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Faz tempo que não tenho inspiração para escrever sobre algo, e vejo que poderia te-lo feito, sobre tantas coisas, viagem dos sonhos marcada...</span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Mas me sinto irritantemente conformado com minha vida e isso me deixa inquieto, aliás preferia a inquietação, mesmo que proveniente de dúvidas sobre os amores, desamores, relacionamentos...</span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Devo dizer não ao comodismo, ao hábito, não quero ser adestrado, usar um cabresto, cotidiano exacerbado...</span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Quero ser simples, não comum...</span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Quero seguir meu caminho, mas não por estradas que os outros constroem...</span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Não consigo ser óbvio e nem dúbio...</span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Quero poder dizer sim, não, talvez...</span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Sei lá, talvez eu seja normal e não saiba...</span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></p><p align="justify"></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Greco.</span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></p><div align="justify"></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5736305625651156125-3387842750085123858?l=greekthinker.blogspot.com' alt='' /></div>Grecohttp://www.blogger.com/profile/17291821784718247729noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-5736305625651156125.post-20842864566580111242010-06-07T19:55:00.002-03:002010-06-08T13:29:31.728-03:00Lies<div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">São Paulo, 08 de Junho de 2010.</span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></div><div align="justify"></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">13h25</span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></div><div align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;"></span></div><br /><div align="justify"><em><span style="font-family:trebuchet ms;">"No<br />There's no smoke without fire<br />Baby, baby you're a liar<br />You're a liar..."</span></em></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></div><div align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;"></span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Até quando?</span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></div><div align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;"></span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Greco.</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5736305625651156125-2084286456658011124?l=greekthinker.blogspot.com' alt='' /></div>Grecohttp://www.blogger.com/profile/17291821784718247729noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-5736305625651156125.post-10898985084676071572010-05-08T23:11:00.006-03:002010-05-08T23:21:18.263-03:00Então Vá<p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">São Paulo, 08 de Maio de 2010.</span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span> </p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span> </p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span> </p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span> </p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">23h15</span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span> </p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span> </p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span> </p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span> </p><p align="justify"><em><span style="font-family:trebuchet ms;">"I believe whatever doesn´t kill you, simply makes you stranger..."</span></em></p><p align="justify"><em><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></em> </p><p align="justify"><em><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></em> </p><p align="justify"><em><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></em> </p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span> </p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">O que fazer quando encontrar seu ex, 6 meses depois do término do namoro, na mesma balada onde se conheceram?</span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span> </p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span> </p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span> </p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span> </p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Uma dose de <em>cointreau</em>, outra de <em>vodka</em> e um amigo para não deixar você fazer besteira....</span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span> </p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Alguns minutos depois você tem a solução...Fuck Off Bitch!!</span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span> </p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span> </p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span> </p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span> </p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Greco.</span></p><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5736305625651156125-1089898508467607157?l=greekthinker.blogspot.com' alt='' /></div>Grecohttp://www.blogger.com/profile/17291821784718247729noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-5736305625651156125.post-54939458364895122282010-03-17T18:27:00.002-03:002010-03-17T18:33:14.881-03:00"Meet Me Half Way"<span style="font-family:trebuchet ms;">São Paulo, 17 de Março de 2010.</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;"></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">18h35</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;"></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">Onde você está? Pode me encontrar pelo caminho?</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;"></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">Não se importará se tenho "aquilo" grande ou pequeno?</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;"></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">Ou se meu corpo é sarado ou não?</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;"></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">Ou se moro no leste, sul...?</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;"></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">Ou se prefiro ser conduzido do que conduzir?</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;"></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">Se sou alto ou baixo?</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;"></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">Gordo ou magro?</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;"></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">Se falo línguas...</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;"></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">Se minha conta bancária tem muitos zeros antes da vírgula?</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;"></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">Se sou capa de revista, ou penso que sou?</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;"></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">Onde você está?</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;"></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">Realmente quer saber quem sou eu?</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;"></span><br /><em><span style="font-family:trebuchet ms;">"Me encontre na metade do caminho... é lá que esperarei por você..."</span></em><br /><span style="font-family:trebuchet ms;"></span><br /><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">Greco.</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5736305625651156125-5493945836489512228?l=greekthinker.blogspot.com' alt='' /></div>Grecohttp://www.blogger.com/profile/17291821784718247729noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5736305625651156125.post-4249669408167933502010-03-07T17:37:00.005-03:002010-03-07T18:58:28.513-03:00Thoughts<div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">São Paulo, 07 de Março de 2010.</span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></div><div align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;"></span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">19h00</span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></div><div align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;"></span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"><em>"I don´t know why I can´t see the beauty in front of me..."</em></span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></div><div align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;"></span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Eu citei essa frase na minha última sessão de terapia...</span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;"></span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Não citei como se fosse uma afirmação, mas apenas para explicar o quão tolo eu me sentia nesses últimos dias...</span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Me senti um tolo por ignorar o que acontece à minha volta, mantendo o foco em algo infrutífero, esquecendo de dar valor ao que realmente merece receber...</span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">É inegável e inevitável que teremos percalços no caminho, basta saber como encará-los...</span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Percebo agora, que sempre dei um peso desnecessário às coisas, errava a mão e por isso o resultado era sempre o mesmo...</span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Comecei a perceber minha ignorância nesses últimos meses, justamente quando pensava que já havia alcançado um determinado nível de maturidade emocional, dei alguns passos para trás...</span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Me permiti cometer alguns erros imperdoáveis, que poderiam ser evitados...</span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Mas, se for pensar na teoria do <em>"copo meio cheio ou meio vazio",</em> dizem que é bom voltar um pouquinho atrás, analisar o caminho, respirar fundo e mudar de direção se necessário...</span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Digamos que estou me esforçando para isso e permitir que a beleza finalmente seja vista pelos meus olhos...</span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">A beleza de viver...</span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></div><div align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;"></span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Greco.</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5736305625651156125-424966940816793350?l=greekthinker.blogspot.com' alt='' /></div>Grecohttp://www.blogger.com/profile/17291821784718247729noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5736305625651156125.post-50007666232174927442010-02-27T15:54:00.006-03:002010-02-27T16:50:52.876-03:00Desencontros e Desencontros<p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">São Paulo, 27 de Fevereiro de 2010.</span></p><p align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;"></span> </p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></p><p><span style="font-family:trebuchet ms;">16h45</span></p><p><span style="font-family:Trebuchet MS;"></span> </p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></p><p><span style="font-family:trebuchet ms;">Estou no meu trabalho, meio deprimido ou inteiro... tudo bem, nenhuma novidade até aqui...</span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></p><p><span style="font-family:trebuchet ms;">Sem novidades também quanto aos motivos pelos quais estou aqui, fora do horário, sentado na mesa da minha chefe escrevendo isso...</span></p><p><span style="font-family:trebuchet ms;">Estou envergonhado, deveras...</span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Envergonhado por adorar gostar de quem não gosta de mim e ainda insistir!!!</span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Envergonhado por ainda ousar pensar em alguém que não merece uma linha da minha fossa... e que na verdade não está nem ai!!</span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></p><p><span style="font-family:trebuchet ms;">Mas porque cargas d´agua insisto??</span></p><p><span style="font-family:trebuchet ms;">Puxa vida...</span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></p><p><span style="font-family:trebuchet ms;">Não entendo porque tenho lucidez para escrever isso, mas não tenho a mesma para mandar pra "Tonga da Mironga do Kabuletê", ou simplificando "vá se foder"...</span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></p><p><span style="font-family:trebuchet ms;">Enquanto isso continuo aqui me sentindo um completo idiota pensando em tantos desencontros que tenho, derramando lágrimas, mudando meu humor e comportamento até com amigos, por algo que não existiu...</span></p><p> </p><p align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;"></span></p><p><span style="font-family:Trebuchet MS;">Greco.</span></p><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5736305625651156125-5000766623217492744?l=greekthinker.blogspot.com' alt='' /></div>Grecohttp://www.blogger.com/profile/17291821784718247729noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5736305625651156125.post-61693164325204070262010-02-12T11:38:00.002-02:002010-02-12T12:11:58.531-02:00Desapego<div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">São Paulo, 12 de Fevereiro de 2010.<br /> <br />12h10<br /><br /><em>"El presente es lo único que tengo<br />El presente es lo único que hay..."<br /></em><br />Porque tentar explicar o inexplicável?<br />Porque perder mais tempo tentando encontrar uma resposta para tudo?<br />Porque? Quando devemos dar continuidade ao mais importante... nossas vidas...<br /><br />Sempre haverá corações partidos, somos humanos não máquinas...<br />Sempre haverá injustiças, ou ao menos que acreditamos ser...<br /><br />Nunca queremos a dor...<br />O amargo...<br />O escuro...<br />O pesado...<br /><br /><em>"El presente es lo único que tenemos<br />El presente es lo único que hay..."</em><br /><br />Viver é preciso... continuar é necessário...<br /><br />Três desejos é o que tenho...<br /><br />Que eu seja feliz...<br />Que você seja feliz...<br />Que nós sejamos felizes...<br /><br />Greco.</span></div><div align="justify"> </div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5736305625651156125-6169316432520407026?l=greekthinker.blogspot.com' alt='' /></div>Grecohttp://www.blogger.com/profile/17291821784718247729noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-5736305625651156125.post-83949901069361428012010-01-02T13:43:00.009-02:002010-01-04T16:01:11.151-02:00Novo Ano<div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">São Paulo, 04 de Janeiro de 2010.</span></div><div align="justify"><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">16h00</span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></div><div align="justify"><br /><span style="font-family:trebuchet ms;"><em>"Porque eu fico aqui, com as mãos em meus bolsos metafóricos acorrentado ao meu confortável canto de medo?"</em><br /><br />Não preciso de drama e nem melancolia, não agora...<br />E enquanto essa "necessidade" não vem... serei eu a apertar seu passo? Não!</span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">As oportunidades aparecem, se não as aproveitamos, problema exclusivo nosso...<br /><br />A distância traz apenas o silêncio...<br />Quando aprender a desistir?<br />Parar de mentir para si mesmo?<br />Deixar o caminho livre...</span></div><div align="justify"><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">Nos damos conta tarde demais que até o coração precisa aprender... sofrendo...</span></div><div align="justify"><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">Ainda me pego olhando furtivamente lugares conhecidos, que trazem lembranças... rostos familiares...</span></div><div align="justify"><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">Tento me convencer que é para ter certeza que você não está mais lá, ou apenas para vê-lo mais uma vez...</span></div><div align="justify"><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">Preciso deixá-lo ir... aumentar a distância e me reconfortar com o silêncio...</span></div><div align="justify"><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">Vá...</span></div><div align="justify"><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">Greco.</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5736305625651156125-8394990106936142801?l=greekthinker.blogspot.com' alt='' /></div>Grecohttp://www.blogger.com/profile/17291821784718247729noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-5736305625651156125.post-50274590367799701562009-12-22T09:59:00.003-02:002009-12-22T10:16:55.798-02:00Quase 28<p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">São Paulo, 22 de Dezembro de 2009.</span></p><p align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;"></span> </p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span> </p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">10h15</span></p><p align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;"></span> </p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span> </p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">1 copo de cerveja,</span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">4 de caipirinha...</span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span> </p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Noite longa...</span></p><p align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;"></span> </p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span> </p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Uma semana antes de completar 28 anos tive meu primeiro e espero que último porre, embora eu acredite que todos dizem isso...</span></p><p align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;"></span> </p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span> </p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Onde?</span></p><p align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;"></span> </p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span> </p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">"Copo Sujo"... sim esse é o nome do lugar...</span></p><p align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;"></span> </p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span> </p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Sujo foi como ficou o banheiro depois da minha alcoólica passagem...</span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Sujas minhas roupas ficaram...</span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Sujo me senti quando carregado...</span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Atravessando a Cidade Jardim...</span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Tirando minhas roupas...</span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Me deixando embaixo do chuveiro...</span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Me jogando na cama...</span></p><p align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;"></span> </p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span> </p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">A última coisa que me lembro falando é: "o foda é que tenho consciência de tudo que estou fazendo..." (???)</span></p><p align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;"></span> </p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span> </p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Pois é... naquele momento tinha consciência, faltava forças nas pernas... só...</span></p><p align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;"></span> </p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span> </p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Minha mãe me ligou 30 minutos atrás (6h30).</span></p><p align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;"></span> </p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Não disse muita coisa, mas invariavelmente, mãe diz sempre o suficiente...</span></p><p align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;"></span> </p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Talvez eu deva dizer algo quando chegar...</span></p><p align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;"></span> </p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span> </p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">"Je suis désolé..."</span></p><p align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;"></span> </p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span> </p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Penso, aliás não quero pensar em como será amanhã...</span></p><p align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;"></span> </p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span> </p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Vergonha.</span></p><p align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;"></span> </p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span> </p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">De todos.</span></p><p align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;"></span> </p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span> </p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Principalmente de mim...</span></p><p align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;"></span> </p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span> </p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">É estranho sentir-se desrespeitado por si mesmo...</span></p><p align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;"></span> </p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span> </p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Mas tem sido a única maneira de aprender algo...</span></p><p align="justify"> </p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span> </p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span> </p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Greco.</span></p><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5736305625651156125-5027459036779970156?l=greekthinker.blogspot.com' alt='' /></div>Grecohttp://www.blogger.com/profile/17291821784718247729noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5736305625651156125.post-80775416174424645132009-11-21T12:01:00.003-02:002009-11-21T12:09:04.326-02:00Ótima Noite<p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">São Paulo, 21 de Novembro de 2009.</span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span> </p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">12h10</span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span> </p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">O que me restou?</span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span> </p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Dor de cabeça...</span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span> </p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Um número de telefone que jamais chamarei...</span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span> </p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">A constatação que o beijo ideal é aquele que se tem vontade de dar, que te dá prazer ao sentir seus lábios serem tocados, por alguém realmente desejado, ao menos naquele momento...</span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span> </p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Não é aquele que você idealiza por horas, dias e noites, com o cara perfeito, ou que imagina ser...</span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span> </p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">O tiro sai com certeza pela culatra...</span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span> </p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">O seu maior desejo torna-se o grande mico da noite, tendo você como personagem principal...</span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span> </p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Borracha pura...</span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span> </p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Sinto ainda um amargo gosto em minha boca...</span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span> </p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">De arrependimento? Não...</span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span> </p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Das caipirinhas que tomei mesmo...</span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span> </p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Afinal a noite foi ótima...</span></p><p align="justify"> </p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span> </p><p align="justify"> </p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Greco.</span></p><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5736305625651156125-8077541617442464513?l=greekthinker.blogspot.com' alt='' /></div>Grecohttp://www.blogger.com/profile/17291821784718247729noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5736305625651156125.post-8003797877816166892009-11-16T15:16:00.004-02:002009-11-16T15:25:07.279-02:00Noite Abafada<div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">São Paulo, 16 de Novembro de 2009. </span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">15h20 </span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">0h48, Domingo, relâmpagos e trovoadas, me remexo em minha cama... de nada adianta a chuva lá fora, permanece quente... abafado... pra completar ouço um jazz... baixinho...vindo do meu velho rádio de ondas curtas... </span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Cenário perfeito...para velhos pensamentos... </span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Ao invés de dormir, me levanto, acendo a luz, pego papel e caneta... tento transcrever para essas linhas o que vejo... o que me incomoda... perguntas... as de sempre em minha mente... </span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Amor, paixão, ilusão... quantas vezes ainda me apaixonarei? (muitas creio)<br /><br />Ai... ai... ai.. Já sei a resposta, porque continuar me perguntado sobre isso? Devo voltar a dormir agora? ou continuar dando vazão às mesmas bobagens?<br /></span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Ainda há tempo de parar de <em>"vagar por milhas em lugares estranhos e selvagens, em direção temo eu, ao lugar mais inútil: o lugar de esperar, pra pessoas que só esperam..."</em><br /></span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Melhor voltar a dormir... </span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Greco.</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5736305625651156125-800379787781616689?l=greekthinker.blogspot.com' alt='' /></div>Grecohttp://www.blogger.com/profile/17291821784718247729noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-5736305625651156125.post-14482457063124084182009-10-11T01:54:00.009-03:002009-10-11T03:44:29.883-03:00Sem pressa<div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">São Paulo, 11 de Outubro de 2009.<br /><br />03h45<br /><br />Sem pressa...<br /><br />Chore... não segure as lágrimas... não engula em seco...<br /><br />Sem pressa...<br /><br />Sinta dor de cotovelo... desprezo... orgulho ferido...<br /><br />Coração partido... como se o mundo tivesse acabado...<br /><br />Sem pressa...<br /><br />Odeie... sinta raiva... pena... mesmo sem motivos...<br /><br />Seja egoísta por um momento...<br /><br />Não se martirize por algo que não deu certo...<br /><br />Não sinta culpa...<br /><br />Não pense que é a melhor ou a pior pessoa que existe...<br /><br />Sem pressa...<br /><br />Viva... um dia após o outro...<br /><br />Sem pressa...<br /><br /><br />Greco.</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5736305625651156125-1448245706312408418?l=greekthinker.blogspot.com' alt='' /></div>Grecohttp://www.blogger.com/profile/17291821784718247729noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5736305625651156125.post-22909838773379329372009-10-05T18:21:00.005-03:002009-10-05T19:02:56.248-03:00Ciclos<div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">São Paulo, 05 de Outubro de 2009.</span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">19h00</span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">mais um ciclo...</span></div><div align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;"></span> </div><div align="justify"></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">as vezes penso que alguém lá em cima (ou embaixo) me escolheu para testar...</span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;"></span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">quantas vezes o coração pode ser partido?</span><br /></div><div align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;"></span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">quantas forem necessárias... até ele aprender que o amor é algo passageiro... ele existe, mas não resiste...</span><br /></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">não resiste às ilusões...</span><br /></div><div align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;"></span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">ok... ninguém tem culpa é verdade e nada é para sempre, etc, etc...</span><br /></div><div align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;"></span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">já passei pelo choro inevitável, de vez em quando ainda me pego na iminência de...</span></div><div align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;"></span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">ai lembro das frases feitas, sobre auto-estima e blá-blá-blá...</span><br /></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">já passei tanto por isso e sei que é natural, mas dói tanto...</span><br /></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">não posso dizer que mais uma ferida apareceu, ela nem cicatrizou...</span><br /></div><div align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;"></span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">e minhas memórias me traem... </span><br /></div><div align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;"></span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">me fazem lembrar de sons... toques... cheiros... olhares... sussurros...</span><br /></div><div align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;"></span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">como acreditar que não aconteceu? que nunca existiu? que nunca nasceu...</span><br /></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></div><br /><div align="center"><em><span style="font-family:trebuchet ms;">"Uma vez eu tive uma ilusão</span></em><br /></div><div align="center"><em><span style="font-family:trebuchet ms;">E não soube o que fazer</span></em><br /></div><div align="center"><em><span style="font-family:trebuchet ms;">Não soube o que fazer</span></em><br /></div><div align="center"><em><span style="font-family:trebuchet ms;">Com ela</span></em><br /></div><div align="center"><em><span style="font-family:trebuchet ms;">Não soube o que fazer</span></em><br /></div><div align="center"><em><span style="font-family:trebuchet ms;">E ela se foi </span></em><br /></div><div align="center"><em><span style="font-family:trebuchet ms;">Porque eu a deixei</span></em><br /></div><div align="center"><em><span style="font-family:trebuchet ms;">Por que eu a deixei?</span></em><br /></div><div align="center"><em><span style="font-family:trebuchet ms;">Não sei</span></em><br /></div><div align="center"><em><span style="font-family:trebuchet ms;">Eu só sei que ela se foi..."</span></em><br /></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Greco.</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5736305625651156125-2290983877337932937?l=greekthinker.blogspot.com' alt='' /></div>Grecohttp://www.blogger.com/profile/17291821784718247729noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-5736305625651156125.post-80288292782718371782009-10-02T21:38:00.002-03:002009-10-02T21:46:01.867-03:00Odeio essa parte...<span style="font-family:trebuchet ms;">São Paulo, 02 de Outubro de 2009.</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;"></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">21h45</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;"></span><br /><em><span style="font-family:trebuchet ms;">"The world slows down</span></em><br /><em><span style="font-family:trebuchet ms;">But my heart beats fast right now</span></em><br /><em><span style="font-family:trebuchet ms;">I know this is the part</span></em><br /><em><span style="font-family:trebuchet ms;">Where the end starts..."</span></em><br /><span style="font-family:trebuchet ms;"></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">Eu deveria dizer algo?</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;"></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">Que odeio? </span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;"></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">Que menti? </span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;"></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">Que forjei? </span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;"></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">Que dissimulei?</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;"></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">Não posso quando a verdade é exatamente o oposto...</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;"></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">E eu odeio isso...</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;"></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;"></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">Greco.</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5736305625651156125-8028829278271837178?l=greekthinker.blogspot.com' alt='' /></div>Grecohttp://www.blogger.com/profile/17291821784718247729noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5736305625651156125.post-65801791644988601412009-08-31T12:16:00.002-03:002009-08-31T12:22:08.102-03:00Paciência<div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">São Paulo, 31 de Agosto de 2009.<br /><br />12h25<br /><br /><br /> <em>"Tudo tem o seu tempo determinado...<br /> ... tempo de plantar, e tempo de arrancar o que se plantou;"</em><br /><br /><br />Nunca deixei de acreditar que as coisas aconteceriam, que viriam até mim, mas infelizmente nunca tive a paciência necessária, por isso sempre questionava quando terminaria a "seca" em minha vida...<br /><br />Vejo que não existe e nunca existiu a seca, eu apenas não sabia entender o ciclo do plantio e da colheita...<br /><br />O que acontece hoje é sempre decorrente do que se fez ontem, por isso tudo o que fiz, no momento certo ou não, foi plantar e colher.... sempre...<br /><br />Talvez o que se deve fazer é deixar a própria terra determinar qual o momento exato da sega... e aí apenas semear novamente... deixar tudo seguir seu curso natural e saber que aparentemente algumas vezes será de uma forma bem lenta (para nós)...</span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"><br /> Greco.</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5736305625651156125-6580179164498860141?l=greekthinker.blogspot.com' alt='' /></div>Grecohttp://www.blogger.com/profile/17291821784718247729noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-5736305625651156125.post-38921133602641449422009-07-08T08:19:00.011-03:002009-07-08T12:58:48.875-03:00Coexistir<span style="font-family:trebuchet ms;">São Paulo, 08 de Julho de 2009.</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;"></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">8h40</span><br /><br /><div align="right"><span style="font-family:trebuchet ms;"><em>"Vem sentir... o velho tempo terminou...</em></span></div><div align="right"><span style="font-family:trebuchet ms;"><em>Vem sentir... somos divinos... os grãos de areia da razão...</em></span></div><div align="right"><span style="font-family:trebuchet ms;"><em>Raiou o sol, que haja luz no novo dia, a voz da fé é a sombra que te guia..."</em></span></div><br /><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Não importa se nasci homossexual ou heterossexual...</span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Não importa se gosto de meninos ou de meninas...</span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Não impora minha sexualidade..</span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Importa em como eu a exploro...</span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Ultrapasso limites?</span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Impostos por quem?</span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">A questão nunca foi em ser ou não gay, de sair com homens, de fazer sexo com 1, 2 ou 3 na mesma semana, no mesmo dia...</span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Também nunca foi em ser ou estar sozinho...</span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Então o que?</span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Simples ou nem tanto... tenho descoberto uma não aceitação velada em relação a mim mesmo... o medo encravado, cimentado por anos de religião má compreendida... de versões e interpretações bíblicas convenientes... o "ser" diferente... a tentativa de encontrar uma terceira via, um meio termo...</span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Agradar a todos, menos a mim... submetendo e subvertendo minha moral...</span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Culpa da igreja agora? Não... não sou mesquinho...</span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">O que fazer?</span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Coexistir...</span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Adaptar-se...</span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Não acreditar na exclusão... mas na inclusão...</span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Usar a sensibilidade e religiosidade como ferramentas para saber usar o livre arbítrio e não perder-se mais...</span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Determinar verdadeiramente o que me convém ou não...</span></div><div align="justify"></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">O preconceito, os olhares enviesados, a agressão verbal e não verbal sempre existirão...</span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Mas, medo?</span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Não.</span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Greco.</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5736305625651156125-3892113360264144942?l=greekthinker.blogspot.com' alt='' /></div>Grecohttp://www.blogger.com/profile/17291821784718247729noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-5736305625651156125.post-19469133978479693852009-06-03T18:47:00.004-03:002009-06-06T09:59:30.113-03:00Primeiro passo...<div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">São Paulo, 06 de Junho de 2009.</span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">10h00</span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Quantas vezes você chorou por algo que valia a pena?<br />Quantas vezes você chorou por algo que não valia a pena?<br />Quantas vezes você chorou por algo que você não fez valer a pena?<br /><br />Poucas? Muitas?<br /><br />Comecei a fazer terapia...<br />Resolvi enfrentar meus fantasmas... meus carcereiros...<br />Resolvi ouvir suas acusações...<br />Réu confesso... </span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Agora é hora...</span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Sem público... sem platéia...</span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Sem ninguém para ver o "coitado"...</span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Sem tentativas frustradas... segundas intenções...</span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Sem pena... sem piedade...</span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Greco.<br /></span><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5736305625651156125-1946913397847969385?l=greekthinker.blogspot.com' alt='' /></div>Grecohttp://www.blogger.com/profile/17291821784718247729noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-5736305625651156125.post-56924394661266041472009-05-25T16:39:00.003-03:002009-06-02T17:03:54.818-03:00Surto<div style="text-align: justify; font-family: trebuchet ms;">São Paulo, 02 de Junho de 2009.<br /><br />17h15<br /><br />Esses dias eu surtei...<br /><br />Cometi todos os erros que não se pode cometer quando estamos interessados (ou achamos que) em alguém...<br /><br />Pois é... depois me martirizo, dizendo que ninguém me quer... claro, dou uma ótima contribuição...<br /><br />Aí vem todas aquelas fases, choro, arrependimento, frustração, tentativas desesperadas de arrumar algo que só o tempo pode consertar... de tentar limpar a sujeira num ventilador que insiste em aumentar a velocidade todas as vezes que me aproximo...<br /><br />Fico, ou melhor, me deixo de mãos atadas... sempre falo que tento gritar para me ouvirem e ninguém aparece... mas grito para mim mesmo... para que eu tenha misericórdia comigo... para que o carrasco em mim, desista de seu capuz e de seu machado... e me deixe viver...<br /><br />Se não livre... ao menos viver...<br /><br />Talvez eu seja uma pessoa desequilibrada emocionalmente, com tendências depressivas... talvez...<br /><br />Lá no fundo, eu não acredito nisso... prefiro pensar que sou um tolo em busca de um amor... apenas sem me dar conta de que esse amor é por mim mesmo...<br /><br />Como posso amar alguém se não me respeito? É... amor próprio, auto-estima... por todas as coisas que tenho feito ou falado... esse meu lado "sem amor", é gritante... fica evidenciado a cada tentativa frustrada de ter alguém e me espelhar nele, desviando o foco...<br /><br />...eu.<br /><br />Greco.</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5736305625651156125-5692439466126604147?l=greekthinker.blogspot.com' alt='' /></div>Grecohttp://www.blogger.com/profile/17291821784718247729noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5736305625651156125.post-48168727052230820602009-05-21T19:45:00.006-03:002009-05-21T20:11:39.152-03:00Quase<span style="font-family:trebuchet ms;">São Paulo, 21 de Maio de 2009.</span><br /><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">20h00</span><br /><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"><em>"É fácil converter os outros. É tão difícil converter a si mesmo."<br />(Oscar Wilde)</em><br /><br />Jamais namorei... nunca tive um namorado de verdade... não passou a experiência (90 dias e algumas transas)...<br /><br />Depois dessa constatação, me pergunto porque tantas palavras jogadas ao vento... porque tantas lágrimas que insistiram (?) em sair sem um real motivo...<br /><br />Tantos dramas... melancolia fabricada? Serei um impostor?<br /><br />Não... não me acho tão criativo assim...<br /><br />É que me cansam os "rompimentos" de algo que nunca existiu... os "términos" de algo que jamais começara...<br /><br />Os "quase-amores" que nunca senti...<br /><br />As vezes tento fazer <em>mea culpa</em>, pesando mais para o meu lado, sou chato, possessivo, carente, isso e aquilo... tentando me fazer indesejável e encontrando uma justificativa para o simples (?) fato que não me querem, quiseram, queriam...<br /><br />...quererão?</span></div><br /><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">Greco.</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5736305625651156125-4816872705223082060?l=greekthinker.blogspot.com' alt='' /></div>Grecohttp://www.blogger.com/profile/17291821784718247729noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-5736305625651156125.post-45079851873092489022009-05-02T14:24:00.003-03:002009-05-02T18:50:29.815-03:00AnúncioSão Paulo, 02 de Maio de 2009.<br /><br />18h25<br /><br /> <style type="text/css"> <!-- @page { margin: 2cm } P { margin-bottom: 0.21cm } --> </style> <p class="western" style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify; font-family:trebuchet ms;"><span style="font-style: italic;">"Rapaz solteiro, 27 anos, branco, 1,71 altura, 69 kg, preferencialmente passivo, sem afetações ou maneirismos, graduado, empregado, tel: (0@@) P@AA-@AAW..."</span></p><p class="western" face="trebuchet ms" style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify; ">Greco.</p><p class="western" face="trebuchet ms" style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify; "></p><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5736305625651156125-4507985187309248902?l=greekthinker.blogspot.com' alt='' /></div>Grecohttp://www.blogger.com/profile/17291821784718247729noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5736305625651156125.post-38172794786012513502009-04-29T18:15:00.003-03:002009-04-29T18:58:31.549-03:00Diálogo...<div style="text-align: justify;"><div style="text-align: justify;font-family:trebuchet ms;">São Paulo, 29 de Abril de 2009.<br /><br />18h30<br /><br />Sai do banho, estava fazendo a barba, quando me olhei no espelho...<br /><br />Fiquei olhando... olhando... até que me perguntei: <span style="font-style: italic;">"Já imaginou o tempo que você perde pensando nos outros?"</span> e <span style="font-style: italic;">"Já imaginou que ninguém faz o mesmo?"</span><br /><br /><span style="font-style: italic;">"É...Sou um idiota..."</span> pensei...<br /><br />Saí e deixei meu reflexo falando sozinho...<br /><br /></div> <span style="font-family:lucida grande;">Greco.</span><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5736305625651156125-3817279478601251350?l=greekthinker.blogspot.com' alt='' /></div>Grecohttp://www.blogger.com/profile/17291821784718247729noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5736305625651156125.post-18436360676808723662009-03-31T18:37:00.007-03:002009-04-01T07:50:17.156-03:00Motivações<p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">São Paulo, 31 de Março de 2009.</span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">19h35</span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"><em>"Disseque suas motivações profundamente! Achará que jamais alguém fez algo totalmente para os outros. Todas as ações são autodirigidas, todo serviço é auto-serviço, todo amor é amor-próprio. [...] Talvez esteja pensando naqueles que ama. Cave mais profundamente e descobrirá que não ama a eles: ama isso sim as sensações agradáveis que tal amor produz em você! Ama o desejo, não o desejado." (Yalom, Irvin D.)</em></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"><em></em></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Quais as suas motivações? As minhas?</span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Temo que nem as tenho mais... </span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">A frieza me preocupa... a sensação de indiferença... não ter um norte...</span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Tudo isso por viver tentando agradar aos outros, esquecendo de mim mesmo...</span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Viver das vontades alheias... das migalhas... submetendo... resignando...</span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Queria gritar basta...</span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Nem forças tenho...</span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Tentativas...</span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Li esse trecho de um livro e fiquei pensando... sou hipócrita então? vivo de mentiras? de sensações que imagino sentir...</span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Ah Deus... o que eu sou? Alguém condenado a contentar-se com partes desconexas... fragmentos apenas?</span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Serei um castigado eterno tal qual Prometeu? </span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Canso de errar... de aprender com meus erros...</span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Canso de sentar-me aqui e repetir palavras que deveria abolir... mas ainda estão como cativas em meu vocabulário...</span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Espero alguém me libertar, quando deveria buscar meu próprio caminho...</span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Um dia...</span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Greco.</span></p><p align="justify"> </p><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5736305625651156125-1843636067680872366?l=greekthinker.blogspot.com' alt='' /></div>Grecohttp://www.blogger.com/profile/17291821784718247729noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-5736305625651156125.post-85429073500646383422009-02-25T07:49:00.002-03:002009-02-25T09:41:17.855-03:00Perder-se...<div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">São Paulo, 25 de Fevereiro de 2009.<br /><br />7h55<br /><br />Terça-feira de Carnaval...<br /><br />Ouvi mais um não... a quantas será que anda minha coleção?<br />Dessa vez ouvi que não sou igual a ele...<br />Estranho... se quer alguém igual... namore um espelho e faça como Narciso...<br />Pensei que num relacionamento as diferenças fossem saudáveis... o tempero... o complemento... pensei que os dois lados deveriam ceder e chegar num consenso... numa harmonia...<br /><br />Estou no metrô indo encontrar um amigo, quero me distrair, mas acabo de receber outro convite...<br />Será que eles não cansam? Ou só querem aumentar minha coleção?<br /><br />Sim... estou amargo hoje, até pensei em mudar o nome do blog para <em>"Desventuras em Série",</em> ou algo do tipo...<br /><br />Ando cansado... já estou calejado, mas continuo insistindo...<br />Sempre falo que ninguém se permite conhecer meu outro lado, mas eu mesmo já tenho dúvidas quanto a isso, será que tenho algum outro lado? Serei essa pessoa amargurada mesmo? cheio de sonhos não realizados? objetivos malfadados?<br /><br />Por Deus!!! Não!!!<br /><br />Será que posso pedir ajuda? Como?<br /><br />Me seguro para não dar vexame dentro do vagão...<br /><br />...<br /><br />Saí com meu amigo, fomos numa balada que eu ainda não conhecia...<br />Foi legal... lá, encontrei outros conhecidos...<br />Mal cheguei e já me beliscaram... abordagem sutil essa... a primeira da noite...<br />Fiz que não era comigo, dei uma de <em>"Reine de Sabá"</em> e sai...<br />Não estava afim... raramente fico com alguém em baladas, quando vou é para me distrair, curtir e não ser mais um na contagem das "ficadas"...<br /><br />Eu ia dormir na casa desse meu amigo, mas como ele "achou" alguém lá, não quis tirar sua privacidade e vim embora...<br /><br />...<br /><br />Hoje recebi um convite... ir numa sauna...<br /><br />Estou a caminho... mas não sei ainda o que fazer... sinto que voltei a um caminho dissoluto...<br /><br />Antes dei "100 escovadas" em meus cabelos... me olhei no espelho e não vi o Greco e pensei "esse pode"...<br /><br />O toque do meu celular é uma música que começa com <em>"Everything is wonderful..."</em> e o refrão diz <em>"So if I say save me save me, Be the light in my eyes..."</em><br /><br />Me sinto cego... e não busco a luz...<br /><br />Escrevo... escrevo... mas lá no fundo a palavra "sauna" me perturba...<br /><br />Princípios, valores morais, hipocrisias...<br /><br />Queria que esse fosse apenas um sonho confuso... queria acordar..<br /><br />As estações vão passando... uma a uma... e me aproximo mais e mais... pareço ir para a guilhotina e imagino o carrasco sorrindo por baixo do seu capuz...<br /><br />...<br /><br />Estou voltando para casa... fui na sauna...<br />Grito... grito... mas ninguém me ouve... ninguém me nota...<br /><br />Fui... resisti até onde pude... mas me entreguei à lascívia...<br /><br />Entrei num lugar chamado labirinto... meu corpo saiu, mas minha alma ficou...<br />Choro porque não tenho forças e nem coragem de resgatá-la...<br />Não consigo me olhar no espelho...<br />Me sinto sujo, meus lábios, meu corpo... por mais que eu esfregue a sujeira não sai...<br /><br />Me perdi...</span></div><div align="justify"><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">Greco.</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5736305625651156125-8542907350064638342?l=greekthinker.blogspot.com' alt='' /></div>Grecohttp://www.blogger.com/profile/17291821784718247729noreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-5736305625651156125.post-37670380040550349202009-02-22T10:26:00.000-03:002009-02-22T10:27:13.517-03:00Manhã de Carnaval<div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">São Paulo, 22 de Fevereiro de 2009.</span></div><span style="font-family:trebuchet ms;"><div align="justify"><br />10h30</div><div align="justify"><br />Domingo de carnaval... trabalhando... mente vazia...</div><div align="justify"><br />Fico refletindo sobre as coisas que acontecem comigo, sei que não é só comigo... mas "pô" porque se repete tanto?</div><div align="justify"><br />Já desencanei... fiquei meio deprimido, mas vi que não valia a pena, afinal quem sai perdendo não sou eu... e isso não é por excesso de confiança e muito menos por despeito...</div><div align="justify"><br />Enfim... a vida segue ou como dizem a fila anda...</div><div align="justify"><br />Greco.</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5736305625651156125-3767038004055034920?l=greekthinker.blogspot.com' alt='' /></div>Grecohttp://www.blogger.com/profile/17291821784718247729noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-5736305625651156125.post-74785734310459389842009-02-09T20:40:00.002-02:002009-02-09T20:52:35.240-02:00Querer<p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">São Paulo, 09 de Fevereiro de 2009.<br /><br />20h50<br /><br />Quero alguém para compartilhar uma vida...<br />Não quero alguém que me resolva os problemas...<br />Quero alguém que fique ao meu lado enquanto eu os resolvo...<br />Você não pode? Fora!<br />Aliás... fora... de alcance... é onde sempre esteve...<br />Nunca tive seu coração... apenas seu corpo...<br />E meu corpo já não quer mais o seu...<br /><br />Não quero algo incompleto... pela metade...<br />Quero alguém disposto...<br />Não quero apenas um amigo...<br />Quero sim um amigo... amante... companheiro... parceiro... cúmplice...<br />Não quero alguém covarde... medroso... indeciso... mentiroso...<br />Quero alguém transparente...<br />Não quero alguém perfeito...<br /><br />Quero apenas... alguém de verdade...<br /><br />Greco.</span><br /><br /><br /></p><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5736305625651156125-7478573431045938984?l=greekthinker.blogspot.com' alt='' /></div>Grecohttp://www.blogger.com/profile/17291821784718247729noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-5736305625651156125.post-70341392592252929882009-01-10T12:39:00.003-02:002009-02-05T19:04:03.260-02:00Ano Novo<div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">São Paulo, 10 de Janeiro de 2009.</span></div><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">12h45</span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Primeiro post do ano...</span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Alguém se lembra do escrevi do primeiro post do ano anterior?</span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Creio que não...rs</span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Bem eu me dizia que queria mudar algumas coisas... cuidar da minha saúde que estava ruinzinha naquela época... estava meio desmotivado no emprego e pra variar continuava sozinho...</span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Pois bem... não é que esse ano as coisas estão diferentes?</span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Emprego melhor, indicações como melhor funcionário... saúde em ordem... e... adeus à solidão??</span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Aparentemente sim... (precavido ao extremo?)</span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Sim estou conhecendo alguém, estou curtindo, é tudo novo, diferente...</span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">No que vai dar? Não sei, mas espero que seja o inicio de algo bacana e duradouro...</span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Chega de posts melancólicos?</span></p><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></div><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Espero que sim...rs</span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Abraços.</span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Greco</span> </p><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5736305625651156125-7034139259225292988?l=greekthinker.blogspot.com' alt='' /></div>Grecohttp://www.blogger.com/profile/17291821784718247729noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-5736305625651156125.post-50358871001777489902008-12-27T08:45:00.001-02:002008-12-27T08:52:05.030-02:00Ficando mais experiente hoje...<div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">São Paulo, 27 de Dezembro de 2008.<br /><br />8h55<br /><br />Pois é... hoje é meu aniversário, 27 aninhos!<br /><br />Só posso e devo agradecer à Deus e aos meus pais por estar aqui...<br /><br />Estou no meu trabalho (verdade) e acabo de tomar o desjejum tradicional que é oferecido aos aniversariantes, até waffles tinha!<br /><br />Foi um ano bem interessante esse, fui indicado duas vezes como melhor funcionário do meu departamento, fiz cirurgia, até no show da Madonna eu fui!<br /><br />E claro... alguém apareceu... e parece que pela primeira vez em anos, não passarei meu aniversário e fim de ano deprimido... sem aquela sensação de vazio...<br /><br />Espero que seja o primeiro de muitos...<br /><br />Mas é a vida... experiência que vem sendo adquirida com erros e acertos... será assim sempre...<br /><br />Ótimo fim de ano a todos e um início melhor ainda!<br /><br />Greco.</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5736305625651156125-5035887100177748990?l=greekthinker.blogspot.com' alt='' /></div>Grecohttp://www.blogger.com/profile/17291821784718247729noreply@blogger.com14tag:blogger.com,1999:blog-5736305625651156125.post-68739091274122610102008-12-25T08:47:00.000-02:002008-12-25T08:48:20.934-02:0025 de Dezembro<div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">São Paulo, 25 de Dezembro de 2008.<br /><br />8h50<br /><br />Não comemoro o Natal por motivos religiosos, mas respeito a crença de cada um.<br /><br />Todavia, minha crença não me impede de desejar felicidades e boas festas a todos.<br /><br />Porque resolvi postar nesse dia então? Bem... parece que o Greco não ficará mais para titio (titia não!!), ou não está no momento...rs<br /><br />Pois é... um corajoso apareceu... e que baita corajoso...rs<br /><br />Agradeço ao Papai Noel?<br /><br />Não.<br /><br />Melhor agradecer à Paciência...<br /><br />Beijos.<br /><br />Greco.</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5736305625651156125-6873909127412261010?l=greekthinker.blogspot.com' alt='' /></div>Grecohttp://www.blogger.com/profile/17291821784718247729noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-5736305625651156125.post-30613431431652287932008-12-05T19:36:00.002-02:002008-12-05T19:47:18.978-02:00Peace<div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">São Paulo, 05 de Dezembro de 2008.</span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></div></span><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">19h45</span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></div></span><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"><em>"Se vivemos com objetivos precisos, acabamos por embotar nossas emoções. Se vivemos com objetivos precisos, vivemos por um minuto, por uma hora, por uma jornada em vez de viver cada minuto, cada hora, cada jornada. Os estados de espírito de nossa vida são a beleza da vida. É quando nos abandonamos a todos estes estados de espírito que vivemos realmente." (Oscar Wilde)</em></span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></div></span><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Me pergunto o que realmente quero...<br />Um namorado?<br />Um amante?<br />Um amor?<br /></div></span><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Me pergunto se estou gostando dessa vida dissoluta que tenho levado nos últimos tempos.<br />Se o conhecer de um corpo diferente a cada semana tem me satisfeito...<br />Se a manifestação livre e fluída da minha sensualidade (promiscuidade?) é uma fase apenas...<br />Se estou me perdendo, ou já me perdi...<br /></div></span><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Quantos "ses" para quem dizia que agora seria o "é"...<br /></div></span><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Talvez seja o cansaço... de mentiras e mais mentiras... minhas incluídas...<br /></div></span><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Não sou perfeito e nem tento... mas penso que procuro algo quase perfeito, ou seja, algo que não existe e consequentemente, nunca encontrarei...<br /></div></span><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Tem dias que me sinto estranho, pois os "nãos" outrora doloridos, agora são risíveis...<br /></div></span><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Estou mais duro ou seria insensível?<br /></div></span><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Mais frio?<br /></div></span><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Só tenho que tomar cuidado para quando for a hora, derreter e não sobrar nada...<br /></div></span><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"><em></em></span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"><em>"Give me love, give me love, give me peace on earth..."</em><br /></div></span><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Greco.<br /></span><br /><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5736305625651156125-3061343143165228793?l=greekthinker.blogspot.com' alt='' /></div>Grecohttp://www.blogger.com/profile/17291821784718247729noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-5736305625651156125.post-30635588702050583862008-11-17T19:59:00.001-02:002008-11-17T20:01:37.340-02:00Observando...<div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">São Paulo, 17 de Novembro de 2008.<br /><br />20h00<br /><br /></span><em><span style="font-family:trebuchet ms;">"Des oeuvres mortes nous pratiquions,<br />Et dans l´angoisse tous nous étions..."</span></em><span style="font-family:trebuchet ms;"><br /><br />Esses dias estava eu voltando do trabalho e passava pela Av. 9 de Julho, quando vi algo chocante que chamou de imediato minha atenção... <br /><br />Logo depois do Túnel 9 de Julho, próximo à FGV, dormia um indigente, mendigo, morador de rua, como preferirem... mas não foi isso que me chamou a atenção, infelizmente isso faz parte ainda do nosso cotidiano e corremos o risco, como eu demonstro aqui, de achar que tudo é normal...(não acho).<br /><br />Mas não é sobre isso que quero falar e sim sobre o que me chocou... quando olhei para aquela pessoa dormindo ao relento, vi descendo por sobre ele um rato... sim um rato... e não era desses "bonitinhos" que algumas pessoas tem de estimação (odeio qualquer tipo, tenho medo, trauma de infância).<br /><br />Aquilo me chocou... e fiquei imaginando um monte de coisa, para aquela pessoa ter chegado a esse ponto, um sem teto, servir de abrigo ele próprio de um animal pestilento...<br /><br />Não estou aqui para discutir sobre políticas sociais ou afins...<br /><br /> Mas para falar de mim (egocêntrico?)... sim de mim mesmo... eu que por essas linhas tenho falado, choramingado, "melodramatizado" e por ai vai... sobre o amor, minha busca por ele, etc...<br /><br />Fico pensando naquele homem... ele amou? Buscou? Encontrou? O amor...<br /><br />Se preocupou? Ficou deprimido? Por mensagens não respondidas, ligações não recebidas, será que ouviu "melhor sermos amigos"?<br /><br />Não estou dizendo que ele chegou a esse ponto por um amor malfadado... e esse é o ponto... me preocupo tanto com o "amor"... e tantas coisas acontecem à minha volta, não presto atenção à realidade...<br /><br />Hoje por exemplo fui indicado pelo meu departamento para concorrer a "melhor funcionário do bimestre", não ganhei, é fato... mas fui indicado, embora preferisse ganhar o bônus de meio salário...rs<br /></span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Vêm? As vezes deixo passar despercebido coisas mais importantes no momento...<br /><br />Amor? Claro que acredito, sempre pego filmes românticos, pois sei que no final os mocinhos ficarão juntos... (sarcasmo)<br /><br />Posso estar um pouco azedo esses dias, talvez por causa de mais um aniversário que se aproxima e me deixará deprimido como sempre...<br /><br />Por falar em aniversário, este blog completou 1 ano há dois meses atrás... fiquei surpreso por ter resistido tanto... enfim se tem alguém que o lê ainda, continuarei por aqui...rs<br /><br />Abraços.<br /><br />Greco.</span><br /><br /><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5736305625651156125-3063558870205058386?l=greekthinker.blogspot.com' alt='' /></div>Grecohttp://www.blogger.com/profile/17291821784718247729noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-5736305625651156125.post-25366924060597663002008-10-20T13:57:00.004-02:002008-10-20T15:31:28.849-02:00"Deixa, deixa, deixa, eu dizer..."<div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">São Paulo, 20 de Outubro de 2008.<br /><br />14h00<br /><br />Não sei dizer o que é essa estranha sensação...<br />Sentida já há algum tempo...<br />Não é mais aquele vazio conhecido, oriundo de possíveis expectativas geradas do nada... não correspondidas...<br /><br />Talvez por isso é estranha...<br /><br />Quando se acostuma com algo e o diferente surge, é perturbador... inquietante...<br /><br />Essa sensação me causa confusão pois antes era mais fácil me refugiar em "pseudomelodramas", "pseudodepressões" e por ai vai...<br /><br />Agora não posso mais fugir... minha racionalidade e praticidade me assustam tanto que me sinto frio... talvez minha "blindagem" não seja tão superficial quanto eu imaginava e isso me causa estranheza... por quiçá não me conhecer mais...<br /><br />Ou descobrir que não sou o fraco que aparentava...<br /><br />O que aconteceu àquele Greco em sua busca incessante por algo que nunca esteve ao alcance?<br /><br />Aprendeu que o amor não se procura?<br /><br />Se acha...(?)<br /><br />Aprendeu que o amanhecer vem logo depois da parte mais escura da madrugada?<br /><br />Que vive-se um dia de cada vez...<br /><br />Talvez...<br /><br />Greco.</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5736305625651156125-2536692406059766300?l=greekthinker.blogspot.com' alt='' /></div>Grecohttp://www.blogger.com/profile/17291821784718247729noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-5736305625651156125.post-69705517136998741382008-09-30T09:38:00.001-03:002008-09-30T09:39:37.564-03:00Aprendendo<div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">São Paulo, 30 de Setembro de 2008.<br /><br />9h25<br /><br />Me sinto bem hoje... Aliás nesses últimos dias tenho vivido... conhecido gente interessante... um almoço aqui, um jantar ali, um café acolá... quem sabe?<br /><br />Não me preocuparei mais... nem pensar se é dessa vez ou não... estou vivendo o momento... e continuarei...<br /><br />As pessoas não se completam... se somam...<br /><br />O amanhã? Me preocupo agora com o hoje...<br /><br />Greco.</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5736305625651156125-6970551713699874138?l=greekthinker.blogspot.com' alt='' /></div>Grecohttp://www.blogger.com/profile/17291821784718247729noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-5736305625651156125.post-15198622070755335612008-08-24T12:59:00.004-03:002008-08-25T17:23:53.211-03:00Amor<p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">São Paulo, 24 de Agosto de 2008.</span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">13h08</span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Não sabia que o amor era tão difícil.. Talvez porque não o compreendo... ainda...</span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Sempre nos desencontramos... quando penso que o encontrei... ele ri zombeteiro e diz "ainda não"...</span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Sempre me engana... se esconde... fugidio...</span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Me pergunto porque ele zomba assim... a resposta vem rápida "não está pronto"...</span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Amores mal começados ficam inacabados... não sobrevivem... não resistem a nada... e descobre-se que não era amor...</span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Se quero algo consistente... devo aguentar mais um pouco sua zombaria...</span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">As vezes meus passos indecisos me fazem parar... e insisto em perguntar por onde você anda... e choro... não de amargura... mas de incompreensão...</span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Eu o encontrarei... um dia...</span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Espere...</span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Greco.</span></p><p></p><p></p><p></p><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5736305625651156125-1519862207075533561?l=greekthinker.blogspot.com' alt='' /></div>Grecohttp://www.blogger.com/profile/17291821784718247729noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-5736305625651156125.post-63479497749429561452008-07-29T14:27:00.001-03:002008-07-29T14:29:50.220-03:00De ninguém...<div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">São Paulo, 29 de Julho de 2008.</span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">14h30</span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Bem, se alguém leu o último post, terá percebido que levei um fora...<br />Pois é... ninguém me quer...hehehe<br /><br />Fiz o que pude... não deu, fazer o que? A vida segue, tudo passa, tudo muda...<br />Nem estou naquela fase de "revolta", de choro, nada... mesmo ainda tendo um sentimento pela pessoa, meu lado racional assumiu mais rápido dessa vez...<br /><br />É isso que me assusta... mais ainda... o fato de que talvez um novo processo de inicie... é tão estranho a "fila andar"... Não tenho um botão de "liga-desliga", mas é o que preciso fazer, mudar o foco... não necessariamente para uma outra pessoa...<br /><br />É estranho lembrar tudo o que foi dito, escrito, sentido... olhares trocados, toques sutis embaixo da mesa... cumplicidade...<br /><br />Agora é tudo lembrança... passado... recente...<br /><br />Mas não vou ficar parado, tem uma vida lá fora, o tempo passa e quero ir com ele...<br /><br />Greco.</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5736305625651156125-6347949774942956145?l=greekthinker.blogspot.com' alt='' /></div>Grecohttp://www.blogger.com/profile/17291821784718247729noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-5736305625651156125.post-39099201042354184612008-07-15T14:21:00.000-03:002008-07-15T14:24:39.702-03:00Em que você acredita?<div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">São Paulo, 15 de Julho de 2008.<br /><br />14h25<br /><br />Mais um que se vai...<br />Existe algo duradouro?<br />Existe amor incondicional?<br />Algo que resista às intempéries do tempo?</span></div><div align="justify"><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">Tempo... conhecido também como ausência...<br /><br />Mesmo ouvindo os tristes sons da despedida,<br />Vendo sinais de mais uma dolorosa partida,<br />Meu coração se recusa a aceitar, ele quer vida...<br />Se recusa a acreditar que não há saída...<br /><br />Eu não queria ter... você...<br />Eu não queria ser... de você...<br />Não queria... Mas só penso em você...<br />O que fazer se amo... Você...<br /><br />Incompleto... me sinto...<br /><br />Se pudesse escolher... não seria você...<br />Escolheria não sofrer...<br />Seria mais fácil fazer parar de chover...<br />Do que esquecer... Você...<br /><br />Meus olhos brilhavam quando viam... você...<br />Meu coração palpitava quando sentia... você...<br />Voltava a ser criança perto... de você...<br />Não sonhava mais... Vivia... Você...<br /><br />Mas o que me resta agora são os inevitáveis e já conhecidos porquês...<br /><br />Greco.</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5736305625651156125-3909920104235418461?l=greekthinker.blogspot.com' alt='' /></div>Grecohttp://www.blogger.com/profile/17291821784718247729noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-5736305625651156125.post-67075871811906773902008-06-10T21:02:00.003-03:002008-06-10T21:11:02.805-03:00Confissão<div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">São Paulo, 10 de Junho de 2008.</span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></div><div align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;"></span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">21h10</span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></div><div align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;"></span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"><em>"Dans le silence</em></span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"><em>j'avais trouvé la verité comme une fleur</em></span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"><em>qui ressemble a mon coeur..."</em></span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></div><div align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;"></span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Mãe... Sou gay...</span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></div><div align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;"></span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Eu usei essas palavras na última semana... nunca planejei como dizer ou qual seria o melhor momento... imaginei sim, possíveis reações...</span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></div><div align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;"></span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Faz uma semana já...</span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></div><div align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;"></span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Como me sinto? Não consigo exprimir...</span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></div><div align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;"></span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Como ela se sente? Não ouso perguntar...</span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></div><div align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;"></span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">O que sei apenas é que o peso diminuiu... muito...</span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></div><div align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;"></span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">A máscara quebrou-se... finalmente...</span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></div><div align="justify"></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Greco.</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5736305625651156125-6707587181190677390?l=greekthinker.blogspot.com' alt='' /></div>Grecohttp://www.blogger.com/profile/17291821784718247729noreply@blogger.com12tag:blogger.com,1999:blog-5736305625651156125.post-10041675055218268452008-05-26T14:20:00.002-03:002008-05-26T14:36:53.859-03:00Borboletas<div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">São Paulo, 26 de Maio de 2008.<br /><br />14h35</span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"><br /></div></span><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"><em>"Sempre fiquei em dúvida,<br />Quando a borboleta deixa<br />a segurança do casulo<br />ela percebe a beleza que tem?<br />Ou será que ela ainda se vê<br />como uma lagarta?"<br /></em><br />Não tenho essa resposta... mas sei que ela descobre que a partir desse momento, tudo só depende dela...<br />Assim como ela teve forças para romper o casulo e sair à luz... o destino dela é voar, mesmo que seja (para nós) num curto espaço de tempo...<br /><br />Ok! Esse era (na verdade foi) o início desse post... eu nem sabia sobre o que falar, talvez falasse sobre borboletas (odeio aquela frase de Antoine de Saint Exupéry!!! (risos)), ou sobre a força que elas fazem para sair do casulo e blá blá blá...<br /><br />Estava de licença no trabalho, fiz uma pequena cirurgia, e odeio ficar sem fazer nada... por isso, nesses dias de "afastamento de minhas atividades habituais", forçado diga-se de passagem, assisti alguns filmes.<br /><br />Vi um que se chama "P.S.: Eu te amo", creio que a maioria já deve ter visto, sou um "atrasado confesso" em relação a filmes, lançamentos...<br /><br />É lindo... dei muita risada... não chorei... e em certos momentos aquele sorriso maroto aparecia...<br /><br />De certa forma era como se fosse para mim... não! não tenho mania de procurar sinais!! (risos).<br /><br />O filme fala sobre perda... dor... medo... coragem... recomeço...<br /><br />Na verdade, a mensagem (para mim) foi só uma... Viva!<br /><br />Por que "viva!"? porque em nossas vidas temos tudo isso não? em cada capítulo dela aparece algo... e sempre estamos sozinhos "nessas horas"...<br /><br />Mesmo que tenhamos pais, irmãos, amigos, religiões, namorados (as), Ops... o último item eu ainda não tenho...<br /><br />Bem, como eu dizia, nessa hora é cada um por si, certo? Sempre foi... quando ainda não sabíamos andar, nossos pais estavam por perto, para no caso de perdermos o equilíbrio, nos segurar e soltar de novo... eles não ensinavam a andar, isso nós aprendemos sozinhos...(olha a borboleta aí!!)<br /><br />É isso que devemos fazer sempre, "parar de esperar" e "sozinho ou não, seguir em frente...".<br /><br />O que mais dizer? Já sei...<br /><br />"P.S.: Eu te amo"...<br /><br />Para quem? Sei lá, alguém por aí...<br /><br />Greco.</span></p><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5736305625651156125-1004167505521826845?l=greekthinker.blogspot.com' alt='' /></div>Grecohttp://www.blogger.com/profile/17291821784718247729noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-5736305625651156125.post-24179521633938140602008-05-05T17:22:00.001-03:002008-05-05T17:24:01.430-03:00Sei lá...<div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">São Paulo, 05 de Maio de 2005.<br /><br />17h25<br /><br /></span><span style="font-family:trebuchet ms;"><em>"Why deny yourself?<br />Don’t just let life pass you by like winter in July..."</em><br /><br />Um amigo comentou que me julgo demais... sou rígido comigo mesmo... serei meu próprio carrasco? Um masoquista inconsciente?<br /><br />Sei lá...<br /><br />Sentado em minha cama, olho ao redor e vejo coisas que conquistei por mim mesmo... coisas materiais, mas que vieram em momentos que precisava e consegui... quer seja um simples livro ou um aparelho de dvd... EU consegui...<br /><br />Fui a um treinamento na minha empresa e lá, no momento em que cada um se apresentava aparecia sempre a frase "espero que vocês (aos treinadores) me dêem motivação e blá... blá... blá..."<br /><br />Quando fui me apresentar falei: "não vim buscar motivação, pois ela está dentro de cada um, devo sim me focar em algo para me motivar por mim mesmo..."<br /><br />Me olharam de soslaio porque de certa maneira corrigi aquelas frases feitas... mas não estava errado, pois nós nos motivamos e não os outros a nós...<br /><br />Isso foi há duas semanas atrás, mas desde então, penso sempre a respeito, pois me dei um tapa... bem dado...<br /><br />De certa forma, creio eu, me cobro demais... tento ser o melhor... para os outros... e esqueço de mim...<br /><br />Tento me corrigir, mas ainda sou aquele que busca... que liga... convida... envia mensagens... se faz presente... abdica de algo em favor do outro...<br /><br />Tenho sido "ingênuo"... para não falar algo mais pesado...<br /><br />Não estou aqui para fazer o papel de coitado... usado... descartado... Já sou bem crescido e não faço nada obrigado...<br /><br />Tento não olhar para trás... nas oportunidades perdidas... poderia até usar aquela de "não era hora ainda"... será?<br /><br />Será que de todos que já passaram em minha vida (calma não sou tão rodado assim!!), realmente nenhum era pra ser?<br /><br />Talvez(?) a hora somos nós que fazemos... não vou chorar pelo leite derramado, até porque seria muito leite... ou muito choro? (risos)<br /><br />Creio que só o fato de refletir sobre isso já me ajuda de certa maneira... afinal se erro tenho que corrigir meus erros... e para corrigí-los, devo primeiro entendê-los...<br /><br />Se bem que ajudaria muito se “você” aparecesse logo... ou voltasse (vai que é um dos que se foram)... “né” pessoinha que está por aí andando nessa paulicéia desvairada... e nem olha ao lado quando passo... (risos)<br /><br /></span><span style="font-family:trebuchet ms;"><em>"There is no special way...<br />Make the best of what’s given you...<br />Everything will come in time..."<br /></em><br />Greco.</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5736305625651156125-2417952163393814060?l=greekthinker.blogspot.com' alt='' /></div>Grecohttp://www.blogger.com/profile/17291821784718247729noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-5736305625651156125.post-75185985245206401152008-04-20T08:04:00.002-03:002008-04-20T08:07:40.254-03:00Outono<div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">São Paulo, 20 de Abril de 2008.</span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">8h10</span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Chove lá fora... de alguma forma esses dias cinzentos de outono me obrigam a refletir sobre minha vida... Não!! a melancolia não mais é minha parceira... fizemos um trato... pedi um tempo... (risos)<br /><br />Ainda assim, meus questionamentos perduram, alimentados por uma carência... não física... mas de alma...<br /><br />Eles ganham força quando me vejo nos braços de alguém... quando o toque das mãos... o roçar dos corpos... a tensão... é apenas isso, contato físico por necessidade... e não por algum sentimento...<br /><br />É como se minha alma estivesse num segundo plano... observando... e aquele ato que ela presencia se torna banal... privado de emoções duradouras...<br /><br />Então vem o choro e a constatação de que ainda não foi dessa vez...<br /><br />Aí me pergunto... Quem é esse? O que tanto procura?<br /><br />A imagem de meu corpo nú refletida no espelho me faz despertar e sentir um vazio, então passo a entender o porque das lágrimas escorrendo sobre minha face... entendo o pranto de minh´alma...<br /><br />Entendo... mas não consigo evitar...<br /><br />Ouvi dizer que a maioria das pessoas têm menos medo da morte do que da solidão...<br /><br />Será que traio minha alma por medo? E por isso forço meu corpo a aceitar migalhas?<br /><br />Me sinto mesquinho... não é por isso... tenho certeza...<br /><br />Talvez apenas esteja confuso...<br /><br />Talvez o momento esperado está chegando e de alguma forma tento me sabotar... aí sim está o medo... o medo pelo novo... de se entregar finalmente...<br /><br />Ah... se houvesse um manual... seria mais simples... menos doloroso... mas ele não existe e devo apenas me deixar ser conduzido por minh´alma... deixá-la assumir o controle... por hora...<br /><br />Comecei dizendo que pedi um tempo à melancolia... prefiro sonhar... esperar... um dia essas palavras serão apenas lembranças de uma fase da minha vida... irei rir e chorar ao ler novamente... afinal a esperança sempre deve vencer o desespero e a amargura...<br /><br />Aos poucos ganho mais força... buscando a paz e a seguindo...<br /><br /><em>"Sleep, angels will watch over you<br />And soon beautiful dreams will come true..."</em><br /><br />Greco.</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5736305625651156125-7518598524520640115?l=greekthinker.blogspot.com' alt='' /></div>Grecohttp://www.blogger.com/profile/17291821784718247729noreply@blogger.com12tag:blogger.com,1999:blog-5736305625651156125.post-38626707131276129772008-03-17T15:42:00.003-03:002008-03-17T15:48:45.696-03:00"Un despliegue de maldad insolente..."<div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">São Paulo, 17 de Março de 2008.</span></div><div align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;"></span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;">15h50</span></div><div align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;"></span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"><em>"Que el mundo fué y será una porquería,<br />ya lo sé..."</em><br /></span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"><em>"Numa segunda feira a noite, dois rapazes tiveram suas vidas marcadas...<br /><br />Não se conheciam...<br /><br />Um estava atrasado, indo para a igreja... o outro seguia para o sua aula...<br /><br />De repente, a caminho do metrô, um estranho acontecimento já indicava que aquela seria uma segunda feira muito diferente...<br /><br />Um homem, "aparentemente" normal, exceto pelos olhos meio avermelhados, sem saberem o porquê, resolve ir para cima de um deles... o outro tenta ajudar dizendo que é seu amigo... ah se ele soubesse...<br /><br />Palavras alteradas... o princípio de um desentendimento e uma agressão física naquele que tentou ajudar...<br /><br />O outro rapaz, um pouco confuso sem saber ainda o que estava acontecendo, pede para o agredido não revidar, sendo a melhor coisa a fazer seguir em frente...<br /><br />Já dentro do vagão, depois de apresentados, tentam esclarecer aquele fato... um deles tem sua atenção desviada, pois o causador da confusão é visto conversando com um dos seguranças... mas as portas se fecham e o trem segue...<br /><br />Na próxima estação entram dois seguranças e o rapaz agredido vai ao encontro deles perguntar se sabiam de algo e conta-lhes o ocorrido... pedem para que desçam na estação seguinte...<br /><br />Novamente explicam o situação estranha pela qual passaram e são pegos de surpresa ao saberem que são acusados de assalto a mão armada...<br /><br />São acompanhados por outros seguranças até uma viatura e de lá seguem até a delegacia especializada...<br /><br />O agressor tornou-se acusador e as vítimas, acusados...<br /><br />Na delegacia têm suas roupas tiradas, seus pertences revirados à procura do fruto do suposto assalto...<br /><br />Prestam depoimento e aguardam...<br /><br />Estão tranqüilos... sabem que a verdade virá...<br /><br />O acusador caiu em sua própria teia... se contradisse... e revelou o motivo de tamanha infâmia...<br /><br />As verdadeiras vítimas desde o princípio, são liberadas... voltam para suas casas ainda não acreditando em nada..."</em><br /><br /><br />Aquele que seguia para louvar seu Deus e que foi ajudado por um desconhecido é este que vos escreve... e ainda se pergunta o que deveras aconteceu...<br /><br />É algo surreal... de repente aquilo que é normal encontrar em novelas, filmes, livros... tornou-se um fato concreto...<br /><br />A pergunta é... qual o limite da maldade? O Homem tem limites?<br /><br />Motivos para o que aconteceu?<br /><br />Desespero... insanidade... maldade... pura...<br /><br />Algo que justifique?<br /><br />Nada...<br /><br />Uma acusação leviana... constrangimento... ser alvo de olhares indagadores... ficar nú em pêlo... dignidade violada...<br /><br />Que mundo é esse? O que fazemos? O que somos?<br /><br />É isso o que desejamos para os "nossos" filhos? O lodo...<br /><br />Porque nos acostumamos? "Os valores da sociedade mudaram..." dizem... quais valores? O "jeitinho", "quem não chora, não mama", "o mundo é dos espertos", a cultura de ficar "como um pé de couve" em frente a uma televisão, extasiados, tendo reality shows e afins como entrenimento... esses?<br /><br />Tenho medo... volto para minha bolha? Finjo que sou mais um? Afinal se não posso com eles, devo juntar-me?...<br /><br />Medo ainda...<br /><br />Enquanto passava por isso, tentava acreditar que fosse real, não sabia se chorava ou se ria... aquilo não era crível... hoje ainda não o é...<br /><br />E assim caminha(?) a humanidade... apenas não quero imaginar para onde... mas não consigo evitar... faço parte dela...</span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Greco.</span> </div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"><br /></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5736305625651156125-3862670713127612977?l=greekthinker.blogspot.com' alt='' /></div>Grecohttp://www.blogger.com/profile/17291821784718247729noreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-5736305625651156125.post-77982047178305925182008-03-02T14:56:00.000-03:002008-03-03T13:23:48.890-03:00Aos poucos<div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">São Paulo, 02 de Março de 2008.<br /><br />15h15<br /><br /></span><i><span style="font-family:trebuchet ms;">"A grande nuvem escura vai-se embora<br />dissolve-se a loucura da tormenta<br />a maré recua agora plana e lenta<br />as gaivotas largam terra sem demora..."</span></i><span style="font-family:trebuchet ms;"><br /><br />Depois de um dia longo... trabalhado... me jogo em minha cama e sou enlevado por canções que fazem o cansaço ir embora...<br /><br />Meus pensamentos são desconexos, cúmplices da estranha leveza que sinto...<br /><br />Sobre o que falar? Sobre o que escrever?<br /><br />Sobre tudo... qualquer coisa...<br /><br />Queria tentar descrever essa sensação de liberdade que sinto, será que já a tenho? ou realmente é apenas uma sensação e ela ainda está a caminho?<br /><br />Virá... mesmo através destes joelhos vacilantes, que me fazem andar tropegamente tal qual um andarilho...<br /><br />Tropeço? Significa que ao menos ando... tento...<br /><br />Mas é bom sentir isso, ao menos uma vez o aperto no peito e o peso em minhas costas estão suportáveis e o vazio é preenchido aos poucos.<br /><br />Ah... se eu soubesse antes... dizem que a experiência é o nome que damos aos nossos erros, ou seja, é algo necessário, as vezes desagradável mas é um processo natural, entretanto, que nome daremos ao medo de errar? Podemos desviar? Sair desse processo? Creio que não...<br /><br />É inevitável que ao errarmos e até mesmo sem saber prejudicarmos alguém, tenhamos medo de repetir isso... de passar por algo dolorosamente já conhecido... mas se não tentarmos novamente, como saber? É preciso arriscar, curar as feridas ainda abertas e seguir em frente...<br /><br />Afinal somos livres(?) ou apenas "humanos, demasiadamente humanos"...<br /><br />Liberdade é sinônimo de felicidade? Depende do que cada um almeja...<br />Alguns são livres mas fingem ser felizes, têm tudo e nada, nunca o suficiente... sempre à procura... vida dissoluta...<br />Outros estão felizes presos em seus próprios mundos, conformados, vivendo numa eterna letargia... falsa realidade... construída sobre a areia...<br />Existe um ponto de equilíbrio? Algo que harmonize?<br /><br />Sim... e cada um deve descobrir por si mesmo, não pedindo conselhos sobre o óbvio ou absorvendo apenas aquilo que trará um alívio momentâneo... passageiro...<br /><br />Descubra-se... recolha-se ao seu íntimo... silencioso... reflita...<br /><br />Cuidado com o espelho... superficial...<br /><br />Preste atenção nas coisas pequenas...<br /><br />Viva...<br /><br />Deixe a alma de vigia...<br /><br />Greco.</span><span style="font-family:trebuchet ms;"> </span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5736305625651156125-7798204717830592518?l=greekthinker.blogspot.com' alt='' /></div>Grecohttp://www.blogger.com/profile/17291821784718247729noreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-5736305625651156125.post-86369208373514031212008-02-12T19:17:00.000-02:002008-02-12T19:31:01.419-02:00Perdão<div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">São Paulo, 12 de Fevereiro de 2008.</span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">19h30</span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Saindo do exílio...</span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Apenas para pedir perdão.</span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Quão nobre da minha parte...</span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Não.</span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Faço isso porque devo.</span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Errei... assumo...</span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Fraqueza?</span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Humanidade... simplesmente...</span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Feri com palavras e fui ferido com outras mais.</span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Mal-entendidos apareceram, mas não quiseram desfazê-los.</span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Em alguns momentos fui egocêntrico... apenas eu?</span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Optei pelo silêncio, pela ausência, tinha esse direito?</span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Sim.</span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Eles foram meus castigos... duros...</span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Decidi parar de me perder e tentar levar outros comigo.</span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Considerá-los "culpados" por me "induzirem" ao erro... bobagem.</span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Decidi que é hora de me encontrar, afinal sou o mais importante para mim...</span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">(egocêntrico ainda?)</span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">É pelo sonho que vamos...</span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Voltei a sonhar.</span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Apenas peço que deixem os mortos em paz.</span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Voltando ao exílio...</span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Greco.</span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5736305625651156125-8636920837351403121?l=greekthinker.blogspot.com' alt='' /></div>Grecohttp://www.blogger.com/profile/17291821784718247729noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-5736305625651156125.post-62223569306332548672008-01-04T13:40:00.000-02:002008-01-04T14:00:25.605-02:00Um até breve...<div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">São Paulo, 04 de Janeiro de 2007.<br /><br />13h50<br /><br /></span><span style="font-family:trebuchet ms;"><em>“Comme une fleur, ainsi est l´homme,<br />sa gloire ici bientôt termine...”<br /></em><br />Talvez este não seja o post ideal para um "1º post do ano" pois na verdade poderá ser o último durante algum tempo.<br /><br />Não é charme, pedido de atenção ou qualquer coisa do tipo, mas tomei esta decisão por alguns motivos.<br /><br />Conheci gente muito especial por meio deste blog, já ri, chorei e pensei muito a respeito do que li, ouvi e senti.<br /><br />Ontem conversando com três deles, vi que meu "processo de transição" entre o Greco que motivou este blog e o Greco ideal (existe um ponto?), ainda tem algumas falhas, falhas que podem fazer com que pessoas especiais como estas tenham uma visão distorcida de mim, por minha culpa mesmo, pois se eles as têm é porque passo...<br /><br />E não quero isso...<br /><br />Quero sim preservá-los, quer estejam na mesma cidade, noutro estado ou a milhares de quilômetros.<br /><br />Eu me propus a fazer algumas coisas neste ano e dar continuidade a outras que comecei no ano velho... dentre elas, cuidar da minha saúde, rever minha vida profissional e deixar um pouco de lado o mundo virtual mas isso não inclui as pessoas que estão nele.<br /><br />Bem é isso....</span></div><div align="justify"><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">Greco</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5736305625651156125-6222356930633254867?l=greekthinker.blogspot.com' alt='' /></div>Grecohttp://www.blogger.com/profile/17291821784718247729noreply@blogger.com12tag:blogger.com,1999:blog-5736305625651156125.post-50048652345348707072007-12-27T11:57:00.000-02:002007-12-27T12:07:16.545-02:00Feliz Aniversário Greco<div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">São Paulo, 27 de Dezembro de 2007.<br /><br />12h00<br /><br /><em>"If you look inside your soul<br />The world'll be longer to your eyes<br />You'll see..."</em><br /><br />Hoje é meu aniversário, pode parecer clichê para alguns, mas não curto muito, talvez porque sempre que me olho no espelho nesse dia, me pergunto "você ainda?".<br /><br />Estranhamente hoje foi diferente, procurei não pensar nas tantas primaveras ou verões (já que estamos em Dezembro) que já passei...<br /><br />Seria mais do mesmo...<br /><br />O Greco de um mês atrás estaria reclamando, lamentando a má sorte, a solidão e viria com a melancolia exacerbada já demonstrada em alguns posts neste blog...<br /><br />Levei um fora três dias antes do meu aniversário, é uma pessoa especial, incrível, mas infelizmente as borboletas não apareceram e nem os sinos tilintaram...<br /><br />Já chorei o que devia(?), já tive a dor de cabeça necessária e Nina Simone foi minha companheira...<br /><br />Na noite de Natal, enquanto olhava a lua cheia lá fora e os fogos pipocando no céu... eu pedia junto com ela <em>"Oh Lord please don´t let me be misunderstood"...</em> Assim que ela começou a cantar <em>"Ne me quittes pas"</em> eu a contestei... de nada adiantava eu oferecer tudo... um reino em que o amor seria rei e a única lei... se a palavra usada fora o "Não"... Porque é tão difícil?<br /><br />Agora estou aqui, não diria que pronto para outra, afinal tenho um coração... Estou disposto sim, a continuar as mudanças necessárias para que este Greco que vos escreve, no próximo ano encare o espelho e não mais pergunte "você ainda?", mas diga "finalmente".<br /><br />Boas Festas...<br /><br />Greco.</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5736305625651156125-5004865234534870707?l=greekthinker.blogspot.com' alt='' /></div>Grecohttp://www.blogger.com/profile/17291821784718247729noreply@blogger.com12tag:blogger.com,1999:blog-5736305625651156125.post-91687452865772848432007-12-24T00:10:00.000-02:002007-12-24T00:16:05.335-02:00Caminho inverso...<div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">São Paulo, 24 de Dezembro de 2007.</span></div><div align="justify"><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">0h15</span></div><div align="justify"><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">Mensagens carinhosas, ligações idem...<br />Pensamentos simultâneos, planos...<br />Será?</span></div><div align="justify"><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">O grande dia chega.<br />A viagem, a apreensão, o medo, o "frio" na barriga...<br />Expectativas criadas em torno de palavras...<br />Mas, depois de algumas horas?<br />Nada...</span></div><div align="justify"><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">Fui eu? Foi você?<br />Quem é culpado quando os corações se desencontram?<br />Ainda há chance de finalmente encontrarem o mesmo ritmo?<br />Esperança...</span></div><div align="justify"><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">Me sinto como Eurídice no inferno... Orfeu foi resgatá-la mas foi avisado de que não deveria olhar para trás... Ele olhou e ela ficou...</span></div><div align="justify"><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">Você me resgatou do reino de Hades, me deu sobrevida e me mostrou o caminho do Olimpo... ou não era?<br />Porque fez isso? Hades é cruel com quem retorna aos seus domínios depois de tentar escapar...</span></div><div align="justify"><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">Os castigos são pesados e a dor é imensa...</span></div><div align="justify"><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">Sim, dói muito...</span></div><div align="justify"><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">Greco.</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5736305625651156125-9168745286577284843?l=greekthinker.blogspot.com' alt='' /></div>Grecohttp://www.blogger.com/profile/17291821784718247729noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-5736305625651156125.post-79266335338374445002007-12-16T22:50:00.000-02:002007-12-16T22:51:57.751-02:00Greco no Olimpo (?)<div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">São Paulo, 16 de Dezembro de 2007.<br /><br />22h50<br /><br /><em>Corpos esculturais seminus provocantes, dançando sensualmente ao som de uma música inebriante e ensurdecedora...<br /><br />De onde vieram esses deuses cheios de lascívia?<br /><br />Me tocam, mas estranhamente nada sinto, sua beleza e perfeição me sufocam... me oprimem...<br /><br />Será essa música a culpada pela confusão em meus sentidos? Estarei eu tão embevecido que perdi a noção da realidade?<br /><br />Estarei eu no Olimpo? Não... Zeus despenderia tempo com um simples mortal?<br /><br />O que é aquela sala escura? Deuses entram e saem apressados, cabeças baixas, arrumando as parcas vestes que ainda usam...<br /><br />Não estou no Olimpo... Circe deve ter me enfeitiçado...</em><br /><br />...<br /><br />O despertador faz Greco acordar, olha para o relógio, é hora de se arrumar para ir trabalhar. No caminho lembra-se daquele sonho estranho...<br /><br /><em>“Talvez seja porque eu ia à TW ontem”</em> pensa...Mexe no bolso e encontra o comprovante do cartão...<br /><br /><em>“É... realmente... eu fui...”</em><br /><br />Greco.</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5736305625651156125-7926633533837444500?l=greekthinker.blogspot.com' alt='' /></div>Grecohttp://www.blogger.com/profile/17291821784718247729noreply@blogger.com15tag:blogger.com,1999:blog-5736305625651156125.post-9788818093086529532007-12-09T15:41:00.000-02:002007-12-11T14:59:48.939-02:00Medéia<span style="font-family:trebuchet ms;">São Paulo, 09 de Dezembro de 2007.<br /><br />15h40<br /><br />Tenho uma tia, vou chamá-la de Medéia, que vive com a Teoria da Conspiração na cabeça.<br />Se ela ouve alguém falando alto na rua, o assunto? Ela! Se você olhá-la de soslaio pode esperar que a mente dela já estará a todo vapor criando uma tese mirabolante, cujo vilão será você.<br /><br />Noutro dia ela me chamou:<br /><br /></span><span style="font-family:trebuchet ms;"><em>- Greco...<br />- Fala Medéia...<br />- Sabe quem mora aí? (indicou com a cabeça um terreno baldio em frente)<br />- Não.<br />- Aquele lá...<br />- Quem? (curioso)<br />- Ele...<br />- Ele quem Medeia??<br />- Aquele que não gosta de nós...<br />- Não estou entendendo. (já impaciente)<br />- O Diabo Greco...<br /></em><br />Senti um arrepio na espinha e me controlei para não mandá-la ao encontro dele... o “diálogo” continuou:<br /><br /></span><span style="font-family:trebuchet ms;"><em>- Ah é? Você já viu?<br />- Não mas eu senti...<br />- Anh...tá! deixe-o lá então... vou tomar banho!<br /></em><br />Aff... o que “aquele que não gosta de nós” (me senti em Harry Potter), iria fazer num terreno baldio na Zona Leste de São Paulo? Tem tanta coisa melhor pra fazer pelo mundo ao invés de atormentar uma “pobre” dona de casa e seu querido sobrinho...<br /><br />Hoje eu estava fazendo meu almoço e lá vem Medéia...<br /><br /></span><span style="font-family:trebuchet ms;"><em>- Greco... acho que o vizinho roubou nosso telefone...<br /></em><br />Detalhe: o vizinho mudou-se de lá ontem.<br /><br /></span><span style="font-family:trebuchet ms;"><em>- O que? (eu e minha curiosidade)<br />-É vieram 2 homens procurá-lo essa semana (o que isso tem a ver?) e o telefone não está funcionando, levaram nossa linha embora...<br />-Ah é? Hum...<br /></em><br />Eu imaginei que tivessem cortado o fio ou algo do tipo e fui lá fora para ver se meu tio estava no poste vendo isso... Nada, tudo tranqüilo, nem o “vizinho” da frente perturbando...<br /><br />Deixei Medéia com seus pensamentos e fui passar minha roupa para ir trabalhar. Uns 10 minutos depois meu tio chega, desço as escadas e o vejo mexendo no aparelho telefônico, curioso pergunto:<br /><br /></span><span style="font-family:trebuchet ms;"><em>-Está quebrado tio? (não iria perguntar “roubaram a linha?”)<br />-Não Greco, é que eu fiz uma chamada e desligaram o telefone e o deixaram fora do gancho, por isso não consigo usar...</em><br /><br />Ah Medéia...<br /><br />Greco.</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5736305625651156125-978881809308652953?l=greekthinker.blogspot.com' alt='' /></div>Grecohttp://www.blogger.com/profile/17291821784718247729noreply@blogger.com19tag:blogger.com,1999:blog-5736305625651156125.post-83957475501122514892007-12-05T19:51:00.000-02:002007-12-05T19:56:00.772-02:00É o fim do mundo...<div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">São Paulo, 05 de Dezembro de 2007.<br /><br />19h52<br /><br />No fim da semana passada fui ao centro encontrar com um amigo e aproveitei para comprar roupa (13º ? o que é isso?).<br /><br />Nos encontramos e fomos a um shopping comer algo e procurar o que eu estava precisando.<br /><br />Depois que achei o que queria ele me chamou para darmos uma volta ali pelo Largo do Arouche, ou mais especificamente na Av. Vieira de Carvalho, uma das mais glbts de Sampa.<br />Embora tenha um certo charme, com seus prédios antigos e aqueles postes lindos, confesso que não sou fã daquela região, mas como era fim de tarde e eu estava de folga mesmo, concordei em ir.<br /><br />Chegando lá encontramos um "amigo" dele, simpático num primeiro momento mas que ficou me encarando a maior parte do tempo...<br /><br />Resolvemos andar e procurar algum lugar para sentar e conversar, mas não foi bem por aí... começaram a fazer algo que não vejo a menor graça... ficar indo e voltando na mesma calçada e "caçando"...<br /><br />Eu queria mesmo era sentar (num banco) e conversar, afinal nem estava em meus planos ir lá e muito menos "caçar".<br /><br />Pois bem, numa das últimas "voltas" esse "amigo" que encontramos, veio andar ao meu lado, começou a pegar na minha mão e tentou fazer com que eu o abraçasse, claro que evitei...<br />Ele insistiu e quando chegamos em uma esquina tentou me beijar, eu disse não e que não era assim que funcionava comigo.<br /><br />Se fosse em outro lugar eu até curtiria isso, ele é fofinho (gordinho), do jeito que gosto... mas eu não estava afim.</span></div><div align="justify"><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">Minhas negativas não adiantaram muito quando num determinado momento ele literalmente me "atacou" e me forçou um beijo, como ele é forte de nada adiantava eu empurrar, ele segurava meus braços e forçava o beijo.<br /><br />Detalhe, estávamos no meio da rua...<br /><br />Eu me considero uma pessoa discreta e prezo por isso... Não é porque sou gay que me sinto obrigado a divulgar e nem demonstrar algo que remeta a isso.<br />Sou carente, mas não estou "matando cachorro a grito", desesperado por carinho ou sexo e por essa razão odiei isso, me deu nojo.<br /><br />Com que direito ele fez isso? Eu o conhecia a menos de 1 hora!!<br /><br />Embora desagradável, esse fato me fez pensar e muito (é só o que tenho feito ultimamente) no que eu já fiz, no quanto eu já fui considerado irritante e chato por outras pessoas...<br /><br />Não que eu ande por aí atacando alguém, mas no anseio de ficar "menos" sozinho acabo forçando situações, insistindo em algo que provavelmente não querem retribuir e não "me toco"...<br /><br />Fico envergonhado por isso e só posso (e devo) pedir desculpas, estou mudando...estou mudando...<br /><br />Greco.</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5736305625651156125-8395747550112251489?l=greekthinker.blogspot.com' alt='' /></div>Grecohttp://www.blogger.com/profile/17291821784718247729noreply@blogger.com15tag:blogger.com,1999:blog-5736305625651156125.post-28721422744891412522007-12-03T12:54:00.000-02:002007-12-03T13:46:06.876-02:00Ah... esse 02 de Dezembro<div align="justify"><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">São Paulo, 03 de Dezembro de 2007.<br /><br />13h46<br /><br />Ontem eu estava tão tranquilo em casa e resolvi "refletir" sobre o dia 02 de Dezembro, data em que se comemora o Dia Nacional do Samba, entre outros. Resolvi fazer uma pequena pesquisa em homenagem a essa data.<br /><br />Achei alguns fatos históricos interessantes no site Terra:<br /><br />1547 - Morre o explorador espanhol, Hernán Cortês.<br /><br />1804 - Napoleão Bonaparte torna-se o primeiro imperador da França numa cerimônia realizada na catedral de Notre-Dame em Paris.<br /><br />1805 - Napoleão Bonaparte aniquila as tropas austro-russas na maior vitória da sua carreira militar: a batalha de Austerlitz.<br /><br />1814 - Morre o Marquês de Sade.<br /><br />1823 - James Monroe, presidente americano, introduz a Doutrina Monroe, que condena a intervenção européia no continente Americano.<br /><br />1870 - Estréia no Brasil, em homenagem ao aniversário de Dom Pedro II , no Teatro Lírico Fluminense, a ópera de Carlos Gomes O Guarani.<br /><br />1901 - O americano King Camp Gillette patenteia um aparelho de barbear de lâminas descartáveis. É o inicio da Gillette Safety Razor Company.<br /><br />1918 - A Armênia separa-se do Império Otomano.<br /><br />1923 - Nasce na Itália, Maria Callas, cantora lírica.<br /><br />1927 - É vendido o primeiro Ford A.<br /><br />1937 - Getúlio Vargas extingue, através do Decreto nº 37, todos os partidos políticos.</span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"><br />1942 - Em Chicago, o físico italiano Enrico Fermi consegue a fissão do átomo.<br /><br />1944 - Inaugurada no Rio de Janeiro, pelo jornalista Roberto Marinho, a Rádio Globo AM.</span></div><span style="font-family:trebuchet ms;"><div align="justify"><br />1945 - Eurico Gaspar Dutra é eleito por voto popular presidente do Brasil. O PSD tem maioria na Constituinte.<br /><br />1953 - Retomada das relações diplomáticas entre o Irã e a Grã-Bretanha.<br /><br />1954 - O Senado americano condena o senador Joseph McCarthy por má conduta durante as investigações e caça a suspeitos de comunismo.<br /><br />1954 - A União Soviética anuncia ajuda militar aos países comunistas.<br /><br />1956 - Fidel Castro desembarca em Cuba liderando 72 homens. Atacados pelas forças do ditador Batista apenas 12 sobrevivem.<br /><br />1968 - Nixon nomeia Henry Kissinger conselheiro da Seguridade Nacional dos Estados Unidos.</div><div align="justify"><br />1969 - O boeing 747 realiza seu vôo inaugural com 191 pessoas a bordo, a maioria jornalistas e fotógrafos.<br /><br />1971 - Sete emirados se agrupam e proclamam os Emirados Árabes Unidos, com a retirada de tropas britânicas da região.<br /><br />1972 - O Partido dos Trabalhadores ganha a primeira eleição na Austrália desde 1949. Gough Whitam torna-se primeiro-ministro.<br /><br />1979 - A população iraniana vota a favor de uma nova Constituição e dá poderes absolutos ao Aiatolá Khomeini.<br /><br />1982 - É realizado em Seattle pelo doutor William De Vries o primeiro implante de coração. O paciente é o dentista Barney Clark.<br /><br />1990 - Realizada a primeira eleição após a unificação da Alemanha.<br /><br />1993 - Pablo Escobar, líder do Cartel de Medelin, na Colômbia, é morto a tiros numa tentativa de prisão.<br /><br />1997 - Boris Yeltsin, presidente da Rússia, surpreende ao declarar, na Suécia, a redução unilateral das ogivas nucleares no país.<br /><br />Interessante não?<br /><br />Ah! só para esclarecer uma coisa, esse post nada tem a ver com o fato de eu gostar de futebol e ser são paulino e nem porque ontem mais dois times foram rebaixados no Campeonato Brasileiro de 2007, um desses times aliás muito simpático, o Paraná Clube, força gente!<br /><br />Eu jamais faria algo assim...<br /><br />(A)</span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"><br />Greco.</span></div></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span> </div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5736305625651156125-2872142274489141252?l=greekthinker.blogspot.com' alt='' /></div>Grecohttp://www.blogger.com/profile/17291821784718247729noreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-5736305625651156125.post-22131464254650193692007-11-30T11:54:00.000-02:002007-11-30T15:27:58.907-02:00Tome cuidado<div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">São Paulo, 30 de Novembro de 2007.<br /><br />12h00<br /><br /></span><span style="font-family:trebuchet ms;"><em>"[...] quanta falsidade ainda me faz falta para que possa me permitir sempre e continuamente o luxo de minha veracidade?..."<br /><br />Nietzsche<br /></em><br /><br />Me surpreendo sempre com minha "versatilidade", minhas diferentes facetas, tanto que essa semana aconteceu algo que me fez pensar.<br /><br />Depois que fiz uma brincadeira com um colega no trabalho, do meu jeito característico, sério, ele me disse que tem medo de mim, pela frieza, por conseguir fazer uma piada parecer uma verdade absoluta, sem brechas para discussões...<br /><br />Dei risada, ele se surpreendeu de novo quando por volta das 3 e meia da manhã me viu dançando twist...<br /><br />Essa semana foi muito boa, me senti "meio feliz" e não por receber um elogio ou cantada de alguém, ou por "projetar" algo em alguém, nenhum resquício de ilusão... apenas todos os dias acordava e pensava em coisas boas, planos para o dia e não para daqui alguns anos, planos nos quais eu era a personagem principal.<br /><br />Senti apenas uma pontinha de tristeza depois da confirmação que um amigo blogueiro me deu, mas isso não depende apenas de mim.<br /><br />Bem porque resolvi falar sobre isso?<br /><br />Porque me sinto confuso...<br /><br />Já conheci várias pessoas nesse mundinho virtual, algumas passaram para o contato telefônico e até um encontro real.<br />Alguns optaram por não manter esse contato, quer seja bloqueando msn, orkut ou simplesmente me ignorando.<br /><br />Nesses últimos dias, falei com uma pessoa sobre isso, sobre como eu "afastava" os outros, sobre como me negam uma "chance" para mostrar o verdadeiro Greco.<br />Sempre me esqueço de que "a primeira impressão é a que fica", mas isso não chega a ser injusto as vezes?<br /><br />De certa forma, aquele que é apresentado no primeiro momento é o Greco, mas não somente aquele...<br /><br />É preferível mostrar o audaz, belo, misterioso... ou o singelo, modesto e honesto? Não que um desabone o outro, mas qual mostrar?<br /><br />Eu sou todos eles, mas peco (?) em deixar aparecer o Greco errado na hora errada.<br /><br />Sou mesquinho comigo mesmo quando mostro o bonzinho e educado e não o que se irrita facilmente? Onde está minha verdade?<br /><br />A chance que falo é essa, a de mostrar um pouquinho de cada um, mas é mais fácil julgarmos, termos opiniões apressadas sobre o superficial e não termos paciência para ver o todo.<br /><br />Tomem cuidado, pois esquecemos que todos somos assim, cuidemos de nossas opiniões e pré-julgamentos, pois na internet é mais fácil nos refugiarmos atrás do monitor sentados em nossas confortáveis poltronas e com um clique fazer os "problemas" desaparecem...<br /><br />Mas e a vida real?</span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"><br /></div></span><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Greco.</span> </div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5736305625651156125-2213146425465019369?l=greekthinker.blogspot.com' alt='' /></div>Grecohttp://www.blogger.com/profile/17291821784718247729noreply@blogger.com13tag:blogger.com,1999:blog-5736305625651156125.post-67224567136204047712007-11-25T19:50:00.000-02:002007-11-26T12:55:20.683-02:00Um ato indelicado<span style="font-family:trebuchet ms;">São Paulo, 25 de Novembro de 2007.<br /><br />19h52<br /></span><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Nesses últimos dias eu recebi conselhos, puxões de orelhas, críticas, tapas, chutes e pontapés (melodramático).<br /><br />Calma, não é mais um capítulo de "Vômitos de Greco", esse é o nome que dei para os 2 ou 3 últimos posts melancólicos e fúteis de uma trilogia (?) que queria se tornar uma série.<br /></div></span><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Acaba aqui.<br /><br />Ao conversar com algumas pessoas, elas me mostraram aquilo que eu já sabia mas não admitia, talvez por uma excessiva covardia oriunda das vicissitudes dessa minha vida.</span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span> </div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"><br /></div></span><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">É fácil ficar melancólico (e irritante), triste, vir com aquela "ninguém me ama ou me quer, ou se lembra de mim"... é conveniente para aquele que deseja ser "confortado", "lembrado"... mas vale a pena?<br /><br />Não! Talvez apenas se vivêssemos em casulos nos quais nossas emoções e ações ficassem restritas àquele ambiente...<br /><br />Depois de cometer alguns novos-velhos erros e claro obter o mesmo resultado, NADA, resolvi parar, pensar no que estava fazendo, qual o caminho que eu estava trilhando, era novo? Não, era o mesmo de sempre, ou seja, aquele que leva a lugar nenhum.<br /><br />Pensei "é isso que se resume minha vida?, ficar "tristinho", vir à frente do computador, vomitar algumas palavras e esperar por afagos? E o resto? Meu trabalho? Família? Amigos? Sonhos? Objetivos?" Chega.<br /><br />Acontece tanta coisa em minha vida e escolhi mostrar a vocês a pior parte, isso não é ser justo comigo (exponho minhas fraquezas, meus erros estúpidos e infantis) e nem para com vocês (que ficam sabendo disso).<br /><br />Resolvi mudar, fazer algo diferente, nada tão mirabolante cheio de detalhes e alternativas e isso e aquilo...<br /><br />Algo bem simples, parar de falar e agir.<br /><br />Apenas isso.<br /><br />O porquê do título? Apenas um pouco de sarcasmo para esse Greco que se vai.<br /><br /><em>"Peregrino, de que modo você viaja </em></span></div><em><span style="font-family:trebuchet ms;">Na estrada que escolheu </span></em><br /><em><span style="font-family:trebuchet ms;">Para descobrir onde os ventos morrem </span></em><br /><em><span style="font-family:trebuchet ms;">E para onde as estórias vão?<br /></span></em><br /><em><span style="font-family:trebuchet ms;">Todos os dias originam-se de um dia, </span></em><br /><em><span style="font-family:trebuchet ms;">Isso você deve saber. </span></em><br /><em><span style="font-family:trebuchet ms;">Você não pode mudar o que já acabou, </span></em><br /><span style="font-family:trebuchet ms;"><em>Mas somente para onde você vai..."</em><br /></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">Greco.</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5736305625651156125-6722456713620404771?l=greekthinker.blogspot.com' alt='' /></div>Grecohttp://www.blogger.com/profile/17291821784718247729noreply@blogger.com15tag:blogger.com,1999:blog-5736305625651156125.post-63387467506116768102007-11-18T18:46:00.000-02:002007-11-19T02:03:08.491-02:00Sampa e...<div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">São Paulo, 18 de Novembro de 2007<br /></span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">17h43<br /></span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Semana passada servi como guia turístico para duas amigas que <em>"vinheram"</em> do interior, brincadeirinha...rs lá eles não falam <em>"anssim"</em> não...rsrs não posso zoar muito pois vivi por 12 anos no interior, então seria como cuspir no prato que comi...<br /></span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Bem, eu as levei para aqueles lugares conhecidos em Sampa, mas que na verdade poucos paulistanos se dão ao trabalho de parar e observar, como por exemplo a Estação da Luz, que lugar maravilhoso!! E a Sala São Paulo? A Pinacoteca! Pra não falar da vista maravilhosa que se têm do alto do Edifício Altino Arantes...<br /></span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Não conhecem? É o <em>"Empire State Paulistano",</em> o Edifício do Banespa, segundo consta no livrinho que eles entregam na entrada, foi por 20 anos o prédio mais alto da cidade. Uma dica, quando entrarem no prédio, dêm uma olhadinha no lustre, é de cristal e tem <em>"apenas"</em> 13 metros de altura...<br /></span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">A entrada é gratuita ou <em>"de grátis",</em> como preferirem...rs assim como na Bovespa. Também fomos ao Mosteiro de São Bento, à Catedral da Sé, Pátio do Colégio, Edifício Itália, Teatro Municipal, fiz questão de ficarmos parados no meio da rua para que elas apreciassem o Edifício Martinelli...<br /></span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Como podem ver fomos a vários lugares e é claro ao meu passeio preferido em Sampa, caminhar pela mais paulista das avenidas... Como me transformo enquanto caminho por lá... não sei o que acontece, talvez por que ali sim me sinto em algum lugar, será pela mistura de sons, pessoas, construções?<br /></span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">É estranho, já disse por aqui que não me sinto pertencendo a nada ou a ninguém, mas ali na Paulista, me sinto alguém, é como se meu mundo fosse aquele, será que meu amado anda por aquelas bandas e por isso sinto <em>"suas"</em> energias? Hauhauhuahuhauuahuha talvez haja um explicação...<br /></span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Eu as levei também ao Shopping Frei Caneca, queria ver a reação delas, até que foi bem normal...<br /></span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Num desses dias, conheci um amigo blogueiro, não vou dizer quem é pois ele ficará envergonhado, mas meu caro não posso deixar de dizer que seus olhos são lindos e sua timidez(?) lhe dá um certo charme...<br /></span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Bem continuando a semana, no feriado fui à igreja, sim ainda freqüento, sou protestante e fui participar de uma cerimônia anual, muito importante para nós...<br /></span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">O prédio da igreja é lindo, só de entrar você já se sente em paz, é acolhedor e não opressor como alguns pintam... mas como coloquei no alto desse blog, sou um conflitante, então imaginem quais tipos de conflitos posso ter...<br /></span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Pois bem ao final da explanação aos que ali estavam, o ministro da igreja disse assim: <em>"ninguém sairá daqui triste"...</em><br /></span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">A cerimônia começou, como sempre foi tudo muito bonito, tudo organizado... e sai de lá, não triste, mas pensativo...<br /></span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Como disse sou protestante, mas protesto contra o que? Lá entre 1517 e 1564 eles contestavam os dogmas do catolicismo entre outras coisas, claro que havia outros interesses por trás dessa contestação, mas não sou historiador e nem pretendo entrar no mérito da questão...<br /></span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Apenas fiquei pensando sobre eu estar ali, o que significava pra mim, porque estar ali?<br /></span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Não curto muito discutir futebol (sou são paulino), política (odeio as hipocrisias do 4 dedos) e muito menos religião, justamente por ser um assunto muito delicado para mim, pois nasci e cresci seguindo um doutrina que me vejo todos os dias corrompendo (?), talvez seja um protesto, uma nova <em>"Reforma"</em> ?<br /></span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Enquanto caminhava para metrô eu <em>"quase"</em> chorei e falei com Deus assim:<br /></span><em><span style="font-family:trebuchet ms;">"Meu Deus, sei que você tem bilhões de pessoas para cuidar, mas por favor lembre-se de mim, sei que todos necessitam de ti mas eu queria pedir, se é que posso, apenas para ser feliz...<br />Sei o que sou, perdoe minhas imperfeições... Sei que terei que arcar com as conseqüências disso, apenas quero ser alguém e poder ser feliz... pode ser que ano que vem eu não esteja aqui, mas saiba que jamais negarei seu nome, nunca trocarei aquilo que acredito, por algo mesquinho ou mentiroso..."<br /></span></div></em><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Confesso que tenho vontade de chorar ao escrever isso (na verdade estou chorando), será que pedi muito a Deus? Quero ser feliz e lutarei por isso...Deus está dentro de nós e não nas instituições, algumas fundadas apenas com o intuito de arrecadar <em>"contribuições voluntárias"</em> da massa...<br /></span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Como já disse, não quero discutir religião, mas é que dessa vez fiquei mais pensativo sobre meu papel ali, sobre o que acredito e o que realmente quero...<br /></span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Pascal disse que <em>"o homem é tão necessariamente louco que não ser louco representaria uma outra forma de loucura"</em> e baseando-se nisso uma psiquiatra fez uma lista com os sintomas básicos da neurose, lista da qual raramente alguém escapa.<br /></span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Dentre as neuroses, algumas das mais comuns é necessidade neurótica (termo usado pela psiquiatra) de agradar os outros, do poder, de despertar piedade, de explorar os outros, etc.<br />A que me chamou atenção é a "necessidade neurótica de um parceiro que se encarregue da sua vida".<br /></span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Dizem que dessa somente os santos escapam...<br /></span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Não sou santo, mas escapo dessa, não quero que alguém se encarregue da minha vida, quero sim é compartilha-la com alguém, os bons e os maus momentos, quero dar e receber amor, carinho, compreensão, respeito...é muito?<br /></span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Confesso, talvez seja óbvio para alguns, que a ansiedade é minha grande dificuldade. Reclamo comigo mesmo <em>"pô ninguém lembra de mim, me liga ou envia mensagem",</em> claro... eu não dou tempo para <em>"esquecerem"...</em> eu me encarrego de enviar mensagens ou ligar pelos dois...<br /></span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Calma, não sou daqueles possessivos e chatos, quer dizer pelo menos eu acho isso... eu só envio mensagem ou ligo perguntando <em>"está tudo bem?", "boa semana",</em> etc porque me sinto sozinho e essa é uma forma de "conversar" de ter algum "contato" com alguém...<br /></span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Não falo isso para ficarem com peninha de mim e passarem a me ligar incessantemente... falo isso para que tentem entender e não se assustem comigo, aos poucos (e com a ajuda da conta telefônica) eu vou mudar, só não venham depois dizer que eu sumi...<br /></span></div><div align="justify"><em><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></em></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"><em>"Someone is there waiting for my song<br />I´m only looking for someone, who sings alone?<br />when all my dreams, finally reach yours<br />we will uprise and maybe find our true love..."</em><br /></span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Greco.</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5736305625651156125-6338746750611676810?l=greekthinker.blogspot.com' alt='' /></div>Grecohttp://www.blogger.com/profile/17291821784718247729noreply@blogger.com13tag:blogger.com,1999:blog-5736305625651156125.post-2265409647547381992007-11-10T11:16:00.000-02:002007-11-10T11:31:05.435-02:00Cansado<div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">São Paulo, 09 de Novembro de 2007<br /><br />18h28<br /><br />Primeiramente peço desculpas, pois estou numa fase meio complicada, até demorei para postar algo por isso... por medo de colocar algo melancólico demais...<br /><br />Resolvi voltar para cá porque quando me propus a ter um blog era para ser minha terapia, falar sobre meus medos, incertezas, insegurança...<br /><br />Acabei de chegar da minha "visita" diária à uma lan house, queria chorar, chorar muito para poder aliviar algo que estou sentindo, mas não consigo, estou tão cansado que não tenho forças nem para isso...<br /><br />Não sei o que acontece comigo...<br /><br />No feriado fui visitar meus pais e revi grandes amigos, inclusive um ta Sr. Uil, que me deixou esperando na chuva porque não podia parar o vídeo game... Lá, fui no casamento de um amigo... pois é, meus amigos (héteros) casando e eu aqui... já começou o "só falta você", “quando é o seu?”...<br /><br />Antes de ir fiz algo que me deixou triste depois, mas em compensação recebi um telefonema inesperado que me deixou feliz, foi algo simples, mas gostei porque "lembraram" de mim... É tão bom isso...<br /><br />Essa minha viagem renovou minhas energias, pena que por um ou dois dias apenas... durante a semana fiquei sabendo que fui promovido e só fui contar a novidade para minha mãe dois dias depois (contei para outra pessoa antes), o diálogo que tive:<br /><br /><em>"Mãe, aquele negócio deu certo...<br />O que meu filho?<br />Fui promovido..<br />É meu filho??<br />É...<br />Que bom!!!<br />É... bem tenho que ir tchau..."</em><br /><br />Tenho medo quando fico assim...<br /><br />No meu post anterior, praticamente implorei para "alguém" aparecer... que tolo eu sou, não é assim que funciona, nunca foi... então porque tento me enganar? Porque faço algo sabendo que não trará resultados? Sinto-me um masoquista, só faço coisas para me machucar...<br /><br />Serei contraditório...<br /><br />Não quero mais!! Não me diga onde você está!! não me diga porque senão vou correr ao seu encontro, mas você virá ao meu?<br />Você sabe onde estou e como me encontrar, apareça então! Faça-me uma surpresa!<br />Estou cansado de imaginar conversas, fantasiar encontros, planejar viagens... cansado de pegar o celular e ficar pensando "ligo?", "envio mensagem?".<br />Sei que as coisas acontecem naturalmente, mas eu só queria um sinal... sei que demonstrar carência é sinal de fraqueza...mas preciso tanto...<br /><br />Olha eu implorando de novo, me sinto mal por isso...<br /><br />A impressão que dá é que ando na rua desesperado olhando para os lados e que o primeiro ao retribuir meu olhar me ganhará...<br />Não... não estou nesse estado, sei que as coisas levam tempo para acontecer... é que comigo nunca aconteceu então não sei como é ou como será, qual minha reação? o que fazer até o dia chegar? (não, não estou riscando os dias num calendário).<br /><br />Estou conhecendo pessoas legais, mas tenho medo de como sempre fazer algo errado e afastar de mim alguém que poderia se tornar um grande amigo, um companheiro, um cúmplice, um amante...<br /><br />Cogitei em sair daqui ou pelo menos dar um tempo... e também do <em>messenger</em>... mas sinto falta, não tenho o contato físico, mas tenho as palavras que me confortam, criticam, direcionam... suprem em parte essa solidão em que vivo...<br /><br />Perdoem-me, quando fico nesse estado melancólico sempre afasto os outros, por isso resolvi mudar de atitude, serei como a boa samaritana... "Está tudo bem!".<br /><br /><br />Abraços.<br /><br />Greco</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5736305625651156125-226540964754738199?l=greekthinker.blogspot.com' alt='' /></div>Grecohttp://www.blogger.com/profile/17291821784718247729noreply@blogger.com12tag:blogger.com,1999:blog-5736305625651156125.post-81696863755458332452007-10-28T18:40:00.000-02:002007-10-29T07:12:24.280-02:00Diga-me...<div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">São Paulo,28 de Outubro de 2007<br /><br />18h10<br /></span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Diga-me quando encontrarei você...<br />Quando serei seu e deixarei de viver essas "irreais expectativas"?<br />Não quero mais ser desleal comigo mesmo, entregando meu corpo e ferindo minha alma continuamente...<br /></span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Diga-me quando você será real... onde está? Do outro lado desse frio monitor? Ao meu lado no ônibus? Entrando no outro trem? Caminhando pela rua?<br />Por favor diga-me quando... os pedaços da minha máscara estão no chão, mas querem voltar a ser um só e me esconder novamente...<br /></span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Sim... eu quebrei minha máscara, pensei que era tempo... estou errado? Diga-me que não!! Não quero voltar a mentir, quero ser livre, ser feliz... posso?<br /></span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Diga-me quando você virá me completar... diga-me e então me livrarei dessa melancolia, estou farto da companhia que ela me oferece... Diga-me...<br /><br /></span><span style="font-family:trebuchet ms;"><em><span style="font-size:85%;"> "[...] me pergunto se as estrelas indicam<br /> A vida que é para ser minha.<br /> [...] elas deixariam que sua luz brilhasse<br /> O suficiente para que eu seguisse?<br /> [...] levanto os olhos para os céus<br /> Mas a noite tornou-se nublada acima.<br /> Nenhuma centelha de constelação."</span></em> </span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Greco.</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5736305625651156125-8169686375545833245?l=greekthinker.blogspot.com' alt='' /></div>Grecohttp://www.blogger.com/profile/17291821784718247729noreply@blogger.com31tag:blogger.com,1999:blog-5736305625651156125.post-40944043751964659252007-10-17T11:26:00.000-02:002007-10-17T11:43:20.762-02:00Carta de Alforria<div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">São Paulo, 16 de Outubro de 2007<br /><br />18h45<br /><br />Quando colocamos os outros à nossa frente, sempre chegaremos por último, então aqui vai mais um basta...<br /><br />O último mês para mim foi um inferno, não que alguém tenha notado, pois dissimulo muito bem, ironizo minha própria dor, mas por dentro eu queimava, algo me corroía e minha mente ficava em turbilhão.<br /><br />Devido a uma(?) irresponsabilidade minha e de um(?) outro, eu corria o risco de ter algo indesejado... sim... <em>"aquilo"...</em><br /><br />Fui ao médico e ele pediu alguns exames além de me alertar, com uma cara de poucos amigos sobre isso, nas entrelinhas ele gritava <em>"irresponsável"</em> e dentro de mim, eu aceitava a responsablidade, era só minha, fiz porque quis e deveria assumir as conseqüências, fossem quais fossem... Às vezes sou irritantemente racional e isso me ajuda a ser frio nessas horas.<br /><br />Pois bem, agendei os exames e fui fazer...<br /><br />Alguém consegue imaginar o que passou na minha cabeça? Eu revi minha vida, tudo o que tinha feito, tudo o que tinha passado, tudo o que tinha vencido e perdido, todos as barreiras que eu mesmo havia colocado à minha frente, tudo... tudo...<br /><br />Tudo isso veio num átimo de segundo enquanto andava na mais paulista das avenidas, entre meio ao trânsito e às pessoas indo e vindo apressadas, ali caminhava alguém que poderia ter a vida mudada por causa de uma pequena e amedrontadora palavra...<br /><br />Quando cheguei ao laboratório tive que enfrentar alguns contratempos que não há necessidade de comentar aqui, então sentei e peguei uma revista, folheando eu encontrei isso e fiz questão de anotar:<br /><br /></span><span style="font-family:trebuchet ms;"><em><span style="font-size:85%;">"(...) não pense que a pessoa tem tanta força assim a ponto de levar qualquer espécie de vida e continuar a mesma”.</span><br /></em><br />Já senti algo estranho, mas continuei lendo:<br /><br /></span><span style="font-family:trebuchet ms;"><em><span style="font-size:85%;">"Até cortar os próprios defeitos pode ser perigoso, nunca se sabe qual é o defeito que sustenta nosso edifício inteiro</span>”.<br /></em><br />Fiquei me perguntando qual era meu defeito ou o pior deles, todos temos, mas o meu pior eu não conseguia enxergar, talvez porque estivesse tão ligado aos outros ou porque eu não queria admitir qual era...<br /><br />Eu sofro por antecipação sempre, e jogue a primeira pedra quem nunca sofreu... continuei lendo:<br /><br /></span><span style="font-family:trebuchet ms;"><em><span style="font-size:85%;">"(...) somente até certo ponto que a gente pode desistir de si própria e se dar aos outros e às circunstâncias. Depois de uma pessoa perder o respeito de suas próprias necessidades, depois disso fica-se um pouco um trapo."</span><br /></em><br />Em nenhum momento me desesperei, como disse sou muito racional, mas comecei a fazer conjeturas e as palavras <em>"vergonha da família"</em> vieram à minha mente, fiquei imaginando como seria<em> "se"...</em><br /><br />Alguns dias atrás comentei com alguém que não devemos viver dos <em>"ses"</em> mas sim do <em>"é",</em> do presente, do agora e principalmente do real... então resolvi esperar o resultado e assumir o que deveria.<br /><br />O resultado saiu, mais rápido do que o esperado, somente para trazer à minha mente <em>"notícia ruim vem depressa"</em> (humor negro).<br /><br />É negativo.<br /><br />Por isso vou colocar o último trecho do que li na revista:<br /><br /></span><span style="font-family:trebuchet ms;"><em><span style="font-size:85%;">"(...) respeite a você, mais do que os outros, respeite suas exigências, respeite mesmo o que é ruim em você _ respeite, sobretudo o que você imagina que é ruim em você _ pelo amor de Deus, não queira fazer de você uma pessoa perfeita _ não copie uma pessoa ideal, copie você mesma _ é esse o único meio de viver”.<br /></span></em><br />Fico pensando hoje, nisso tudo que aconteceu, no que passei, nessa revista que encontrei, se alguém teve curiosidade, são trechos de uma carta escrita por <em>Clarice Lispector</em> a um parente, nessa revista havia uma matéria comentando sobre o livro que montaram com as correspondências dela.<br /><br />Bem, será que preciso dizer mais alguma coisa? Talvez sim, então apenas um aviso àqueles que merecem.<br /><br />Mudei a placa... agora não mais "<em>me fodam", </em>mas sempre <em>"FODAM-SE".</em><br /><br />Abraços,<br /><br />Greco.</span><br /><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5736305625651156125-4094404375196465925?l=greekthinker.blogspot.com' alt='' /></div>Grecohttp://www.blogger.com/profile/17291821784718247729noreply@blogger.com17tag:blogger.com,1999:blog-5736305625651156125.post-72938544653532091242007-10-11T23:21:00.000-03:002007-10-11T23:23:49.379-03:00Esquece! Tudo vai bem!<div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">São Paulo, 11 de Outubro de 2007<br /><br />23h20<br /><br />Hum...<br /><br />Te deu bolo, 1, 2, 3 vezes? Esquece!<br />Ligou e não teve resposta? Esquece!<br />Enviou mensagem e nada? Esquece!<br />Ah... os celulares são de operadoras diferentes e ele não pode ligar porque se fosse da mesma operadora ele teria vantagens? Esquece!<br />Porque VOCÊ pode perder as suas <em>"vantagens"</em> ligando e ele não? Esquece!<br />Depois de um longo <em>"relacionamento"</em> VIRTUAL... ele te deletou do messenger sem mais nem menos? hauahuhuahuahuaua Esquece!<br />Você enviou e-mail perguntando o porquê da deleção? hauhauhuahuhauhuahua Esquece!<br />Te paquerou na balada e logo depois estava aos amassos com outro? Esquece!<br />Terminou com você pelo celular? Esquece!<br /><br />Se você passou em um lugar malcheiroso, porque ficar lembrando do fedor?<br /><br />O avestruz põem seus ovos embaixo da areia e sai despreocupado, pois sabe que lá estão aquecidos e seguros e não quer esquentar a cabeça com isso, prefere colocá-la em outros lugares...<br />Algum pássaro gorjeia em seu próprio ninho? Não! ele não é bobo para atrair predadores, abre suas asas, alça vôo para bem longe e lá sim ele fica cantando e saltitando sem preocupações...<br /><br />Ou seja... eles esquecem dos problemas e continuam vivendo...<br /><br /><br /><em>"Amanhã será um lindo dia, da mais louca alegria que se possa imaginar..."</em><br /><br /><br />Amanhã será... hoje é! o ontem? já foi mesmo, pra que ficar lembrando? Tem feridas? Pra que suporar ainda mais? Deixe-as cicatrizarem é melhor... como? Amando, curtindo, lendo, escrevendo (um blog?), vivendo...<br /><br />Ai ai ai ai!!! De novo a histórinha do jardim e borboletas?? Tá bom! Tá bom! Então vamos fazer o seguinte, você cuida de um jardim e suas flores que vão secar logo logo (a baixa humidade do ar em Sampa preocupa) e eu pego um cacto (sou fã), ele dura mais e não dá trabalho...<br /><br />Pensando bem vou plantar uma árvore!! Assim posso ajudar o Brasil a cumprir as metas do <em>"Protocolo de Kioto"</em> e ainda poder ganhar dinheiro vendendo cotas de carbono... (que viajem)<br /><br />Enfim...<br /><br />Esquece! Tudo vai bem!<br /><br /><em>"Amanhã, mesmo que uns não queiram será de outros que esperam ver o dia raiar..."</em></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5736305625651156125-7293854465353209124?l=greekthinker.blogspot.com' alt='' /></div>Grecohttp://www.blogger.com/profile/17291821784718247729noreply@blogger.com19tag:blogger.com,1999:blog-5736305625651156125.post-48091870177150427092007-10-08T07:15:00.000-03:002007-10-08T09:30:48.972-03:00Déjà vu<div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">São Paulo, 07 de Outubro de 2007<br /><br />17h57<br /><br />Esses dias conheci uma pessoa, numa pequena cidade próxima à Sampa, muito bacana, inteligente, esforçada...<br />Não rolou nada, apenas uma conversa, aperto de mão e um <em>"noutro dia com mais tempo"...</em><br />Apesar que se depender do que vou comentar aqui, talvez sejamos apenas amigos.<br /><br />Quando cheguei à cidade e fui para o local de encontro, fiquei assombrado com o que senti, um <em>"déjà vu",</em> sim, aquela sensação estranha de já ter visto, ou estado em algum lugar...<br /><br />Eu olhava para os lados e ficava mais perturbado ainda, depois quando conheci essa pessoa e fomos conversar em outro lugar, novamente <em>"o mesmo banco, a mesma praça"...</em><br /><br />Eu me considero uma pessoa um pouco séria, não falo em demasia, gosto de ouvir as pessoas e observá-las enquanto isso, mas por causa desse <em>"déjà vu",</em> fiquei pior, calado, apenas escutando, peço desculpas pois eu apenas prestava atenção à conversa que talvez tenha se tornado um monólogo, por minha causa.<br /><br />Fiquei com medo, muito mesmo, é sempre assim com o <em>"inexplicável", </em>realmente não sabia o que significava isso, fiquei viajando na minha mente, procurando o resto, o que aconteceria depois.... e fiquei mais preocupado ainda depois que vim embora, pensando </span><span style="font-family:trebuchet ms;"><em>"será que estou louco?", "será que fiz isso de propósito?", "será que essa foi uma maneira de dizer não?"...<br /></em><br />Hoje, pensando com mais calma, ainda não consegui chegar a uma conclusão, mas de certa forma esse <em>"não inconsciente"</em> foi melhor, porque eu poderia estar aqui escrevendo que mais uma vez fiquei com alguém e não senti nada e que continuo na busca...<br /><br />Não fiquei, mas a busca (ou espera?) continua...<br /><br />Gostaria de comentar também que nessa semana que passou, conheci um amigo, o <strong>Cara Imperfeito</strong>, ele veio para fazer um teste aqui na cidade e deu certo de nos conhecermos.<br /><br />Estou contente, pois saímos do virtual tão rápido e de uma forma inesperada... foi um prazer meu caro e obrigado pelo gentil comentário a meu respeito em seu post!! Volte sempre!!</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5736305625651156125-4809187017715042709?l=greekthinker.blogspot.com' alt='' /></div>Grecohttp://www.blogger.com/profile/17291821784718247729noreply@blogger.com14tag:blogger.com,1999:blog-5736305625651156125.post-7660094814660299282007-10-01T18:02:00.001-03:002007-10-01T18:28:38.683-03:00Recaída (?)<div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">São Paulo, 01 de Outubro de 2007<br /><br />17h00<br /><br />Faz um ano que voltei à São Paulo, fiz tantas coisas, muitas das quais não me orgulho, mas pensando bem algumas até foram necessárias, talvez hoje faria de outra forma, ou não faria... o saldo? Ainda não sei...<br /><br />Tento seguir o <em>“Non, je ne regrette rien” (Não, eu não lamento de nada),</em> mas às vezes é difícil, pois passei por tanta coisa nesse último ano, mudei muito, quando me olho no espelho fico me perguntando se aquele realmente sou eu, se é esse que estava escondido o tempo todo, ainda não tenho a resposta mas sinto que não estou mais na minha confortável bolha...<br /><br />É... eu tinha uma, era meu refúgio(?). Talvez soe como uma recaída, ou então seja algum resquício da minha covardia, mas eu me sentia seguro(?) lá... tudo bem, me sentia um hipócrita sempre que <em>“entrava”</em> ou <em>“voltava”</em> para ela... mas eu tinha algo e agora estou só, por minha conta e tenho medo de assumir as responsabilidades, não posso mais dizer <em>“não sabia”</em> ou então me esconder atrás da minha antiga máscara... ela não existe mais, pelo menos eu não a vejo...<br /><br /><br /><em><span style="font-size:85%;">"O medo, o medo levanta muros<br />E ergue bandeiras pra nos deter..."</span></em><br /><br /><br />Conheci algumas pessoas, sim... no sentido bíblico também (ironia agora?), outras apenas no <em>“mundo virtual”,</em> o que penso a respeito? Posso dizer não sei? Não, não posso, pois tenho que admitir que me deixei <em>“influenciar”,</em> eu era um crítico mordaz desse <em>“mundinho gay”,</em> do <em>“way of live”...</em> ironicamente me vejo nele, tanto esforço para ser a exceção, e hoje sou apenas mais um, fazendo aquilo que outrora condenava ou que no fundo morria de curiosidade e vontade em fazer...<br /><br />Escrevendo isso tenho vontade de chorar mas não consigo, me sinto preso e sozinho... comentei com um amigo sobre as minhas antigas <em>“sensações”</em> de não pertencer a nada, a ninguém, a nenhum lugar... sou egoísta por pensar assim? ou por sentir isso? É um pouco contraditório, como sentir-se preso e ao mesmo tempo não pertencer a nada? Mistérios de Greco...<br /><br />Isso nada tem a ver em ser <em>gay</em> ou não, (afinal tenho alguma opção??), mas sim com frustrações diárias, seja no campo profissional ou pessoal, é o medo do que virá... do amanhã, dos sonhos que ainda não consegui materializar ou dos objetivos que ainda não alcancei, juntando isso, mais o fato dessa bendita <em>"solidão"</em> sempre me jogar na cara as promessas fúteis que já ouvi, o tempo perdido em dar atenção a quem queria apenas brincar, a espera, a expectativa...Arghhhh!! acabo não aguentando...<br /><br />Peço encarecidamente que não venham com aquela histórinha de <em>"cuidar do jardim, de borboletas que virão, etc...",</em> já me enchi disso e sempre fui educadinho, mas estou perdendo a paciência... por favor não mais, ok?<br /><br /><br />Abraços.</span> </div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5736305625651156125-766009481466029928?l=greekthinker.blogspot.com' alt='' /></div>Grecohttp://www.blogger.com/profile/17291821784718247729noreply@blogger.com14tag:blogger.com,1999:blog-5736305625651156125.post-91144897637247888072007-09-19T05:02:00.000-03:002007-09-19T06:09:16.317-03:00Tempo (?)<div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">São Paulo, 18 de Setembro de 2007<br /><br />20h24<br /><br />Estou contente, pois revi meus pais, irmã e amigos nesse fim de semana, aliás, fui no casamento de uma grande amiga...<br /><br />Quando cheguei na cidade, na sexta-feira à tarde, estava um calor infernal, além de sentir algo estranho, sei lá... fazia tanto tempo que eu não via "minha cidade", não sabia o que encontraria...<br /><br />As primeiras impressões não foram as melhores, esse calor que já disse e pasmem!! Levei uma hora para ir da rodoviária até minha casa!!! O mesmo tanto que levo para ir ao trabalho aqui... um absurdo!!!<br /><br />Assim que o ônibus chegou ao terminal urbano, me segurei para não rir... "revi" o "camelódromo"...hehehe digamos que é um lugar legalizado em que as mercadorias vendidas são em grande parte ilegais...hehehehe cômico não?? Depois que ouvi dizer que o Brasil é o país da piada pronta...<br /><br />Cheguei em casa cansado pela viagem e mais ainda pelo calor sufocante, vi meus pais!!! minha irmã!! e meus cachorrinhos!! Lindos todos!!! fui dormir...<br /><br />O casamento foi no Sábado, foi muito bonito, as letras das músicas que tocaram na cerimônia religiosa eram lindas...<br /><br />Como disse revi alguns amigos justamente pelo casamento, amigos da faculdade, amigos sinceros... rimos muito, nos colocamos a par dos "assuntos alheios"...rs paguei mico dançando, ou melhor tentando.<br /><br />Alguém pode me dizer porque em toda festa que vou toca <em>"I´ll Survive",</em> <em>"It´s Raining Men"</em> e <em>"Y.M.C.A"</em> ??? pior como a noiva é minha amiga, ela a todo momento estava "atrás" de mim pra "dançar", o problema é que junto vinham fotógrafo e aquela bendita filmadora... Arghhhh!!! Me recuso terminantemente a assistir o DVD do casório!!<br /><br />Bem como já disse foi tudo muito legal... mas o que eu gostaria de comentar realmente é sobre o que fiz depois... Calma!!! Nada de errado!!! assisti um filme (sei que estou meio desatualizado com filmes), chama-se <em>"A Casa do Lago",</em> achei maravilhoso...<br /><br />Principalmente pela mensagem que me passou, por esse momento que estou vivendo, de aprender a deixar as coisas acontecerem... pô! o cara esperou 4 anos!!! Fiquei imaginando minha vida, às vezes quero pra ontem algo que só poderá acontecer daqui a algum tempo, creio que já perdi tantas oportunidades devido à minha afobação, tantas e tantas vezes chorei por achar que ninguém me queria, que ficaria sozinho e só tenho 25 anos!!!<br /><br />Me senti um idiota quando o filme terminou, sei que é pura ficção, aquele negócio de distância espaço-temporal... mas a mensagem é o que importa.. ficou na minha cabeça: “tempo! tempo!”.<br /><br />Ô palavrinha chata!!! Mas fazer o que? É ele quem manda...por isso resolvi deixá-lo finalmente assumir o comando, não irei mais desafiá-lo... Reclamarei sim! Para não perder o hábito, mas serei paciente...<br /><br /><br /><em><span style="font-size:78%;">"Quero perceber tudo com calma mesmo em meio a correria, sentir que a vida é quente mesmo quando se diz fria, fazer da vida um canto mesmo sem melodia, amar as pessoas sendo elas João ou Maria."<br /><br />(Mena Moreira)</span></em><br /><br /><br /></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5736305625651156125-9114489763724788807?l=greekthinker.blogspot.com' alt='' /></div>Grecohttp://www.blogger.com/profile/17291821784718247729noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-5736305625651156125.post-5396515470725618862007-09-13T11:46:00.000-03:002007-09-13T11:51:40.071-03:00Renan e os 40 la...(boriosos representantes do povo)<div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">São Paulo, 13 de Setembro de 2007<br /><br />11h48<br /><br />Sei que já virou clichê repetir aquela frase atribuída a De Gaulle (ex-presidente da França), mas...<br /><br /><br />"O BRASIL NÃO É UM PAÍS SÉRIO"<br /><br />frustrante.</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5736305625651156125-539651547072561886?l=greekthinker.blogspot.com' alt='' /></div>Grecohttp://www.blogger.com/profile/17291821784718247729noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5736305625651156125.post-7521995956038457372007-09-09T20:34:00.000-03:002007-09-09T20:53:19.416-03:00Porque?<div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">São Paulo, 09 de Setembro de 2007<br /><br />20h39<br /><br />Porque sempre eu? eu que ligo, envio mensagens, convido, ligo no outro dia... porque eu insisto em não me valorizar? porque sempre me contento em aceitar as desculpas de praxe... "trabalho muito" (como se fosse o único), "não tenho tempo"... sei que isso é um não!!! mas porque sempre espero ou pelo menos dou um voto de confiança?<br /><br />Hoje em dia não sei o que procuro, aliás nem sei se procuro algo... triste constatação pra quem era um sonhador romântico...<br /><br />Dizem que devemos esperar o coração dizer... mas e se ele for mudo??? eu pelo menos não sei linguagem de sinais... (piada infame)<br /><br />Me perguntavam antes: "o que procura?"... a resposta hoje é "Quero ser encontrado!!!", cansei de responder as mesmas perguntas e também de ouvir as mesmas desculpas...<br /><br />Não estou revoltado, deprimido ou algo do tipo... apenas revendo minhas atitudes... me valorizando um pouco mais, sim!! sou eu que devo me valorizar e não esperar uma nota de alguém... não sou um cachorro esperando por migalhas, implorando "lembrem de mim por favor!!", não mais!!!</span> </div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5736305625651156125-752199595603845737?l=greekthinker.blogspot.com' alt='' /></div>Grecohttp://www.blogger.com/profile/17291821784718247729noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-5736305625651156125.post-28516288777687346622007-09-08T13:54:00.000-03:002007-09-08T13:58:37.050-03:00Observando...<p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">São Paulo, 08 de Setembro de 2007<br /><br />1h36 <br /><br />Hoje no metrô enquanto voltava da casa de um amigo, vi um casal de lésbicas... as meninas eram lindas... pena que não fazem meu tipo...hehehe Bem, ao lado delas havia uma mulher, que como poderia descrever? Hum... seria maldoso se falasse que ela era uma baranga, mal-amada... por isso vou descrevê-la como uma pessoa desprovida de beleza externa e ficou provado depois, interna...<br /><br />A cada 10 segundos ela olhava para o casal e fazia uma cara feia, virava o rosto e fingia dormir... eu estava sentado de frente para as três e observando a reação dos outros... é muito interessante fazer isso, apenas observar...<br />Pois bem, assim que o casal saiu, uma estação antes de mim, a mulher começou a fazer comentários maldosos... fiquei pensando... se ela não estava gostando, porque ficava olhando a todo o momento para elas? ou então, porque não saiu do vagão ou sentou em outro lugar? </span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Porque invariavelmente adoramos criticar o diferente? adoramos "nos preocupar" com a vida dos outros? Se somos tão “altruístas”, “solidários”, “preocupados”, porque o mundo continua uma grande merda? é tanta hipocrisia que me dá nojo...</span></p><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5736305625651156125-2851628877768734662?l=greekthinker.blogspot.com' alt='' /></div>Grecohttp://www.blogger.com/profile/17291821784718247729noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5736305625651156125.post-37099914433290355052007-09-07T02:58:00.000-03:002007-09-07T03:07:25.752-03:007 de Setembro<p><span style="font-family:trebuchet ms;">São Paulo, 07 de Setembro de 2007 </span></p><p><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></p><p><span style="font-family:trebuchet ms;">03h01 </span></p><p><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></p><p><span style="font-family:trebuchet ms;">Quase me esqueço... 7 de Setembro!!! Dia da Independência do Brasil... há exatos 185 anos!!!! Heeeeeeeeeee...ué... porque não ouço os gritos e nem vejo o pessoal de verde e amarelo? Ahhhhhhhhh... é mesmo que bobo eu sou... esqueci a Copa do Mundo é só em 2010...<br /><br />Viva o Brasil!! e os brasileiros claro!!!</span></p><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5736305625651156125-3709991443329035505?l=greekthinker.blogspot.com' alt='' /></div>Grecohttp://www.blogger.com/profile/17291821784718247729noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5736305625651156125.post-2825059823290749262007-09-07T02:48:00.000-03:002007-09-07T02:51:32.468-03:00Madrugada Insossa<div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">São Paulo, 07 de Setembro de 2007<br /><br />02h48<br /><br />Estou no horário de janta...(02h33) sem inspiração ainda... poderia falar de uns argentinos que conheci.. não entendo porque eles insistiam em falar em inglês... me coçava a língua pra dizer “<em>perdóname señor, podrías repetir?”</em> aff.. fazer o que? não sei se queriam aparecer para dois americanos que estavam com eles, ou era só pra colocar o verbo <em>to be</em> em prática... vai saber o que se passava na cabeça de <em>los hermanos</em>... (meus não são) hahaha calma... não é xenofobia...rs apenas um veneninho... ando muito certinho ultimamente(?)... aliás sempre fui... Não sei o que fazer amanhã... feriado... talvez encontre um colega e aproveite para conhecê-lo...hehehehehe ando cansado desse mundinho virtual... argh!!! Isso é hora pra tocar Barbra Streisand?? “<em>A Woman In Love</em>”... eu mereço!!!</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5736305625651156125-282505982329074926?l=greekthinker.blogspot.com' alt='' /></div>Grecohttp://www.blogger.com/profile/17291821784718247729noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5736305625651156125.post-43186762752348904592007-09-07T01:08:00.000-03:002007-09-07T02:52:11.768-03:00Going to Work...<div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">São Paulo, 06 de Setembro de 2007<br /><br />22h02<br /><br />Estou no metrô indo para o trabalho, nem sei o que escrevo... dentro do metrô você encontra de tudo, mas isso não vem ao caso agora... Antes de vir coloquei alguns cds de músicas francesas para ouvir, me divirto, danço, canto, ou tento pelo menos...rsrs mas antes havia colocado um da Maysa para ouvir “<em>Ne me quite pas</em>” (típico), tirei assim que começou “Dindi”, não era o momento para ouvi-la...rs Sei lá, estou sem inspiração... a mente em turbilhão... eu ia escrever sobre o porque de “Greco” e sobre a razão de existir deste blog... mas não sei como dizer que é pelo meu nome ser grego, que não tenho nenhuma pretensão de passar por um filósofo de plantão, e que apenas quero refletir ou me forçar a isso... sobre minha vida principalmente... </span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></div><div align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;"></span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></div><div align="justify"></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></div><div align="justify"></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Algumas estações passaram, bocejos vieram e nada de novo no “Reino de Greco”... melhor deixar pra lá, escrever forçado não vira, fica sem alma, sem cor... e já estou chegando mesmo... <em>Bye</em>.</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5736305625651156125-4318676275234890459?l=greekthinker.blogspot.com' alt='' /></div>Grecohttp://www.blogger.com/profile/17291821784718247729noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5736305625651156125.post-19707359301388127172007-09-06T17:00:00.000-03:002007-09-06T17:28:14.929-03:00Aquilo que não queria dizer...<div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">São Paulo, 06 de Setembro de 2007.<br /><br />16h47<br /><br />Olá boa tarde! Pelo que vejo está muito bem e fico contente... tive uma sensação estranha hoje, um sentimento de perda... mas eu fiquei pensando: “perdi o que? nunca tive!” é meio complicado, mas como dizem: “bola pra frente!”<br /><br />Que droga... vontade de chorar de novo... é que ainda estou aprendendo a lidar com isso... mas passa... sempre passou...<br /><br />Bem mudando de assunto... amanhã é feriado e vou trabalhar...hehehe vida de peão...mas terei folga no sábado, vou tentar sair, distrair... mas ta foda... droga...de novo...<br /><br />Desculpe mas hoje não estou inspirado...quem sabe mais tarde... felicidades meu caro... me parte o coração despedidas assim... mesmo nunca tendo havido um encontro...<br /></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">Abraços.</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5736305625651156125-1970735930138812717?l=greekthinker.blogspot.com' alt='' /></div>Grecohttp://www.blogger.com/profile/17291821784718247729noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5736305625651156125.post-69940318705674583902007-09-05T14:07:00.000-03:002007-09-07T02:53:16.454-03:00O Início...<div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">São Paulo, 05 de Setembro de 2007.<br /><br />01h03<br /><br />Olá meu caro, tudo bem? Espero que sim! Acabei de chegar do trabalho, não estou com sono ainda, por isso resolvi sentar aqui e começar a escrever algo... bem por onde posso começar? Recebi seu e-mail hoje, senti um misto de contentamento e tristeza... calma! eu explico...rs fiquei contente porque me respondeu, ou seja, se comunicou comigo! hehehehe pareço aqueles carentes obcecados...hehehehehe mas não sou não... com eu havia dito eu fiquei triste e com raiva por ter estragado tudo de novo... já tantas vezes sentei e disse pra mim mesmo que iria mudar, iria com calma, fingiria que não estava tão afim... mas não consigo! Pombas! Eu quando me interesso por alguém, demonstro... tenho que achar agora o ponto ideal... a intensidade correta, dosar esse grau de interesse, para não demonstrar nem muito e nem pouco...<br /><br />Já havia um tempo que eu planejava escrever, pensava que seria a melhor forma de colocar pra fora essa confusão de sentimentos e sensações que tenho vivido nesse últimos tempos... tive coragem hoje... menos mal... mas por onde começo? rs decidi que escreveria aquilo que estivesse sentindo... agora por exemplo me bateu uma vontade de chorar, mas ao mesmo tempo estou rindo por escrever isso... como pode? Estou ficando louco? Hahahahaha cada uma... só comigo mesmo...<br /><br />Essa semana eu conheci duas pessoas, completamente diferentes entre si... mas interessantes, talvez por essa diferença... pessoas mais velhas que eu, vividas, inteligentes, bem sucedidas... mas porque nenhuma conseguiu me tocar? Porque sinto que falta algo? Me deu uma angústia enquanto as conhecia, não porque fizeram algo que não me agradou, mas porque senti aquele vazio que já virou rotineiro em minha vida... ah meu caro estou lembrando do seu <em>e-mail</em>, principalmente a primeira linha: "oi lindão"... como me sinto bem só de ler isso... não que eu seja um modelo fisicamente, mas porque é tão gostoso ouvir ou ler isso de alguém... pra mim significa tanto...<br /><br />Bem vou deitar agora, ainda não estou com sono, mas tenho um dia cheio amanhã, tenho que sair de manhã com uma prima, ir ao dentista, tentar ir à academia e nadar um pouco...<br />Boa noite! Sei que é um <em>busyman</em>... deve estar trabalhando demais como sempre... <em>bye bye buddy</em>...<br /><br />Ai droga! Só porque já estou indo, toca uma música que diz: "viver é melhor que sonhar", creio que é a Elis Regina... será um presságio? Hum... fui!!!<br /><br /><br />São Paulo, 05 de Setembro de 2007.<br /><br />12h01<br /><br />Boa tarde! Tive coragem e te enviei uma mensagem... bem eu acordei agora há pouco, já tomei café mas estou com o corpo todo dolorido... acabei não saindo com minha prima, mas já estou tenso por causa dela, fiquei sabendo que virá me pedir um favor, não que eu negue favores, apenas não gosto de abusos... e esse eu considero um... tenho meu quarto, porque não me deixam quieto aqui?<br />Está um dia muito quente, quero ir na natação, já vou nessa...<em>bye</em></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5736305625651156125-6994031870567458390?l=greekthinker.blogspot.com' alt='' /></div>Grecohttp://www.blogger.com/profile/17291821784718247729noreply@blogger.com1